یکی از دلایل افزایش طلاق وجود مشکلات جنسی و نگرش منفی زن یا مرد به آن است. متاسفانه هنوز هم بسیاری از دختران و پسران طی گفتوگوهای قبل از ازدواج، به نگرش و انتظارهای خود از رابطه زناشویی اشاره نمی‌کنند. اما واقعیت این است که برآورده‌نشدن توقعات در رابطه زناشویی می‌تواند باعث سردی رابطه و نابسامانی‌های دیگر شود.
چرا باید درباره مسائل جنسی صحبت کنیم؟
اگر از دختر و پسری که حتی تاریخ ازدواجشان را تعیین کرده‌اند سوال شود: «آیا راجع به مسایل زناشویی با همدیگر صحبت کرده‌اید یا نه؟» در بیشتر موارد می‌گویند: «نه، ما فکر نمی‌کردیم این موضوع مهم باشد» یا می‌گویند: «ما این جور صحبت‌ها را به بعد از ازدواج موکول کرده‌ایم، به‌دلیل اینکه بعد راحت‌تر می‌توانیم در مورد آن صحبت کنیم.»
چنین زوج‌هایی نمی‌دانند اینگونه صحبت‌ها به قبل از تصمیم‌گیری نهایی برای ازدواج مربوط است، نه بعد از ازدواج. آیا شما هم معتقدید گفت‌وگو راجع به مسایل زناشویی باید به بعد از ازدواج موکول شود؟ آیا بعد از ازدواج برای اینگونه صحبت‌ها دیر نیست؟ اگر بعد از ازدواج همسران متوجه شدند که با یکدیگر در این‌باره توافق ندارند، راه‌حل چیست؟ آیا می‌توانند به‌راحتی در ازدواج خود تجدیدنظر کنند؟
کی صحبت کنیم؟
رابطه بین زن و شوهر، با سایر رابطه‌های اجتماعی، دوستی و خانوادگی متفاوت است. این رابطه ۴ اصل دارد و وجود مشکلات جدی در هر کدام از این اصول، موثرنبودن تلاش‌های زوج در حل این مشکلات و ناامیدی یا دست از تلاش برداشتن، می‌تواند خطر جدی برای سلامت و آینده رابطه باشد. پایه‌های اصلی رابطه زناشویی عبارت است از: چارچوب (ویژگی‌ها و شرایط مشابه)، علاقه و رابطه عاطفی، داشتن رابطه زناشویی رضایت‌بخش و تعهد و احساس مسوولیت نسبت به یکدیگر.
در دین و فرهنگ ما و بسیاری از فرهنگ‌ها، برقراری رابطه زناشویی قبل از ازدواج، مشروع و پذیرفته نیست. اما برخی می‌پرسند که:
آیابدون داشتن چنین تجربه‌ای می‌توان در این حیطه، اطلاعاتی راجع به خودشان و طرف مقابل به‌دست آورد؟
پاسخ این است که قبل از ازدواج لازم است دختران و پسران از طریق مطالعه و گفت‌وگو با افراد واجد صلاحیت، آموزش‌هایی را در مورد رابطه زناشویی ببینند و تا حدودی به ارزیابی نگرش، انتظارها و تمایل خود نسبت به این رابطه بپردازند. در این گفت‌وگوها نکته‌هایی مطرح می‌شود که همسران از طریق آن می‌توانند اطلاعات بیشتری در مورد رابطه زناشویی بعد از ازدواجشان به‌دست آورند.
زمانی که همسران آینده، در مورد بیشتر معیارهای خود، با طرف مقابل به توافق رسیدند، لازم است خجالت را کنار بگذارند و گفتگو‌هایی را با حفظ چارچوب‌های اخلاقی به این مساله اختصاص دهند.
با توجه به اینکه گفت‌وگو درباره این موضوع آسان نیست یا ممکن است شناخت کافی نسبت به تمایل مزاجی خود نداشته باشند، بهتر است برای این کار از مشاوران خانواده کمک بگیرند و در خصوص این مسایل با هم صحبت کنند.
میزان اشتیاق و تمایل هر فرد به رابطه زناشویی متفاوت است. بعضی افراد اشتیاق بیشتر و بعضی‌ها اشتیاق کمتری برای این رابطه دارند. تمایل به رابطه زناشویی در افراد از روزی چند بار تا سالی یکبار متفاوت است. تفاوت افراد در میزان اشتیاق جنسی هم به دلیل تفاوت‌های جسمی یا هورمونی و هم به علت خصایص روانی افراد است. حال تصور کنید که تمایل جنسی زن یا مرد بسیار بالا و تمایل طرف مقابلش بسیار کم باشد. قطعا این تفاوت، رضایت و سلامت زناشویی چنین زوجی را به خطر می‌اندازد. بنابراین باید انتظارها و سلیقه‌های جنسی خود را با همسر آینده‌تان در میان بگذارید.
بعد از ازدواج
درست است که رابطه زناشویی طبیعی و معمول در همه انسان‌ها تقریبا به یک شکل انجام می‌گیرد اما هر فرد انتظارها و سلیقه‌های خاصی دارد. بنابراین بیشتر از گذشته، لازم است زوج‌ها راجع به این رفتار با همدیگر تعامل و گفت‌وگو داشته باشند. مهم این است که زن و شوهر در این انتظارات، توافق داشته باشند. خیلی از همسران به دلیل سلیقه‌های جنسی متفاوت و متضاد، دچار تعارض می‌شوند و تجربه نشان داده است که هرچند این انتظارات تا حدودی قابل اصلاح و تغییر است اما به‌طور کامل تغییر نمی‌کند و زن یا شوهری که انتظاراتش در روابط زناشویی برآورده نشود، ممکن است احساس سرخوردگی کند.
این سرخوردگی نیز احتمالا زمینه‌ساز سردی رابطه یا خطا‌های اخلاقی دیگر خواهد شد. علاوه بر اینها، زن و شوهر باید بعد از ازدواج در مورد حاشیه‌های روابط زناشویی با همدیگر به توافق برسند. منظور از حاشیه روابط، نظر افراد راجع به عوامل زمینه‌ساز مطلوب برای شروع و ادامه رابطه است؛ مانند چگونگی گفتوگوهای عاطفی، نوازش و لمس قبل از رابطه، محل و فضای مطلوب برای برقراری رابطه و… یکی دیگر از مسایل و مشکلات نادیده‌گرفتن بعضی از تعهدات اخلاقی عاطفی و جنسی در زندگی زناشویی، از سوی یک یا هر دو است که می‌تواند باعث بروز اختلاف‌های شدید و بحران‌های غیرقابل جبران در زندگی مشترک بشود. قبل از ازدواج، لازم است که همسران از عقاید مربوط به تعهدات جنسی و اخلاقی همدیگر مطلع شوند.
منبع: تریبون آزاد
بازدید:۶۴۸۲۵۶
رتبه مقاله درگوگل: 
به نظر شما چند جلسه بعد از آشنایی با خواستگار میشه درباره مسائل جنسی صحبت کرد؟
در پاسخ به این دوست عزیز باید بگویم همانگونه که قبلا نیز گفتم قبل از تشکیل زندگی باید در مورد مسایل جنسی با طرف مقابل نیز صحبت کرد تا برخی مشکلات که زندگی زناشویی را با خطر مواجه می سازد پیش نیاید. بهترین زمان برای سخن گفتن در این زمینه بعد از طی مراحل آشنایی و قطعی شدن سایر ملاکها می باشد. وقتی دو نفر از نظر سایر ملاکها همدیگر را پسندیدند و تقریبا انتخابشان قطعی شد و تصمیم نهایی برای ازدواج را گرفتند می توانند در مورد کلیات مسایل جنسی با هم سخن بگویند و مسایل جنسی را نیز برای هم تشریح کنند و دیدگاه طرف دیگر را در این رابطه جویا شوند. این صحبت باید حول و حوش اصول رابطه جنسی صحیح باشد. یعنی طرفین عقاید خود را در مورد بهترین زمان یک رابطه یا شرایطی که در یک رابطه باید حاکم باشد و دیدگاهی که هر یک از طرفین در مورد رابطه دارند بیان می کنند و در کلیات با هم توافق میکنند. در دوران نامزدی نیز طرفین در مورد مسایل ریزتر رابطه جنسی با هم سخن می گویند.
این موضوع بستگی به طرفین داره که بعد از چند جلسه با هم راحت میشن
البته خیلی از افراد در زمینه مسائل جنسی حقیقت رو نمیگن
شاید به خاطر اینه که خجالت میکشن راحت در این زمینه صحبت کنند
به نظر من هر فردی سلیقه و انتظارات مختلفی داره حتی تو این زمینه بهتره قبل ازدواج حتمأ راجع به انتظاراتشون درباره مسائل جنسی صحبت کنند
حق با دنیاست من خیلیا رو دیدم سلیقه جنسی متفاوتی داشتند و تو زندگی زناشویی دچار تعارض و احتلاف شدن
حق با دنیاست من خیلیا رو دیدم که سلیقه جنسی متفاوتی رو داشتند و تو زندگی زناشویی مشکلات زیادی داشتند
بله درسته ولی این مشکل رو میتونند با مراجعه به مشاوره خیلی راحت حل کنند
سلام دوستان به نظر شما درسته کسی بعد از یک ماه آشنایی پیشنهاد ازدواج بده و خیلی سریع ور مورد رابطه جنسی حرف بزنه؟آیا سوال پرسیدن درباره سایزو….در این مدت کوتاه منطقیه؟
خب مسلما” در وهله اول منطقی به نظر نمیرسه .. چون روابط جنسی جزیی از زندگی زناشویی به حساب میاد و افراد در مراحل بعدی آشنایی میتونن در موردش صحبت بکنن … به هرحال در این موارد باید شناخت به طور کامل صورت بگیره تا دو نفر بتونن زندگی خوبی رو در آینده تجربه کنن
سلام به نظر من باهاش صحبت کن و براش خط قرمز هایی رو تعیین کن و بگو که دوست نداری قبل ازدواج در مورد اینجور چیزا صحبت کنیم اگه واقعأ دوستتون داره و. به دنبال رابطه جنسی و سرگرم شدن با شما نباشه به خط قرمز های شما احترام میزاره در غیر اینصورت شمارو بیخیال میشه و به دنبال یکی دیگه میره
بعضیا فکر میکنند چون قصدشون ازدواج و تصمیم به ازدواج دارن باید درباره همه چی صحبت کنند شاید اینم منظوری نداشته
به نظر من صحبت کردن در مورد اینجور چیزا قبل ازدواج کار درستی نیست خدای نکرده در صورت بهم خوردن رابطه مشکلات زیادی میتونه به وجود بیاره
خب اگه فردی برای ازدواج وارد یک رابطه رسمی و درست باشه … میتونن در این موارد در مراحل بعدی صحبت بکنن ولی اینکه در بدو شروع در این مورد صحبت بکنن واقعا” یه خورده شک برانگیز خواهد بود …
پس یعنی کارش اشتباه بوده و ادامه ندم؟؟؟
خب سهیلاجان اگه ایشون برای ازدواج با شما به خواستگاری بیاد و در جلسات اول بتونید به سطحی از تفاهم برسید .. طوری که واقعا” برای زندگی زناشویی آمادگی کامل حاصل شده باشه دونفر میتونن براساس حجب و حیایی که هست در این موارد صحبت بکنن … به هرحال در موارد ازدواجی باید نوع حس زن و مرد توسط مشاور بررسی بشه … چون اگه در سردمزاجی و یا گرم مزاجی با هم اختلاف داشته باشن در آینده مشکلات زیادی برای روند زندگیشون وجود خواهد داشت
یعنی هیچ راهی نداره بدون مراجعه به مشاوره فهمید که طرف سرد مراجه یا گرم مزاج؟
من مه میگم ادامه نده اگه ادامه بدین کم کم به س ک س میرسه و اگه یه روزی از هم جدا بشین اون که ضرر میکنه شمایید
سلام من دو ماهه که نامزد کردم ولی اصلأ نمیتونم بانامزدی در این رابطه صحبت کنم.اونم حرفی نمیزنه نمیدونم چطور سر صحبت رو راجع به این موضوع باز کنم.اگه ممکنه راهنمایی بفرمایید؟
این که مشکلی نداره خیلی راحت میتونید صحبت کنید بلأخره این مورد از موارد مهمه ازدواجه و حتمأ باید قبل ازدواج راجع به این موضوع به تفاهم برسید
سلام
دختری هستم ۲۶ ساله.حدود یک ماهی است با برادر دوستم برای ازدواج حرف میزنم. ۲۹ ساله است و دوست داره با دختری سالم ازدواج کنه و از کار کردن زن خوشش نمیاد .تا اینجا ما با هم در بیشتر زمینه ها تفاهم داشتیم اما یک موردی که برای من پیش اومده اینه که این اقا خیلی زود بامن صمیمی شد و روز دومی که با هم حرف زدیم از میل جنسی از من سوال کرد و من گفتم بعدا که به تفاهم کامل رسیدیم در مورد این موضوع حرف میزنیم.اما این اقا شوخی هایی در زمینه ************ میکنه و من اذیت میشمم .با اخرین شوخی که کرد مجبور شدم جواب منفی بدم.میخوام بدونم کاردرستی کردم یا نه !
مسلما” کار درستی کردید … یکی از نشونه های یک خواستگار خوب اینه که حرمت در کلام و رفتار فیزیکی رو رعایت کنه … به هرحال در این مواقع ایجاب میکنه فرد رفتار محترمانه داشته باشه نه اینکه فقط به جنبه های جنسی رابطه دقت کنه … کسی که آتیشش بیشتر باشه زودترم خاکستر میشه … پس در انتخابتون بیشتر دقت کنید
یکی از ویژگی های خواستگار اینه که در روابطش حریم و حرمت هایی رو حفظ کنه رفتارای این آقا نشون میده که یا از درست رفتار کردن چیزی نمیدونه یا از ازدواج چیز دیگه ای تو ذهنشه.
به نظرمن باید به مشاوره مراجعه کنه و طرز فکرش رو عوض کنه
ممنون.من فکر میکنم این آقا به خاطر نیاز جنسی زیاد میخواد ازدواج کنه.این نیاز همه ما آدماست ولی میترسم تنوع طلب باشه
مهشید جان به نظرمن کار درستی کردی و هیچ تردید و توجیهی نداشته باش
ممنون عزیزم
سلام
پسر ۲۴ ساله ای هستم که به تازگی مادرم برای من یه دختر خوب و محجبه پیدا کرده منم هم کاملا آمادگی ازدواج از همه لحاظ دارم ولی یه مشکل بزرگ دارم. مشکلم اینه که هیچ چیزی درباره مسائل جنسی نمیدونم و از اینکه از پدر یا مادرم هم بپرسم به شدت خجالت میکشم.
میترسم این مشکل تا بعد از ازدواج هم ادامه داشته باشه.
به نظر شما چکار کنم؟
دوست عزیز خوشبختانه در اینترنت و در کتابفروشی ها میتونید در مورد سوالتون مطالب بسیار زیادی رو پیدا کنید و یا اگر نیاز به راهنمایی بیشتر دارید میتونید با مشاوری مشورت کنید تا به شما در این مورد کمک کنه
شما خیلی راحت میتونیددر اینترنت یا کتابهای که در این موضوع هست مطالعه کنید
چه کتاب ها و چه سایت هایی رو معرفی میکنید ؟
درباره چه موضوعاتی باید اطلاع داشته باشم؟
دوست عزیز بهتره واضحتر صحبت کنید … تعداد سوالات بالاست و شما نباید اکتفا به کلی گویی کنید
در مورد اموزش رابطه جنسی پرده بکارت شب زفاف و اموزش اولین رابطه با همسر تو نت سرچ کنید مطالب و کتابهاش میاد
اخی عزیزم چقدر شما مثبت بودید آفرین به شما امیدوارم ایشون خانم با لیاقتی باشن برای شما
اصلا نگران نباشد شما تو اینترنت میتونیدد سرچ کنید مطالب زیادی گیرتون میاد یا بعد از خواستگاری و این مراحل بعد از اینکه رفتید آزمایش دادید کلاس هایی هست که باید شرکت کنید و همچنین یه سی دی آموزشی بهتون میدن نگران نباشید
سلام, من و همسرم بزودی زندگی مشترکمون رو شروع خواهیم کرد. ولی متأسفانه نامزدم از شب زفاف خیلی میترسد , نمی دونم برای استرس ناشی از این مسئله چه باید بکنم! و چطور او را آرام کنم؟
شب زفاف برای بیشتر خانوما یه کابوسه.حالا چه اصراریه که در یک شبه خاص و در یک مکان خاص این رابطه انجام بشه. به نظر من این امرو میتونید به شرایط بهتری موکول کنید و حتمأ در همان شب انجام نشه
حق با شماست … میتونه در شرایط و مکان ارام دیگه ای باشه …چون آرامش ذهنی در این مورد بسیار تاثیرگذار هست …
سلام من ۲ ماه ازدواج کردم ولی تا حالا راجع به این مسائل صحبت نکردیم.اصلأ نمیدونم باید چه سوالاتی را راجع به مسائل جنسی قبل ازدواج باید بپرسیم؟
دوست عزیز شما ازدواج کردید ولی در مورد مسایل قبل از ازدواج سوال دارید ؟!!!!
ولی در این مورد میتونید از طریق اینترنت و مطالعه کتابهای معتبری که وجود داره سطح اطلاعات خودتونو بالا ببرید
به طوری کاملا محترمانه و با الفاظ غیرمحرک سوالات خود را بپرسید. سعی کنید سوالاتی بپرسید که نگرش‌ها و جهتگیری‌های کلی فرد را مشخص کند. از وارد شدن به جزئیات مساله بپرهیزید. لازم است در حین پرسش به رفتار فرد مقابل توجه داشته باشید. اگر اصرار در پرداختن به جزئیات رفتار جنسی را در گفتار او مشاهده کردید، بسیار احتیاط کنید و دقت داشته باشید واکنش‌ها و نگرش‌ها، حساسیت‌ها و پرسش‌های جزئی می‌تواند نشانی از وسواس جنسی یا برخی از ویژگی‌های نامطلوب اخلاقی باشد.
نمونه‌ای از سوالات
* در دوران مجردی با نیازهای جسمی، جنسی و روحی و روانی خود چه می‌کردید؟
* شما درباره مسأله رابطه جنسی چه دیدگاهی دارید؟
* در مورد جایگاه مسائل جنسی در زندگی زناشویی چه نظری دارید؟
* چقدر در زندگی به رابطه جنسی بها می‌دهید؟ (شناخت مزاج جنسی سرد یا گرم در طرفین)
* چقدر در زمینه مسائل جنسی اطلاعات دارید؟
* از چه منابعی اطلاعات جنسی را دریافت کرده‌اید؟
* به نظر شما نقش اصلی زن/ مرد در رابطه جنسی چیست؟
* به نظر شما انتظارات زن و مرد از رابطه جنسی متفاوت است؟ چرا؟
* نظر شما در مورد جذابیت‌های جسمانی ـ جنسی همسر آینده‌تان چیست؟
* از روش‌های محبت کردن و عشق ورزیدن چقدر اطلاع دارید؟
* آیا خود را به لحاظ جنسی، فردی سالم می‌دانید؟
* چقدر با مشکلات جنسی و انحرافات جنسی آشنایی دارید؟
* انتظارات و سلیقه‌های جنسی شما چگونه است؟
* وجود فرزند چقدر برای شما ضرورت دارد؟
* نظر شما درباره زمان فرزنددار شدن چیست؟ آیا نظر خاصی دارید؟ چرا؟
* آیا حاضرید برای آگاهی بیشتر و دقیق‌تر از روش‌های جلوگیری از بارداری به متخصص زنان و زایمان یا متخصص مربوط مراجعه کنید؟
* آیا اصرار دارید که بلافاصله بعد از ازدواج فرزنددار شوید، چرا؟
با پاسخ به این پرسش‌ها می‌توانید مانند دیگر ابعاد ارزیابی‌های خود، این مولفه مهم را نیز مورد بررسی قرار دهید و یک نمای کلی از رابطه جنسی و چگونگی آن در ذهن خود داشته باشید تا بعد‌ها در زمان عقد آن را تکمیل‌تر کنید.