رابطه جنسی همسران مشاوره جنسی (۱)

دانستنی های طلایی بهبود روابط زناشویی

در ” نزدیک به ۱۵سال است که ازدواج کرده ام. من مادر دو فرزند ۸ و ۱۱ ساله ام.

مدت هاست که رابطه ام با همسرم به خوبی قبل نیست. ارتباطات مان به کلی سرد شده و شبیه دو آدم غربیه در کنار هم وقت می گذارنیم.

من اکثر وقتم را در آشپزخانه می گذرانم یا درگیر بچه ها هستم. همسرم هم اکثرا توی گوشی و شبکه های مجازیه.

نسبت به این وضعیت اصلا احساس خوبی ندارم. فکر می کنم سرش جای دیگه ای گرم شده. خواهش می کنم کمک کنید تا بتونم رابطه مون رو بهتر کنم”.

سردی و رکود، شکایت رایج همسران

صحبت هایی از این قبیل درد دل رایج بسیاری از مراجعینی ست که دارای نارضایتی زناشویی هستند.

سرد و راکد شدن ارتباطات، دلسردگی، دل زدگی، عواطف سرد و محدود و کاهش هیجان و شور و نشاط از جمله فاکتورهایی است که پس از مدتی در رابطه ی زناشویی سرک می کشد و می تواند کیفیت ارتباطات، رضایت مندی و شادی اعضای خانواده را تحت تاثیر قرار دهد.

بر اساس مطالعات، زوجینی که از مهارت های کافی به منظور طروات بخشی به ارتباطات خود بهره مند نیستند، پس از مدتی دستخوش این تغییرات شده و به رفتارهای فرا زناشویی و یا انواع مختلفی از بی توجهی روی می آورند.

با ادامه ی مطلب همراه شوید تا شما را با راهکارهای کلیدی بهبود ارتباطات و تجربه ی مجدد هیجان و شادی آشنا کنیم.

رابطه جنسی همسران مشاوره جنسی (۲)

نبض رابطه تان را در دست بگیرید

اگر فیلم زندگی مشترک تان را از لحظه ی آغاز تا کنون مورد بازبینی قرار دهید متوجه خواهید شد که افزایش مسئولیت های زندگی، ورود بچه ها و مسایل تربیتی آن ها تا چه ارتباطات شما را محدود و بی کیفیت کرده است.

ساعت های طلایی بودن با یکدیگر و تجربه ی لذت و آرامش در حال حاضربه ارتباطات محدودی تبدیل شده است که شباهتی به سال های قبل ندارد.

بسیاری از مراجعین می گویند ” هرگز تصور نمی کردم که روزی در کنار همسرم که عاشقانه دوستش داشتم، تا این حد بی حوصله و خنثی باشم و از بودن در کنارش احساس عشق و شادی را تجربه نکنم”.

واقعیت آن است که رابطه ی زناشویی شما همانند موجود زنده ای است که نیازمند مراقبت، توجه و تغدیه است.

بی توجهی به آن و باورهایی مانند اینکه “عشق اگر عشق باشد هیچ وقت سرد نمی شود”، می تواند قوی ترین سمی باشد که ارتباطات عاشقانه را نابود می کند و نارضایتی و تنش را تقویت می کند.

بنابراین بهبود مجدد ارتباط تان مستلزم آن است که از این موجود زنده آگاه شوید و نبض آن را در دست بگیرید تا شادی و نشاط به زندگی تان بازگردد.

رابطه جنسی همسران مشاوره جنسی (۳)

۱-قرار عاشقانه ای ترتیب دهید.

هیچوقت برای ترتیب دادن یک قرار عاشقانه دیر نیست. هیچ اهمیتی ندارد که چند سال از زندگی مشترک تان می گذرد و یا در دهه ی چند زندگی تان هستید.

مهیا کردن یک قرار عاشقانه ی تمام و کمال می تواند به ارتباطتان جان تازه ای ببخشد.

بهتر است برای مدت زمانی بچه ها را به تفریح، فعالیت و یا بازی دلخواه شان با یک مراقب قابل اعتماد بفرستید و خاطرات عاشقانه ی سال های اولیه ی زندگی تان را دوباره تجربه کنید.

در این ارتباط انچه مهم است آن است که بتوانید از جذابیت های عاطفی، رفتاری و جنسی تان به منظور ایجاد لذت، آرامش و شادی به خوبی استفاده کنید.

بنابراین کودک درون تان را رها کنید و اجازه دهید تا ایده های جالب و هیجان مدارش را عملی کند.

این وضعیت همان چیزی است که می تواند ارتباط تان را از سکوت و سردی خارج کند.

۲-ارتباط جنسی فراموش نشدنی را رقم بزنید.

ارتباط جنسی نیز می تواند همانند سایر فعالیت های روزمره به رفتاری تکراری و عادت وار تبدیل شود.

بنابراین بهتر است بر رفتارهای جنسی تان تمرکز کنید و تغییراتی در آن ها ایجاد کنید که منجر به هیجان، لذت و رضایت در خود و شریک جنسی تان شود.

در صورتی که مسایلی مانند درگیری های روزمره، خستگی و یا کمبود وقت باعث شده  است تا رابطه ی جنسی تان سریعا به ارضا شدن ختم شود و پایان یابد، می توان نسبت به این وضعیت ابراز تاسف کرد.

در این حالت شما بسیاری از پتانسیل های ارتباط جنسی در خلق شادی و لذت را از دست داده اید و بهتر است در آن بازنگری کنید.

۳-هنر معاشقه را بیاموزید.

یکی از مهم ترین مزایای آمیزش جنسی در مقابل سایر رفتارها آن است که می توانید در طول آمیزش، خودتان باشید، هر رفتاری را انجام دهید و موانع جسمی و روانی را کنار بگذارید.

بنابراین می توانید خودتان را رها کنید و با همسرتان عشق بازی کنید.

بر اساس مطالعات، توانایی طرفین در ایجاد یک عشق بازی لذت بخش به مراتب تاثیراتی بیشتر از دخول دارد و می تواند ارضای روانی طرفین را به همراه داشته باشد.

بنابراین اندام هایی به جز اندام جنسی را مورد توجه قرار دهید. رفتارهایی مانند ملاعبه، پیشنوازی، بوسیدن و در آغوش گرفتن می تواند معاشقه ای لذت بخش را فراهم کند.

از این فرصت به منظور بیان احساسات به همسرتان نیز استفاده کنید و عواطف و احساسات تان را همراه با لمس فیزیکی ابراز کنید.

رابطه جنسی همسران مشاوره جنسی (۴)

۴-قدرت نوازش را دست کم نگیرید.

بر اساس تئوری تحلیل روابط متقابل، نوازش های کلامی و جسمی همانند کرک های گرمی هستند که یک موجود جاندار را زنده و سالم نگه می دارند.

بنابراین با در آغوش گرفتن، بوسیدن و نوازش کردن همسرتان، نه تنها به بهبود و طروات ارتباط زناشویی خود کمک می کنید بلکه در حال مراقبت جسمی و روانی از یکدیگر نیز هستید.

این وضعیت می تواند عزت نفس طرف مقابل تان را رشد دهد و احساست مثبت را راه اندازی کند.

به یادداشته باشید که بهترین رفتارها نیز در صورت عدم دریافت توجه  و تایید می توانند رو به خاموشی روند.

۵-لیستی از رفتارهای شادی آفرین و لذت بخش تهیه کنید.

رفتارهای لیست شده در این بخش، در حقیقت غذای ارتباط زناشویی تان را تشکیل می دهند.

در صورتی که روزتان را بدون بوسیدن  و در آغوش گرفتن همسرتان شروع می کنید و یا در طول روز، پیامک عاشقانه ای به یکدیگر ارسال نمی کنید، ضعیف و بی جان شدن رابطه ی تان امری حتمی و بدیهی است.

بهتر است فهرستی از رفتارهای لذت آفرین فراهم کنید و روزتان را با آن ها آغاز کنید و به پایان ببرید.

مطالعات بالینی موید آن است که زوجین صمیمی و خوشبخت، افرادی هستند که روش های جذاب، خلاقانه و مفیدی را برای افزایش صمیمیت و نشاط تدارک دیده اند و به درستی از آن ها در ارتباطات شان استفاده می کنند.

بخاطر داشته باشید که هیچ یک از ارتباطات شما تغییر نخواهند کرد مگر آنکه برای ایجاد تغییر پیش قدم شوید.

شاید وقت آن رسیده باشد تا عمل کردن بر اساس توصیه های این متن را آغاز کند و تحول، رضایت و شادی را در رابطه با همسرتان دوباره تجربه کنید.

نویسنده : تریبون آزاد

داشتن روابط جنسی سالم بین زوجین یکی از ملزومات زندگی مشترک می‌باشد. روابط جنسی یکی از اصلی‌ترین و اساسی‌ترین انگیزه‌های ازدواج جوانان می‌باشد و اگر این رابطه بین زوجین به خوبی وجود داشته باشد، بیشتر مسائل و موضوعات اختلاف‌برانگیز از بین می‌رود، اما در صورتی که رابطه جنسی از بین برود و یا از میزان آن کاسته شود، جزئی‌ترین و پیش‌پاافتاده‌ترین مسائل نیز به یک اختلاف بزرگ و حل‌نشدنی تبدیل می‌شوند. در رفتار بسیاری از مراجعان در هنگام مطالعه فهرست بروشورها دقت کرده‌ام. بیشتر آنها وقتی چشمشان به بحث روابط جنسی می‌افتد، سریعا به صفحه موردنظر می‌روند و شروع به مطالعه این فصل از بروشور می‌کنند. این رفتار که در اکثریت مراجعان دیده می‌شود، نشان‌دهنده اهمیت روابط جنسی در زندگی مشترک می‌باشد. اما نکته مهم دیگری که به مبحث مقاله ما مربوط می‌شود، رابطه رفتار جنسی با تمایل مردان به انتخاب همسر دوم می‌باشد. این مقاله بدین منظور نوشته شده است که علل و عوامل تمایل مردان به انتخاب همسر دوم را شناسایی نموده و جهت جلوگیری از این پدیده، راهکارهای علمی ارائه نماییم. اگر در زندگی مردانی که همسر دوم انتخاب کرده‌اند دقیق شوید، متوجه خواهید شد که بلااستثناء همه آنها از نظر روابط جنسی با همسر خود کم و کاستی‌هایی داشته‌اند و فردی که به عنوان همسر دوم وارد زندگی آنها شده است، چون از این موضوع آگاهی و اطلاعات کاملی داشته است، به خوبی این نیاز مرد را تامین نموده و همین عامل باعث گرایش و کشش مرد به طرف او شده است. گاهی اوقات بوده‌اند خانم‌هایی که ابراز داشته‌اند که ما هم از نظر روابط جنسی شاهد کم و کاستی‌هایی از طرف شوهر خود بوده‌ایم، اما چرا ما منحرف نشده‌ایم. چرا مردها در دوران حاملگی همسرشان به خود این اجازه را می‌دهند که به دنبال انتخاب همسر دوم باشند؟ گله و شکایت این خانم‌ها کاملا منطقی است و باید به آنها حق داده شود، اما نکته‌ای که باید به آن توجه داشته باشند، این است که نقش و اهمیت روابط جنسی برای دو طیف زن و مرد و میزان مقاومت زن و مرد در مقابل فقدان روابط جنسی با هم متفاوت می‌باشد. همه محققان و روان‌شناسان عقیده دارند که میزان تمایل و علاقه مردان به روابط جنسی بسیار بیشتر از زنان است. اگر بین زن و مرد، اختلاف و کدورتی وجود نداشته باشد، مردها هرگز از روابط جنسی کناره‌گیری نمی‌کنند. کناره‌گیری مردها از روابط جنسی به بهانه استرس و خستگی ناشی از کار روزانه هم بهانه است. اینها همه ناشی از انتقادها، جر و بحث‌ها و غرزدن‌های همسرشان می‌باشد. اگر مردی به همسرش علاقه داشته باشد و بین آنها کدورتی وجود نداشته باشد، تقریبا همیشه برای روابط جنسی آمادگی دارد. از سوی دیگر استرس نه‌تنها مانع از روابط جنسی نخواهد شد، بلکه روابط جنسی کاهش‌دهنده استرس می‌باشد و مشاهده شده است که مردها در هنگامی که استرس زیادی دارند، برای کاهش میزان استرس خود به روابط جنسی روی می‌آورند.

اهمیت روابط جنسی برای مردان به مانند اهمیت حرف زدن برای زنان است. همانگونه که یک زن به یک گوش شنوا برای حرف زدن نیاز دارد و بدون داشتن آن دچار افسردگی می‌شود، یک مرد نیز به روابط جنسی محبت‌آمیز با همسرش نیاز دارد. روابط جنسی میزان استرس یک مرد را به شدت کاهش می‌دهد و مرد از برقراری روابط جنسی با همسرش در بسیاری از موارد میزان عشق و علاقه به همسرش را نشان می‌دهد. اما متاسفانه نکته‌ای که باید در این‌جا در مورد آن صحبت کنیم، این است که برخی خانم‌ها به روابط جنسی با شوهرشان اهمیتی نمی‌دهند و برخی هم از این روابط به عنوان یک اهرم تنبیه‌کننده استفاده می‌کنند. بی‌توجهی به مسائل جنسی و استفاده از آن به عنوان یک اهرم تنبیه‌کننده یکی از بزرگ‌ترین اشتباهاتی هستند که ممکن است یک زن در طول زندگی مشترک خود مرتکب شود.

وقتی که یک زن به آرایش و وضعیت ظاهری خود در خانه رسیدگی کرده و همچنین در روابط جنسی با شوهرش در برخی موارد پیشقدم می‌شود، عشق و علاقه شوهرش را به خود چندین برابر می‌کند، اما وقتی که به این مسائل بی‌توجهی می‌کند و یا از روابط جنسی با همسرش به عنوان یک اهرم تنبیه‌کننده استفاده می‌کند، علاوه بر این که عشق و علاقه بین خود و همسرش را از بین می‌برد، بلکه با این رفتار باعث می‌شود که همسرش برای روابط پنهان خارج از خانواده یک دلیل و توجیه منطقی داشته باشد. در طول دو سال گذشته بیشتر مراجعان خانم‌هایی بودند که از رفتار مشکوک همسرشان گله‌مند بوده‌اند. اکثر این خانم‌ها بعد از چند جلسه مشاوره به بی‌توجهی خود به مسائل جنسی اذعان نمودند. به طور کلی می‌توان گفت که در طول سال‌ها مشاوره به ندرت به موردی برخورد کرده‌ایم که زنی از نظر روابط جنسی گرم و عاطفی باشد، اما با این حال همسرش به دنبال زنی دیگر باشد. در مورد خانم‌هایی که رفتار جنسی سرد و نامناسبی داشته‌اند، تشویق آنها به توجه به مسائل جنسی بیشترین تاثیری را داشته است.

هرگز مراجعه خانمی را فراموش نمی‌کنیم که به خاطر نارضایتی از زندگی زناشویی مراجعه کرده بود و با توجه به این‌که وضعیت مالی مناسبی نداشتند، هزینه مشاوره را هم به سختی تهیه کرده بود و بدون اطلاع شوهرش و به طور مخفیانه مراجعه کرده بود. در اولین برخورد متوجه شدم عدم توجه او به وضعیت ظاهر و از همه مهمتر بی‌توجهی‌اش به روابط جنسی شدم، بنابراین اولین راهکارها را بر این موضوع متمرکز نمودیم تا بدین وسیله باعث گرایش همسرش به طرف او شدیم. بعد از دو هفته تغییر رفتار، شوهرش شدیدا به او علاقه‌مند شده بود و از همه مهم‌تر این‌که به دنبال علت تغییر رفتار همسرش بود. خانم اظهار می‌کرد که با توجه به وضعیت مالی مناسبی که داشتیم، از شوهرم خجالت می‌کشیدم که بگویم مبلغی را برای مشاوره پرداخت کرده‌ام، اما با کمال تعجب وقتی که واقعیت را به او گفتم، شوهرم بسیار خوشحال شد و اول هر هفته ابتدا هزینه مشاوره من را پرداخت می‌کرد و روزی که قرار بود به مشاوره بروم، چندین بار با من تماس می‌گرفت تا مطمئن شود که برای مشاوره مراجعه کرده‌ام. او اعتراف می‌کند که تاکنون علت این بی‌توجهی و بهانه‌گیری‌های همسرم را نمی‌دانستم و به وضعیت مناسب دوستان و اقوام خود حسادت می‌کردم، اما اکنون متوجه شده‌ام که مردها به سادگی قابل تغییر هستند. زن اگر برای شوهرش معشوقه خوبی باشد، مردها همسران خوبی خواهند بود. اما اگر به این موضوع بی‌توجهی کند، زندگی را به کام خود، همسر و فرزندان خود تلخ خواهد کرد.

اهمیت روابط جنسی در زندگی زناشویی

تحقیقات نشان داده‌‌اند که پس از اولین زایمان میزان رضایت زناشویی به مقدار قابل توجهی کاهش می‌یابد. این نتیجه‌گیری تاییدی است بر رابطه بین رسیدگی به ظاهر و توجه به روابط جنسی با میزان رضایت زناشویی. پس از ازدواج خصوصا بعد از بچه‌‌دار شدن خیلی از زنان دیگر به خود نمی‌رسند، به جای آن‌که در خانه مانند دختران جوان لباس بپوشند، دائما پیژامه‌های پشمی یا شلوارهای خیلی گشاد به تن می‌کنند، کمتر اصلاح می‌کنند، ناخن‌هایشان را تمیز نمی‌کنند، در هفته کمتر به حمام می‌روند، آرایش نمی‌کنند، حتی موهای خود را هم شانه نمی‌زنند و هرگز جلوی همسرشان لباس‌های جذاب به تن نمی‌کنند و بعد هم از شوهرشان انتظار دارند که با آنها رفتار محبت‌آمیز داشته باشد. متاسفانه وقتی که به زن‌ها پیشنهاد می‌شود که باید به خودشان رسیدگی نمایند، اکثرا جبهه‌گیری می‌کنند و حالت تدافعی به خود می‌گیرند، اما بی‌نظمی، غفلت از خود و شلختگی یک بیماری روانی است که باید درمان شود.

زنان باید توجه داشته باشند که شوهرشان آنها را با یک ظاهر زیبا و مرتب پسندیده است و باید همچنان آن ظاهر زیبا و مرتب را حفظ کنند. هرگز انتظار نداشته باشید که بعد از ازدواج علی‌رغم بی‌نظمی و بی‌توجهی به خود، همسرتان همواره به شما علاقه‌مند باشند، بلکه در صورتی این عشق و علاقه ادامه پیدا می‌کند که شما هم به نیازها و خواسته‌های او توجه داشته باشید. تغییر دادن رفتار یک مرد بسیار ساده است. زنان به آسانی می‌توانند رفتار شوهرشان را تغییر دهند. مردها به آسانی گذشت می‌کنند و با دیدن کمی محبت و توجه از سوی زنان خود رفتارشان را تغییر می‌دهند. آن‌چه مردان را به سوی زنان جذب می‌کند، ظرافت زنانه آنان است. این ظرافت تنها مربوط به ظاهر نیست، بلکه رفتار را نیز در بر می‌گیرد. داشتن ظاهری آراسته، رفتاری پسندیده و کمی توجه، از جمله کارهایی است که زنان با آن می‌توانند شوهران خود را خوشحال کنند. زنان با این کارها نشان می‌دهند که شوهر خود را یک تکیه‌گاه می‌دانند، نه ابزاری برای تامین نیازهایشان. زن‌ها اگر می‌خواهند شوهرشان دوستشان داشته باشد، باید علاوه بر انجام کارخانه خانه، همیشه به ظاهر خود نیز رسیدگی کنند و ظاهری آراسته و تمیز داشته باشند.

روابط جنسی یکی از روش‌هایی است که مردان میزان عشق و علاقه همسر خود را با آن می‌سنجند. اگر به روابط جنسی با شوهرتان بی‌توجهی کنید، او تصور می‌کند که مرد مورد علاقه‌اش نیستید و با توجه به این‌که عشق دوطرفه است، از میزان عشق و علاقه او به شما کاسته می‌شود. زنان عشق خود را با کلمات زیبا، با یک شاخه گل، یک شیشه عطر و هدیه بیان می‌کنند، اما مردان میزان عشق همسرشان را نسبت به خود به طرز دیگری می‌سنجند. مردان در دو صورت پی به عشق همسرشان می‌برند:

۱- در صورتی که همسرشان نیازهای جنسی آنان را تامین نماید.

۲- در صورتی که همسرشان با رفتار خوب اعتماد به نفس آنها را تقویت کند. در این صورت مرد احساس می‌کند که قهرمان زندگی زنش می‌باشد.

این دو نکته به حدی در حل مشکلات زناشویی موثر است که ارزش دارد همه خانم‌ها این دو سطر را تایپ نموده و در کیف خود و یا در جای خصوصی دیگر بگذارند و هر روز به آن توجه نمایند. در طول چند سال گذشته توجه عمده ما به این مسئله معطوف شده بود که به راستی «علت اصلی تمایل مردان به انتخاب همسر دوم چیست؟» پاسخگویی به این سوال وقتی برایمان بااهمیت‌تر شد که مشاهده کردیم که تعداد زیادی از مردانی که همسر دوم اختیار کرده‌اند، فردش را انتخاب کرده بودند که به مراتب از همسر اولشان پایین‌تر بود. در بسیاری از موارد مشاهده کردیم که همسر اول از نظر سطح تحصیلات، وضعیت خانوادگی، چهره ظاهری از همسر دوم آنها بالاتر بود، اما با این حال این مردها به همسر دوم خود علاقه و توجه بیشتری نشان می‌دادند. پس از سال‌ها پژوهش و مشاوره‌های فراوان اکنون جواب سوال مشخص شده است.

بله، اکنون به این نتیجه رسیدیم که اکثر زنانی که به عنوان همسر دوم وارد زندگی افراد متاهل می‌شوند، همگی روان‌شناسان حرفه‌ای هستند، یعنی این‌که لااقل از نیازهای مردان و نحوه تامین آنها آگاهی کامل دارند. همه شما زنانی را می‌شناسید که از خیلی جهات نقاط مثبت زیادی ندارند، اما شدیدا مورد علاقه همسرشان می‌باشند و برعکس زنانی را هم می‌شناسید که علیرغم داشتن زیبایی، تحصیلات، موقعیت اجتماعی و… از زندگی زناشویی مناسبی برخوردار نیستند. این موضوع نیز یکی از مسائلی بود که مدت‌ها به دنبال پیداکردن علت آن بودیم، اما اکنون جواب این سوال نیز مشخص شده است. با مردانی که به هر نحوی ارتباطاتی خارج از حریم خانواده داشته‌اند، مصاحبه‌های زیادی کرده‌ایم که ماحصل این مصاحبه‌ها نتایج خوبی برای شما به دنبال دارد. اکثر آنها اظهار می‌کنند که همسر دومشان در خیلی از موارد پیشنهاددهنده روابط جنسی می‌باشد و با تنوع و کیفیت بسیار بالایی نیازهای جنسی آنها را تامین می‌کند و از طرف دیگر از بودن در کنار آنها احساس آرامش می‌کنند. ماحصل این گفته‌ها دقیقا تاییدی است در مورد دو نکته‌ای که در بالا ذکر کردیم.

متاسفانه به علت وجود یک نوع حجب و حیای افراطی زن‌ها تصور می‌کنند که همیشه باید شوهرشان به طرف آنها بیاید و درخواست روابط جنسی نماید. و این مسئله باعث می‌شود که مردها تصور کنند که همسرشان تمایلی به روابط جنسی با آنها ندارد و به اجبار و به حکم وظیفه به این کار تن در می‌دهند. موضوعی که رفته رفته از مقدار روابط جنسی و به دنبال آن میزان عشق و علاقه مرد به همسرش کم می‌کند و بسیاری از مردها آرزو دارند که حتی یک بار هم که شده همسر آنها به طرفشان بیاید و از آنها درخواست روابط جنسی نماید، در صورتی که هرگز به این آرزوی خود نمی‌رسند.

حال تصور کنید اگر یک دختر جوان و یا یک زن مطلقه به این نیاز آنها پاسخ بدهد، احتمال گرایش و تمایل آنها قطعا زیاد می‌باشد، در صورتی که اگر همسرشان این نیاز آنها را برآورده نماید، احتمال ارتکاب خطای آنها قطعا به نقطه صفر می‌رسد.

منبع: تریبون آزاد

بازدید:۴۱۹۶۵۲

رتبه مقاله در گوگل : 

چرا باید درباره مسائل جنسی صحبت کنیم؟

اگر از دختر و پسری که حتی تاریخ ازدواجشان را تعیین کرده‌اند سوال شود: «آیا راجع به مسایل زناشویی با همدیگر صحبت کرده‌اید یا نه؟» در بیشتر موارد می‌گویند: «نه، ما فکر نمی‌کردیم این موضوع مهم باشد» یا می‌گویند: «ما این جور صحبت‌ها را به بعد از ازدواج موکول کرده‌ایم، به‌دلیل اینکه بعد راحت‌تر می‌توانیم در مورد آن صحبت کنیم.»

چنین زوج‌هایی نمی‌دانند اینگونه صحبت‌ها به قبل از تصمیم‌گیری نهایی برای ازدواج مربوط است، نه بعد از ازدواج. آیا شما هم معتقدید گفت‌وگو راجع به مسایل زناشویی باید به بعد از ازدواج موکول شود؟ آیا بعد از ازدواج برای اینگونه صحبت‌ها دیر نیست؟ اگر بعد از ازدواج همسران متوجه شدند که با یکدیگر در این‌باره توافق ندارند، راه‌حل چیست؟ آیا می‌توانند به‌راحتی در ازدواج خود تجدیدنظر کنند؟

کی صحبت کنیم؟

رابطه بین زن و شوهر، با سایر رابطه‌های اجتماعی، دوستی و خانوادگی متفاوت است. این رابطه ۴ اصل دارد و وجود مشکلات جدی در هر کدام از این اصول، موثرنبودن تلاش‌های زوج در حل این مشکلات و ناامیدی یا دست از تلاش برداشتن، می‌تواند خطر جدی برای سلامت و آینده رابطه باشد. پایه‌های اصلی رابطه زناشویی عبارت است از: چارچوب (ویژگی‌ها و شرایط مشابه)، علاقه و رابطه عاطفی، داشتن رابطه زناشویی رضایت‌بخش و تعهد و احساس مسوولیت نسبت به یکدیگر.

 در دین و فرهنگ‌ ما و بسیاری از فرهنگ‌ها، برقراری رابطه زناشویی قبل از ازدواج، مشروع و پذیرفته نیست. اما برخی می‌پرسند که:

 آیابدون داشتن چنین تجربه‌ای می‌توان در این حیطه، اطلاعاتی راجع به خودشان و طرف مقابل به‌دست آورد؟

پاسخ این است که قبل از ازدواج لازم است دختران و پسران از طریق مطالعه و گفت‌وگو با افراد واجد صلاحیت، آموزش‌هایی را در مورد رابطه زناشویی ببینند و تا حدودی به ارزیابی نگرش، انتظارها و تمایل خود نسبت به این رابطه بپردازند. در این گفت‌وگوها نکته‌هایی مطرح می‌شود که همسران از طریق آن می‌توانند اطلاعات بیشتری در مورد رابطه زناشویی بعد از ازدواجشان به‌دست آورند.

 زمانی که همسران آینده، در مورد بیشتر معیارهای خود، با طرف مقابل به توافق رسیدند، لازم است خجالت را کنار بگذارند و گفتگو‌هایی را با حفظ چارچوب‌های اخلاقی به این مساله اختصاص دهند.

 با توجه به اینکه گفت‌وگو درباره این موضوع آسان نیست یا ممکن است شناخت کافی نسبت به تمایل مزاجی خود نداشته باشند، بهتر است برای این کار از مشاوران خانواده کمک بگیرند و در خصوص این مسایل با هم صحبت کنند.

 میزان اشتیاق و تمایل هر فرد به رابطه زناشویی متفاوت است. بعضی افراد اشتیاق بیشتر و بعضی‌ها اشتیاق کمتری برای این رابطه دارند. تمایل به رابطه زناشویی در افراد از روزی چند بار تا سالی یکبار متفاوت است. تفاوت افراد در میزان اشتیاق جنسی هم به دلیل تفاوت‌های جسمی یا هورمونی و هم به علت خصایص روانی افراد است. حال تصور کنید که تمایل جنسی زن یا مرد بسیار بالا و تمایل طرف مقابلش بسیار کم باشد. قطعا این تفاوت، رضایت و سلامت زناشویی چنین زوجی را به خطر می‌اندازد. بنابراین باید انتظارها و سلیقه‌های جنسی خود را با همسر آینده‌تان در میان بگذارید.

بعد از ازدواج

درست است که رابطه زناشویی طبیعی و معمول در همه انسان‌ها تقریبا به یک شکل انجام می‌گیرد اما هر فرد انتظارها و سلیقه‌های خاصی دارد. بنابراین بیشتر از گذشته، لازم است زوج‌ها راجع به این رفتار با همدیگر تعامل و گفت‌وگو داشته باشند. مهم این است که زن و شوهر در این انتظارات، توافق داشته باشند. خیلی از همسران به دلیل سلیقه‌های جنسی متفاوت و متضاد، دچار تعارض می‌شوند و تجربه نشان داده است که هرچند این انتظارات تا حدودی قابل اصلاح و تغییر است اما به‌طور کامل تغییر نمی‌کند و زن یا شوهری که انتظاراتش در روابط زناشویی برآورده نشود، ممکن است احساس سرخوردگی کند.

 این سرخوردگی نیز احتمالا زمینه‌ساز سردی رابطه یا خطا‌های اخلاقی دیگر خواهد شد. علاوه بر اینها،‌ زن و شوهر باید بعد از ازدواج در مورد حاشیه‌های روابط زناشویی با همدیگر به توافق برسند. منظور از حاشیه روابط، نظر افراد راجع به عوامل زمینه‌ساز مطلوب برای شروع و ادامه رابطه است؛ مانند چگونگی گفت‌وگو‌های عاطفی، نوازش و لمس قبل از رابطه، محل و فضای مطلوب برای برقراری رابطه و… یکی دیگر از مسایل و مشکلات نادیده‌گرفتن بعضی از تعهدات اخلاقی عاطفی و جنسی در زندگی زناشویی، از سوی یک یا هر دو است که می‌تواند باعث بروز اختلاف‌های شدید و بحران‌های غیرقابل جبران در زندگی مشترک بشود. قبل از ازدواج، لازم است که همسران از عقاید مربوط به تعهدات جنسی و اخلاقی همدیگر مطلع شوند.

منبع: تریبون آزاد

بازدید:۶۴۸۲۵۶

رتبه مقاله درگوگل: 

فمنیست ها و زن سالارها : « به یک خروس نگاه کنید، آیا بدون تاج و دمش خروس می شود؟ پس چرا خیال می کنید که با چیندن دم و تاج مردان میتوانید خوش بخت شوید و مطمئن هم باشید که مرداتان مرد باقی مانده است و زندگی تان در امنیت تمام گرم گرم شده است ؟ »
مردان، ذاتا به دلیل همین روحیه شان به دنبال فرمانفرمایی هستند، فرمان فرمایی که به مرد در روابط خانوادگی اش احساس قدرت بدهد، اشتباه نکنید که قدرت به معنای دیکتاتوری یا استبداد و یا حتی پدر سالاری صرف نیست !بلکه قدرت به این معنا است که مرد باید در روباطش با جنس مخالف احساس کرامت و موثر بودن بکند.

« مرد باید در خانه پادشاه و زن نخست وزیر باشد » یعنی اینکه با وجود اینکه مرد باید فقط یک مقام تشریفاتی در درون خانه داشته باشد و اصل کار در دست دیگری باشد اما باید کرامت و ابهت مرد درخانه حفظ شود تا این خانه به یکی از گرم ترین و زیبا ترین عواطف انسانی آراسته شود. ( ملاک از مثل نخست وزیر و پادشاه، کشورهای مشروطه ای همچون انگستان است، پس اشتباه نکنید ! )

همان طور که زنان برای شکوفایی احساسات و عواطفشان نیاز به امنیت در روابطشان هستند، مردان نیز به فراخور طبیعتشان نیازمند، ابهت اند تا بتوانند احساساتشان را بروز دهند و به شکوفایی مطلوبی که میتواند بزرگترین تضمین های امنیتی را به زنان بدهد برساند، لذا مشاهده میکنیم که همواره اگر بخواهیم بهترین حالت را در روابط زناشویی داشته باشید باید از معادله ( دادن احساس احترام و ابهت به مردان = گرفتن احساس امنیت و تعهد برای زنان ) استفاده کنید، سرد کنندهای زیر این معادله را برهم میزنند و نتیجه اش این میشود که مردتان، یا از شما زده شود و به شما در خفا خیانت میکند، یا کار را برای همیشه تمام کند و شما را طلاق دهد و یا دربهترین حالت اگر آدم با اخلاق و با ایمانی باشد. با اینکه از شما متنفر است تا آخر عمر شما را تحمل میکند و شما را از آنچه که در روابط زناشیویی نیازمندش هستید و حقتان است، محروم سازد.

• سرد کننده های جنسی مردان :

خانمهای عزیز از نحسی این ۱۵ عمل بپرهیزید
۱- زنهایی که به گونه ای رفتار میکنند که گویی از سکس و معاشقه خوششان نمی آید.
۲- زنهایی که هیچ وقت شروع کننده نیستند.
۳- زنهایی که نسبت به بدن مردها شناخت کافی ندارند.
۴- زنهایی که بار رسیدن به اوج نقطه جنسی را به مرد شان واگذار میکنند.
۵- زنهایی که در رخت خواب مثل پلیس رفتار میکنند
۶- زنهایی که مثل جسد در رختخواب بی حرکت و بی عکس العمل میباشند.
۷- زن هایی که در رختخواب زیاد حرف میزنند.
۸- زنهایی که زیاد مراقب بهداشت و زیبایی خود نیستند
۹- زنهایی که خودشان از ظاهر و قیافه خود خوششان نمی آید و مرتبا خودشان را پایین می آورند و تحقیر میکنند
۱۰- زنهایی که بیش از اندازه به ظاهر و قیافه خودشان حساس اند.
۱۱- زنهایی که دوست ندارند معاشقه دریافت کنند.
۱۲- زنهایی که فقط به وضع مالی و اقتصادی مرد اهمیت میدهند.
۱۳- زنهایی که با استفاده از بدن و جنسیت خود مردها را بازی میدهند.
۱۴- زن هایی که مدام از نامزد یا همسر قبلی شان صحبت میکنند.
۱۵- زن هایی که به لحاظ جنسی خود انگیخته نیستند.
منبع: تریبون آزاد

بازدید:۴۸۲۶۳

رتبه مقاله درگوگل: