جذابیت جنسی چیست ؟ این احتمال وجود دارد که رابطه شما شروع شود و همسرتان نتواند دست شما را از یکدیگر دور کند. کشش جنسی به طور کلی بخش بزرگی از یک رابطه عاشقانه است. متأسفانه، برای برخی از زوج ها، این شیمی ممکن است محو شود. همیشه بعد از سالها رابطه هم نیست. این می تواند در هر نقطه و به دلایل زیادی رخ دهد. اگر متوجه شدید که می گویید جاذبه جنسی در ازدواج شما وجود ندارد، تنها نیستید.
وقتی کشش جنسی در ازدواج شما از بین می رود، واقعاً می تواند کارها را دشوار کند، اما لزومی ندارد که به معنای پایان باشد، و مطمئناً لازم نیست همینطور بماند. شما می توانید چیزها را تغییر دهید. برای درک بیشتر، به سوال علی در زیر در مورد جنسیت در ازدواجش و پاسخ من نگاهی بیندازید. چرا برای شوهرم جذاب نیستم؟ چرا شوهرم جذاب نیست؟
وقتی جذابیت جنسی از بین رفت چه باید کرد؟
سوال خواننده:
من و همسرم ۱۲ سال است که ازدواج کرده ایم و در شب ماه عسل همه مشکلات ما شروع شد! ما از مشاوری به مشاور دیگر رفته‌ایم، به گذشته او نگاه می‌کنیم، می‌بینیم آیا نشانه‌هایی از افسردگی وجود دارد یا نه… و اگرچه در مراحل خاصی او پیشرفت‌های عاطفی داشته است، اما جنبه جنسی همچنان یک مشکل است. او فقط “رابطه دخول” را ارائه می دهد، من احساس می کنم که نمی توانم خیلی بیشتر از این …
من سعی کرده ام هر کاری که توسط افراد حرفه ای و خانواده به من توصیه شده است باشم و انجام دهم و اتفاق نظر عمومی همه این است که من نسبت به همسرم (از جمله همسرم) یک جنتلمن هستم… چیزی که کار را به خصوص سخت می کند این است که می پرسم آیا وجود دارد یا خیر. هر چیز دیگری که می توانستم تغییر دهم یا متفاوت انجام دهم، پاسخ او همیشه این است که شما نیستید! همسر من شخصیت بسیار قوی ای دارد اما بسیار مهربان است، اما وقتی صحبت از صمیمیت می شود، درها کاملاً بسته است … اعتماد به نفس من بسیار پایین است! نمی‌خواهم به او نزدیک شوم، زیرا بی‌علاقگی همیشگی او را بی‌عشق می‌دانم! چکار کنم؟ و ثانیاً اگر نتوانم به ازدواجی رضایت دهم که در آن جاذبه جنسی وجود ندارد، چه کنم ! من آدم پرشوری هستم! من خیلی ناامید هستم!” – علی اس.
موقعیت علی نشان می دهد که مسائل مربوط به جذابیت های جنسی و صمیمیت فقط سال ها پس از یک رابطه رخ نمی دهد. و پویایی بین او و همسرش چندان غیرعادی نیست. به نظر می رسد خارج از چالش های جنسی، آنها با هم کنار می آیند. اما زندگی در یک رابطه بدون جنسیت سخت است و هر ازدواجی را تحت فشار قرار می دهد.
پاسخ من:
علی، تو تنها نیستی و فقط مردان نیستند که خواهان رابطه جنسی بیشتر هستند – این داستان را از همسری بخوانید که می گوید: ” شوهر من هیچ علاقه ای به رابطه جنسی با من ندارد .”
به نظر می رسد هر دوی شما مدتی است که در این زمینه کار کرده اید. خوشحالم که می شنوم از مشاوره ازدواج حرفه ای کمک گرفته اید. چیزی که شما به آن اشاره نکردید مراجعه به پزشک برای اطمینان از اینکه هیچ دلیل فیزیکی برای کمبود میل جنسی او وجود ندارد. متأسفانه، برای من سخت است که بدون اطلاعات بیشتر در مورد آنچه که با همسر شما اتفاق می افتد کمک کنم.
بنابراین اجازه دهید چند نکته را برای شما در میان بگذارم تا در مورد آنها فکر کنید.
- به نظر می رسد سکس یکی از زمینه هایی است که بسیاری از مردم احساس می کنند نمی توانند سازش کنند. اگر آنها آنچه را که از نظر جنسی به آن نیاز دارند را از شریک زندگی خود دریافت نمی‌کنند، در این صورت احساس می‌کنند که رابطه را توجیه می‌کنند. بنابراین، بخش سخت اینجاست. این احتمالاً اطلاعات جدیدی نخواهد بود، اما گاهی اوقات نیاز به یادآوری مجدد داریم. روابط در مورد سازش است. یک ازدواج موفق یک فرآیند دادن و گرفتن است — پذیرفتن همه خوبی ها و پذیرفتن بدی ها نیز . به نظر می رسد همسر شما ویژگی های شگفت انگیز زیادی دارد، به جز اینکه او میل جنسی ندارد. اگر تمام نکات مثبت را در مقابل یک زندگی جنسی نه چندان رضایت بخش سنجیدید، آیا این رابطه در کل هنوز یک رابطه مثبت در زندگی شما نیست؟
- اگر جذابیت جنسی از دست رفته او واقعاً یک چیز “این تو نیستی، من هستم” است ، باید تلاش کنید تا اجازه ندهید این روی اعتماد به نفس شما تأثیر بگذارد. می دانم که سخت است، اما می توان آن را انجام داد. چیز دیگری که باید روی تغییر کار کنید این است که تصورتان از این است که این عدم عشق به شماست، زیرا من این را نمی شنوم.
- من در حال حاضر به مردی مشاوره می دهم که همان مشکل شریک زندگی بدون تمایل به رابطه جنسی را داشت . در واقع او را ۳ سال پیش به خاطر آن ترک کرد. او می گوید از تصمیم خود برای رفتن بسیار پشیمان است. آنها دوباره به هم متصل شده اند و اکنون در حال بررسی این هستند که دوباره با هم باشند. در طول مدت دوری او توانست چیزهایی را در مورد خودش و بدنش کشف کند که به او کمک کرده میل جنسی بیشتری داشته باشد و شروع به تجربه ارگاسم کند.
در اینجا کاری است که می توانید انجام دهید:
- مراقب باشید که با تاکید بیش از حد بر اهمیت این یکی از زمینه های رابطه خود اشتباه نکنید.
- افکار معیوب خود را برطرف کنید.
- امیدتان را از دست ندهید که هنوز هم می تواند تغییر کند.
- بدانید که همانطور که می توانید تصمیم بگیرید که به نتیجه نرسید، می توانید تصمیم بگیرید که تمام نکات مثبتی را که رابطه به شما می دهد را بپذیرید.
انواع جاذبه
نمی توان انکار کرد که صمیمیت جنسی بخش مهمی از یک ازدواج سالم است. اما این تنها بخش یک ازدواج سالم نیست. اگر جاذبه جنسی در زندگی زناشویی شما از بین رفته باشد، بهترین راه حل برای بازگرداندن آن، صبر، ارتباط و تلاش برای ایجاد ارتباط در زمینه های دیگر است. ممکن است زمان و مقداری کار طول بکشد، اما نتیجه می تواند بسیار ارزشش را داشته باشد.
- کشش جنسی : جاذبه ای که باعث می شود افراد تمایل به تماس جنسی داشته باشند یا علاقه جنسی را به شخص یا افراد دیگری نشان دهند.
- جاذبه عاشقانه : جاذبه ای که افراد را به تماس یا تعامل عاشقانه با شخص یا افراد دیگر میل می کند.
- جذابیت زیبایی شناختی : زمانی رخ می دهد که فردی ظاهر یا زیبایی شخص یا افراد دیگری را که از جذابیت جنسی یا عاشقانه جدا شده است، قدردانی می کند.
- جاذبه حسی : تمایل به تعامل با دیگران به روشی لمسی و غیرجنسی، مانند در آغوش گرفتن یا در آغوش گرفتن.
- جاذبه عاطفی : تمایل به شناختن یک نفر، اغلب به دلیل شخصیت او به جای جسمانی بودن. این نوع جذابیت در بیشتر روابط از دوستی های افلاطونی گرفته تا روابط عاشقانه و جنسی وجود دارد.
- جاذبه فکری : میل به درگیر شدن با دیگری به روشی فکری، مانند درگیر شدن در گفتگو با آنها، “انتخاب مغز آنها”، و بیشتر به این بستگی دارد که شخص به جای خود شخص چه فکر می کند یا چگونه فکر می کند.
جهت گیری عاشقانه
الگوی جذابیت عاشقانه یک فرد را بر اساس جنسیت (جنس) فرد بدون توجه به گرایش جنسی او توصیف می کند. برای افرادی که کشش جنسی را تجربه می کنند، گرایش جنسی و گرایش عاشقانه آنها اغلب در یک راستا است (یعنی آنها نسبت به افراد همجنس با افرادی که علاقه مند به برقراری روابط عاشقانه با آنها هستند، کشش جنسی را تجربه می کنند).
نمونه هایی از جهت گیری های عاشقانه (لیست جامعی نیست):
- معطر : افرادی که جاذبه عاشقانه نسبت به افراد با هر جنسیت را تجربه نمی کنند
- بیرومانتیک : جذابیت عاشقانه نسبت به مردان و زنان
- Heteroromantic : جاذبه عاشقانه نسبت به افراد با جنسیت متفاوت
- هومورومانتیک : کشش عاشقانه نسبت به افراد همجنس
- پانرومانتیک : جذابیت عاشقانه نسبت به افراد از هر جنسیت
- Polyromantic : جذابیت عاشقانه نسبت به چند جنس، اما نه همه جنسیت ها
- خاکستری -عاشقانه: افرادی که اغلب جذابیت رمانتیک را تجربه نمی کنند
- دمیرومانتیک : فردی که تا زمانی که یک پیوند عاطفی نزدیک ایجاد نشده است، جاذبه عاشقانه را تجربه نمی کند. افرادی که خود را دمیرومانتیک می‌نامند، ممکن است جنسیت(های) افرادی را که به آنها جذب می‌شوند، بیشتر مشخص کنند (مثلاً نیمه همسان).
در شناخت هویت ها و جاذبه ها، یادآوری این نکته مهم است که جهت گیری و جاذبه لزوماً رفتار را تعریف یا پیش بینی نمی کنند. این یکی دیگر از دلایل مهم این است که چرا باید از مردم بپرسید که چگونه هویت می‌دهند، زیرا نمی‌توانید فرض کنید که هویت یک نفر را بر اساس رفتار او می‌دانید. این همچنین به این معنی است که شما نمی توانید فرض کنید که یک فرد صرفاً با دانستن نحوه شناسایی آنها چه نوع روابط یا رفتارهایی را انجام می دهد.
هویت‌های جنسی و جهت‌گیری‌های عاشقانه به هم مرتبط نیستند و بنابراین یک فرد می‌تواند غیرجنسی، عاشقانه، هیچکدام یا هم غیرجنسی و هم عاشقانه باشد.
بسیاری از افراد معطر ممکن است همچنان تمایل به روابط داشته باشند و انواع مختلفی از جذابیت ها را برای دیگران تجربه کنند.
منبع: By Dr. Kurt Smith, LMFT, LPCC, AFC, May 26, 2020