رابطه جنسی همسران مشاوره جنسی (۱)

دانستنی های طلایی بهبود روابط زناشویی

در ” نزدیک به ۱۵سال است که ازدواج کرده ام. من مادر دو فرزند ۸ و ۱۱ ساله ام.

مدت هاست که رابطه ام با همسرم به خوبی قبل نیست. ارتباطات مان به کلی سرد شده و شبیه دو آدم غربیه در کنار هم وقت می گذارنیم.

من اکثر وقتم را در آشپزخانه می گذرانم یا درگیر بچه ها هستم. همسرم هم اکثرا توی گوشی و شبکه های مجازیه.

نسبت به این وضعیت اصلا احساس خوبی ندارم. فکر می کنم سرش جای دیگه ای گرم شده. خواهش می کنم کمک کنید تا بتونم رابطه مون رو بهتر کنم”.

سردی و رکود، شکایت رایج همسران

صحبت هایی از این قبیل درد دل رایج بسیاری از مراجعینی ست که دارای نارضایتی زناشویی هستند.

سرد و راکد شدن ارتباطات، دلسردگی، دل زدگی، عواطف سرد و محدود و کاهش هیجان و شور و نشاط از جمله فاکتورهایی است که پس از مدتی در رابطه ی زناشویی سرک می کشد و می تواند کیفیت ارتباطات، رضایت مندی و شادی اعضای خانواده را تحت تاثیر قرار دهد.

بر اساس مطالعات، زوجینی که از مهارت های کافی به منظور طروات بخشی به ارتباطات خود بهره مند نیستند، پس از مدتی دستخوش این تغییرات شده و به رفتارهای فرا زناشویی و یا انواع مختلفی از بی توجهی روی می آورند.

با ادامه ی مطلب همراه شوید تا شما را با راهکارهای کلیدی بهبود ارتباطات و تجربه ی مجدد هیجان و شادی آشنا کنیم.

رابطه جنسی همسران مشاوره جنسی (۲)

نبض رابطه تان را در دست بگیرید

اگر فیلم زندگی مشترک تان را از لحظه ی آغاز تا کنون مورد بازبینی قرار دهید متوجه خواهید شد که افزایش مسئولیت های زندگی، ورود بچه ها و مسایل تربیتی آن ها تا چه ارتباطات شما را محدود و بی کیفیت کرده است.

ساعت های طلایی بودن با یکدیگر و تجربه ی لذت و آرامش در حال حاضربه ارتباطات محدودی تبدیل شده است که شباهتی به سال های قبل ندارد.

بسیاری از مراجعین می گویند ” هرگز تصور نمی کردم که روزی در کنار همسرم که عاشقانه دوستش داشتم، تا این حد بی حوصله و خنثی باشم و از بودن در کنارش احساس عشق و شادی را تجربه نکنم”.

واقعیت آن است که رابطه ی زناشویی شما همانند موجود زنده ای است که نیازمند مراقبت، توجه و تغدیه است.

بی توجهی به آن و باورهایی مانند اینکه “عشق اگر عشق باشد هیچ وقت سرد نمی شود”، می تواند قوی ترین سمی باشد که ارتباطات عاشقانه را نابود می کند و نارضایتی و تنش را تقویت می کند.

بنابراین بهبود مجدد ارتباط تان مستلزم آن است که از این موجود زنده آگاه شوید و نبض آن را در دست بگیرید تا شادی و نشاط به زندگی تان بازگردد.

رابطه جنسی همسران مشاوره جنسی (۳)

۱-قرار عاشقانه ای ترتیب دهید.

هیچوقت برای ترتیب دادن یک قرار عاشقانه دیر نیست. هیچ اهمیتی ندارد که چند سال از زندگی مشترک تان می گذرد و یا در دهه ی چند زندگی تان هستید.

مهیا کردن یک قرار عاشقانه ی تمام و کمال می تواند به ارتباطتان جان تازه ای ببخشد.

بهتر است برای مدت زمانی بچه ها را به تفریح، فعالیت و یا بازی دلخواه شان با یک مراقب قابل اعتماد بفرستید و خاطرات عاشقانه ی سال های اولیه ی زندگی تان را دوباره تجربه کنید.

در این ارتباط انچه مهم است آن است که بتوانید از جذابیت های عاطفی، رفتاری و جنسی تان به منظور ایجاد لذت، آرامش و شادی به خوبی استفاده کنید.

بنابراین کودک درون تان را رها کنید و اجازه دهید تا ایده های جالب و هیجان مدارش را عملی کند.

این وضعیت همان چیزی است که می تواند ارتباط تان را از سکوت و سردی خارج کند.

۲-ارتباط جنسی فراموش نشدنی را رقم بزنید.

ارتباط جنسی نیز می تواند همانند سایر فعالیت های روزمره به رفتاری تکراری و عادت وار تبدیل شود.

بنابراین بهتر است بر رفتارهای جنسی تان تمرکز کنید و تغییراتی در آن ها ایجاد کنید که منجر به هیجان، لذت و رضایت در خود و شریک جنسی تان شود.

در صورتی که مسایلی مانند درگیری های روزمره، خستگی و یا کمبود وقت باعث شده  است تا رابطه ی جنسی تان سریعا به ارضا شدن ختم شود و پایان یابد، می توان نسبت به این وضعیت ابراز تاسف کرد.

در این حالت شما بسیاری از پتانسیل های ارتباط جنسی در خلق شادی و لذت را از دست داده اید و بهتر است در آن بازنگری کنید.

۳-هنر معاشقه را بیاموزید.

یکی از مهم ترین مزایای آمیزش جنسی در مقابل سایر رفتارها آن است که می توانید در طول آمیزش، خودتان باشید، هر رفتاری را انجام دهید و موانع جسمی و روانی را کنار بگذارید.

بنابراین می توانید خودتان را رها کنید و با همسرتان عشق بازی کنید.

بر اساس مطالعات، توانایی طرفین در ایجاد یک عشق بازی لذت بخش به مراتب تاثیراتی بیشتر از دخول دارد و می تواند ارضای روانی طرفین را به همراه داشته باشد.

بنابراین اندام هایی به جز اندام جنسی را مورد توجه قرار دهید. رفتارهایی مانند ملاعبه، پیشنوازی، بوسیدن و در آغوش گرفتن می تواند معاشقه ای لذت بخش را فراهم کند.

از این فرصت به منظور بیان احساسات به همسرتان نیز استفاده کنید و عواطف و احساسات تان را همراه با لمس فیزیکی ابراز کنید.

رابطه جنسی همسران مشاوره جنسی (۴)

۴-قدرت نوازش را دست کم نگیرید.

بر اساس تئوری تحلیل روابط متقابل، نوازش های کلامی و جسمی همانند کرک های گرمی هستند که یک موجود جاندار را زنده و سالم نگه می دارند.

بنابراین با در آغوش گرفتن، بوسیدن و نوازش کردن همسرتان، نه تنها به بهبود و طروات ارتباط زناشویی خود کمک می کنید بلکه در حال مراقبت جسمی و روانی از یکدیگر نیز هستید.

این وضعیت می تواند عزت نفس طرف مقابل تان را رشد دهد و احساست مثبت را راه اندازی کند.

به یادداشته باشید که بهترین رفتارها نیز در صورت عدم دریافت توجه  و تایید می توانند رو به خاموشی روند.

۵-لیستی از رفتارهای شادی آفرین و لذت بخش تهیه کنید.

رفتارهای لیست شده در این بخش، در حقیقت غذای ارتباط زناشویی تان را تشکیل می دهند.

در صورتی که روزتان را بدون بوسیدن  و در آغوش گرفتن همسرتان شروع می کنید و یا در طول روز، پیامک عاشقانه ای به یکدیگر ارسال نمی کنید، ضعیف و بی جان شدن رابطه ی تان امری حتمی و بدیهی است.

بهتر است فهرستی از رفتارهای لذت آفرین فراهم کنید و روزتان را با آن ها آغاز کنید و به پایان ببرید.

مطالعات بالینی موید آن است که زوجین صمیمی و خوشبخت، افرادی هستند که روش های جذاب، خلاقانه و مفیدی را برای افزایش صمیمیت و نشاط تدارک دیده اند و به درستی از آن ها در ارتباطات شان استفاده می کنند.

بخاطر داشته باشید که هیچ یک از ارتباطات شما تغییر نخواهند کرد مگر آنکه برای ایجاد تغییر پیش قدم شوید.

شاید وقت آن رسیده باشد تا عمل کردن بر اساس توصیه های این متن را آغاز کند و تحول، رضایت و شادی را در رابطه با همسرتان دوباره تجربه کنید.

نویسنده : تریبون آزاد

ایدز و مسائل جنسی:زنگ خطر به صدا درآمده است. سالها مسئولان ما زمان داشتند

تا روش های مبارزه با  زیاد شدن ایدز را در جوامع امروزی به کار بگیرند.

ایدز و انقلاب جنسی

اما متاسفانه به خاطر کوتاهی آنها ویروس افزایش پیدا کرده است. انقلاب جنسی به معنی این است

که در دهه ۱۹۶۰ آمریکا و با داخل شدن قرص های ضد بارداری و تغییراتی که در نوع ارتباط جنسی اتفاق افتاده بود

امروزه عادی شده است.

این تغییر زیاد اجتماعی خطا درانقلاب ۱۹۶۸ در فرانسه و با شعارهای دانشجویان خود را نمایان کرد.

با گذشت این انقلاب مفاهیمی که  تا قبل از آن باشد که مواجهه بودند به عنوان  روش زندگی شناخته

شده اند.  این عوض شدن طرز فکر را در کتاب روان پزشکان قسمت انحرافات جنسی می توان مطالعه کرد.

تغییراتی که در دو دهه اخیر در ایران اتفاق افتاده است این امکان را به وجود می آورد که اصلاح انقلاب

جنسی را  برای آن استفاده کنیم. در دهه ۱۳۶۰-۷۰ تبلیغات  در ارتباط با مسایل جنسی  محدود

کتابهای  دوران پهلوی می‌باشد.

آموزش دادن در اینجور موارد صحبتی برای بازگو کردن نبود و برخی از والدین می توانستند از گناه این

موضوع بگذرند و مسائل را به طور واضح برای فرزند خود توضیح دهند.

در محیط های سختگیرانه و گوشه گیر از جهان اقسام خرافات و عقیده‌ های خنده دار درباره ی

مسئله ی جنسی تشکیل شده بود که بعضی از افراد دچار اضطراب و بعضی دیگر را از مسئله جنسی

دور کرده بود. مسئله ی اطلاعات در مورد مسائل جنسی را می‌توان در موفقیت ازدواج مشاهده کرد. هنگامی

که از  طرف مسئولان اعلام شد که  درصد دلیل جدا شدن زوج از هم به خاطر مسئله جنسی بوده است

واضح است که این بحران در نسل ۱۳۶۰-۷۰ تا چه حد افزایش داشته است. و به زبان واضح  مسئله جنسی

با اضطراب و بدون  رضایت انجام می شد.

مربوط به چهار دهه گذشته می باشد. بدن  در سال‌های انقلاب مورد توجه قرار نمی گرفته است. ساده بودن

در خوراک  لباس پوشیدن و آرایش کردن از طرف روایت رسمی ترویج می شد.

به آسانی در مقابل گلوله قرار می گرفت از خود گذشتن در آن سال‌ها افزایش داشته است. اما با تغییر در

انقلاب ۱۳۵۷و عمده شدن شخص در مقابل جمع ،  توجه به بعد بیشتر شد.

بعد از محموله برای کشیدن بار در انقلاب نبود بدن  قسمتی از تولد و لذت بود حتی اگر این نظر مخرب بود.

نسلی که در زمان سیطره نئولیبرالیسم ، اختلاف فردگرایی گزافه  بازار از یک طرف و مدیریت حفاظت

حاکمیت و مسئله جنسی را با خود حمل می کرد.

اختلاف به سوی آزادی در امر جنسی عملکرد زیر را که مدیریت حفاظت از کارانه از بالا، قانونی بودن و توان

خود را در خشنود بودن از حکومت از دست داده و در مقابل هژمونی سینه سپر کرده بود. این مقاوم بودن

شکننده را در آغاز در ممنوع بودن ویدیو ها  ، وعده ها ماهواره و سپس محیط اینترنت می توان مشاهده

کرد.

ممنوعیت ها دونه به دونه با شکست مواجه شدند و در مقابل امواج جهانی  اطلاعات تسلیم شدند. بعداً

در زمانی که مالکیت خصوصی تشویق می شد به مالکیت شخص درآمد  تا این دفعه به عنوان سوژه

در اختیار بازار قرار بگیرد.  بدنی که میشود با آن همه کاری صورت داد. امر جنسی نیز به شخص در

مفهوم کلی تر به بازار عرضه شد.

بر مسئله جنسی در کانتکست ناهماهنگی عملکرد دوران سازنده و نئولیبرالیسم نیز نور بتابد. شاید به

وجود آوردن رابطه ی بین ناهماهنگی و ارتباط جنسی جای تعجب باشد ،  اشخاصی که  در زمان

دوره ی رشد آموزش می بینند که به اطرافیان اعتماد نکنند ،  رابطه را فرصت طلبانه و به صورت

خود خواهی در پیش گیرند و منبع های کمیاب یا غیر قابل پیش بینی فکر کنند امکان دارد بلوغ زیست

شناختی و فعالیت جنسی را زودتر از زمان موردنظر تجربه کنند و روابط دارای لغزش را ادامه دهند.

در واقع میزان افزایش ناهماهنگی در یک جامعه تصویری بدون امنیت در ذهن اشخاص آن جامعه به

وجود می آورد که موجب می شود به صورت ناگهانی رابطه طولانی مدت یعنی سازمان رسمی یا

غیررسمی در شراکت جنسی  شکست بخورند می توان گمان کرد تجربه ناهماهنگی فرایند اقتصادی و

اجتماعی در سی سال پس از جنگ، تصوری به این صورت در جوانان ما رخ داده است: دم را غنیمت شمار

که فردایی در کار نیست.

به صورت خلاصه باید گفت آنچه را که درباره ی انقلاب جنسی از آن صحبت شد امری است که ادامه

دارد کنترل رابطه جنسی در نبود اتفاقات اجتماعی دنبال ترقی بودند و یاد دادن نظام مند  به صورت

تبعیت شخصی در کانتکست  ناهماهنگی و حاضر بودن در بازار عمل می کند.

تعداد شریک های جنسی و نبود وفادار بودن زوج ها نسبت به یکدیگر یکی از نتایج این انقلاب پنهان

می باشد.

شرکت در شریک بودن اشخاص با یکدیگر که در رابطه زوجین به عنوان طلاق بازگو می شود

اگرچه اگر در ذات خود نشانی از جامعه‌ای آسیب زده دارد،  ولی آنچه که مسئله را مورد توجه و دقت

جامعه ‌شناسان و نه اخلاق گرایان می کنند به وجود آمدن بیماری های  دارای انتقال از راه جنسی و از

همه پر اهمیت تر ویروس اچ آی وی می باشد.

آیا میشود میزان جرم ها را در جامعه از تعداد زندانیان آن تشخیص داد؟ رابطه مستقیم  میان جرم و

جنایت در جامعه و تعداد افراد محکوم موجود نمی باشد،  هرچند که ارتباط با معنا  شمارش میان این

دو موجود باشد.  تعداد زندانیان در یک جامعه به عملکرد پلیس و نیروی انتظامی ،  بستگی به نوع

قوانین موجود در آن کشور و وقتی ماندن مجرمان در زندان دارد.

در حالی که امکان دارد در حاشیه داغ آن گروه،  جرم های در حال اتفاق افتادن باشد که پلیس و

دستگاه قضایی بنا به درخواست دخالت در آن نباشند و به حاشیه کشاندن و به اصطلاح

” گتوئیزه ”  کردن آن گروه ها را دستور کارشناس بدهد.

به عنوان مثال گروه های حاشیه نشین شهرها امکان دارد در مواد مخدر و پرخاشگری تنفس کنند،  اما

نیروی انتظامی نتوانند در آن حاشیه های داغ اجتماعی دخالتی داشته باشند و به همین ترتیب این اشخاص

به زندان نروند.

مجرمان و حتی جنایتکاران تا حد زیادی قربانی وضعیت اجتماعی و ناهماهنگی های موجود می باشند

ولی  مقصود از مثال بالا نه به خاطر مجرمان با بیماران مبتلا به اچ آی وی ،  بلکه بررسی عملکرد

بود که موجب اشتباهات شمارشی های بسیاری می شود و روش های غلط در مبارزه با به وجود آمدن

این ویروس را به دنبال دارد.

به زبانی روشن تر جستجوی مسئله شیوع و به وجود آمدن ویروس ایدز، از نظر تعداد مبتلایان به

بیماری AIDS  در بهترین حالت خود یک عملکرد ناقص می باشد.

شماره های فعلی بر اساس نمونه گرفتن در زندان ها و بازداشت گاه ها ،  مرکز های انتقال

خون،  یا پیدا کردن ناخودآگاه آن توسط بیماران و یا از همه بدتر در مرحله آخر بیماری و به دلیل

آشکار شدن علامت AIDS مشخص می شود.

بر طبق الگوریتم های ریاضی موجود در این شمارش  معین  یک ضریب معین ضرب صورت می‌ گیرد

و میزان افراد مبتلا به ویروس اچ آی وی تعیین می شود.

با توجه به آنچه که در بخش انقلاب جنسی گفته شد ،  ایران هم  در دنیای امروز گوشه گیر می باشد.

موج های اولیه شیوع بیماری که از شیوه  انتقال خون و سرنگ‌های آلوده شده مخصوصاً در زندان

می باشد و این موج ها حداکثر خود عبور کرده اند و میزان منتقل کردن ویروس از این روش کمتر از

قبل می باشد.

(علی رغم مقاومت های بدون اثر که برای پخش رایگان سرنگ استریل و کاندوم وجود دارد). آنچه

که در یک اجتماعی دارای خطر می باشد،  افزایش رابطه ی جنسی بدون مهار کردن در عمق جامعه

می باشد.

مردها و زنان جوان جامعه ما از روش های یاد گرفتن رسمی و در دوران بلوغ با طرح حفاظت از

خود یا شریک جنسی خود آشنایی ندارند. نه تنها در یاد گرفتن رسمی بلکه در رسانه های گروهی که

زمانی قرار بود، دانشگاه های این جامعه محسوب شوند هم صحبت کردن درباره ی کاندوم ممنوع بود.

بی تعارف  باید گفت که کاندوم جزو سلاح هایی می باشد که ما برای جلوگیری از منتقل شدن

بیماری ها از شیوه تماس جنسی می کنیم.

اگر در جوامع ما برای استفاده و کاربرد این سلاح آموزشی داده نشود، و آن را در دسترس دیگران

قرار ندهیم و استفاده از آن را تحسین نکنیم، باید انتظار بیماری ایدز را بکشیم.

تا قبل از پیدایش و افزایش شبکه های اجتماعی شاید این جواهر قابل اعتماد بود که یادگیری استفاده از

کاندوم به اطلاعات قبل از دوره ی نوجوانی  صورت میگیرد ولی در چند سال اخیر موجهای آگاهی

جامعه ما را آگاه کرده است و هرگونه فیلم ،  کتاب و یا تصویر به آسانی در دسترس همه گروه‌های

سنی قرار می گیرد.

اگر امروزه مخالفتی برای یادگیری استفاده ازکاندوم  موجود می باشد بهتر است به محققان حوزه های

اجتماعی اجازه داخل شدن به محیط مدرسه ها را بدهند تا میزان اطلاعات جنسی و راه دست پیدا

کردن به این آگهی در نوجوانان این دوره مورد سنجش قرار بگیرد.

تقریباً و قبل از انجام این سنجش می‌توان همان کرد که آگاهی های نوجوان ما در مورد امرجنسی به

هیچ عنوان کم نمی باشد ،  اگرچه با خرافات و اطلاعات نا مطلوب می باشد ، که این موضوع رنج آور

می باشد.

در دسترس بودن کاندوم  موضوع دیگری است. پس از عوض شدن سیاست‌های مدیریت فرزندان و

تحصیل به وجود آوردن فرزند ،  متاسفانه پخش شدن رایگان کاندوم و  قرص های ضد بارداری در

مرکز های بهداشتی تعطیل شد. این تعطیلی اولاً موجب شد که باره جلوگیری از بارداری بر دوش

زنان بیافتد و مسئولیت مردان کمتر شود،  دوم موجب شود تنها منابعی که زنان خانه‌دار و کسانی که

در روستا زندگی می کنند و می توانستند بدون دشواری کاندوم تهیه کنند ، از دسترس آنان خارج

شد.  بدون مسئله قیمت کدام زنی در ایران توانایی این را دارد که به آسانی در داخل داروخانه شود و

کاندوم بخرد؟  در واقع محیط های اجتماعی اعتراف کاندوم  آنقدر با ممنوعیت پیوند خورده که تهیه

کردن آن از داروخانه نه تنها برای خانوم ها بلکه برای مردان هم دشوار می باشد.

به عنوان یک توسعه میتوان در دستشویی رستوران هایی که محل جمع شدن جوان ها میباشد

دستگا ه هایی  نصب کرد که به صورت نقدی یا اعتباری توانایی تهیه کاندوم به وجود آید و در آن

بروشورهای برای طرز استفاده از آن قرار دهند.

این بروشور ها توانایی این را دارند که بیماریهایی که از طریق ارتباط جنسی انتقال داده می‌شوند راهنمایی

کنند. بدون آنکه به دیگران اخلاق را آموزش بدهند، مسئولیت در برابر شریک جنسی را یادآوری می‌کنند. با

این طریق تهیه کردن کاندوم راحت تر می شود. در این صورت جوانان را مورد هدف قرار می دهیم و تا

حدودی اطلاعات نظام‌مند را بیشتر می کنیم. در مقاله های قبل به مسئله هایی مثل ترس و در مورد

بیماری ایدز خواندید و درباره ی طریقه مبارزه با این بیماری را دیدید.

این راه پخش شده دارو، باعث می‌شود که این بیماری در سطح جامعه کم شود و به خاطر نزدیکی و قابل در

دسترس بودن پزشکان خانواده  شریک های جنسی ،  عوامل صدمه رسانده و طریقه پاسخ به معالجه

راحت تر شده و قابل جلوگیری می باشد. اگر پزشکان خانواده ۲ روز فعالیت کنند و بیماران به آنها اعتماد

کنند احتمال دارد بتواند شریک های جنسی آنها را بهروش یاد داد و یا اطلاعات جنسی را پخش کرد و بیشتر شود.

از طرفی دیگر امکان معالجه  pep(pre/post exposure proohylaxis) به وجود می‌آید.  بدین

معنا که اشخاصی که در خطر قرار دارند(رابطه ی جنسی نا متناسب،  داخل شدن سوزن کثیف به دست،

جنین سلامت در رحم مادر مبتلا و…...) گرفتن روزه مخصوصی از داروها تا حد امکان از مبتلا به بیماری در امان می‌مانید.

این عملکرد فقط در مواردی آسان می شود که پزشک تشخیص دقیق از سوژه  به دست بیاورند  و  در

نزدیک اشخاص قرار داده شود.  پزشک خانواده می‌توانندبا بیماری ایدز باشد. عملکردی که در مورد تحول

سالم بودند مورد غفلت قرار گرفته است. در پایان اینکه زنگ های خطر به صدا درآمده است.  بیماری که در

اجتماع به وجود آمده است. سالها مسئولان زمان داشته اند تا شیوه های مبارزه با این بیماری را در جامعه

به کار بگیرند ،اما متاسفانه کوتاهی اتفاق افتاده است و ویروس در حال داخل شدن به مرحله ی افزایش یافتن می باشد.

زمان آن رسیده است که محققان پیشرفت کنند و  اعلام کنند که نه تنها باید با ترس این بیماری و امر

جنسی مبارزه کرد بلکه باید عملکرد های اجتماعی مانند پخش رایگان کاندوم در عمل قرار بگیرند.  در امر

معالجه پزشک خانواده و عملکرد اجتماعی پخش دارو پر اهمیت می باشد و باید از قبل گسترش یابد.

دولت در این زمینه وظیفه سختی دارد و سه سازمان وزارت بهداشت و معالجه، آموزش و پرورش و صدا و

سیما باید برای مبارزه با این بیماری همکاری کنند بدون آنکه به عملکردهای منفی اجازه اتفاق افتادن

بدهند. وقت طلایی مبارزه با بیشتر شدن بیماری تمام شده است ولی هنوز می‌توان با همکاری در

مقابله با حمله ی این بیماری که در بستر ناهماهنگی اجتماعی و آگاه نبودن به گسترش خود ادامه می

دهند مقابله کرد وقت را باید دریافت کرد که پایدار نیستیم و در مقابل آن پاسخگو هستیم.

منبع: مقالات کانون مشاوران ایران

دیگرمقالات :

سن رابطه عاطفی و جنسی

مشکلات جنسی

نوجوان شما مانند شما عمل می‌کند. جای بسی امیدواری است که آنان مایلند بهترین‌ها را از شما بیاموزند، آن را بهتر و گسترده‌تر سازند و خود تعیین‌کننده سرنوشتشان باشند. تلاش برای استقلال و پیدا کردن هویت شخصی، از خواسته‌های اصلی عاطفی نوجوانان است. یکی از مراحل رشد آنان این است که خود را از دیگران مجزا می‌کنند و می‌خواهند کشف کنند که کیستند. برای رفع این نیازها هر کس شیوه‌ای مخصوص به خود دارد. درست مانند خرید یک جفت کفش که شما چندین کفش را امتحان می‌کنید، سپس هر کدام را که به پایتان بخورد انتخاب می‌کنید. نوجوان شما نیز شخصیت‌های متفاوتی را امتحان می‌کند تا سرانجام بفهمد کدامیک شخصیت خاص اوست. او همانطور که اصلا به فکرش خطور نمی‌کند کفش شما را بپوشد، میل ندارد عکس برگردان شما باشد. او می‌خواهد هویت خود را پیدا کند. پس این مسئله را به خود نگیرید. اگر او مایل نیست که دقیقا شبیه همان کفشی را که شما برای خود خریده‌اید، بخرد و انتخابش مغایر با انتخاب شماست، دلخور نشوید. به خاطر باشید او از طریق انتخاب‌های متعدد، شخصیت و هویت خود را شناسایی می‌کند.
اگر شما از انتخاب‌های متعدد نوجوان خود سردرگم شده‌اید، جای هیچ‌گونه نگرانی نیست. همان‌طور که کفش از مد می‌افتد، انتخاب نوجوان شما نیز گیرایی¬اش را برای او دست می‌دهد. او جوان است و در عرض ۵ یا ۱۰ سال، به احتمال زیاد چندین و چند بار نظر خود را تغییر می‌دهد. اگر شما به نوجوان خود بگویید چه بپوشد، چگونه حرف بزند و چطور قدم بردارد، روی کارهای او اعمال نظر کرده‌اید. اگر او به حرف شما گوش کند با خود جنگ درونی خواهد داشت و ممکن است در پیداکردن هویت خود دچار مشکل شود و اگر این کار را نکند، دیر یا زود شما را از خود خواهد رنجاند.
نوجوان شما از طریق دفاع از نظر خود و انتخاب‌های گوناگون می‌خواهد اعتماد شما را جلب کند و وقتی شما کار او را تایید نکنید گرچه ممکن است به روی خود نیاورد، اعتمادبه‌نفس خود را از دست خواهد داد. اگر شما اجازه دهید پسرتان شخصا انتخاب کند، رابطه‌ نزدیک¬تری با او خواهید داشت و اگر بگذارید او موجودیت خود را اثبات کند، کشف می‌کنید که فردی ویژه است. نوجوان شما می‌داند که به‌نوعی دقیقا مانند شماست، ولی در عین حال می‌خواهد ویژگی خود را نیز پیدا کند.

مطالب ناگفتنی را بازگو کنید

نوجوانان در حال تکامل و کشف روابط عاطفی هستند و شاید این مسئله¬ای باشد که در این دوران سبب نگرانی و پریشان خاطری ما می‌شود. ما تکامل جسمی آنان را به چشم می‌بینیم، ولی دوست نداریم کودکان ما درباره غریزه جنسی بیندیشند. حتی شاید بکوشیم تا حد ممکن بروز این غریزه را به تعویق بیندازیم. همچنین صحبت کردن در این باره برایمان دشوار است. چگونه می‌توان درباره غریزه جنسی و تکامل جسمی با نوجوان صحبت کرد؟ اگر تاکنون در این زمینه به نوجوان خود حرفی نزده‌اید، حتی اگر به قدر کافی دل و جرئت داشته باشید، احتمالا عاقلانه نیست که دختر یا پسرتان را بنشانید و برایشان موعظه کنید. بهتر است ابتدا خود آموزش ببینید و پس از پیدا کردن آمادگی لازم، از فرصتی مناسب برای این کار استفاده کنید.
بیشتر نوجوانان از طریق گوش کردن به حرف دیگران، صحبت با دوستان یا خواندن کتاب، مطالبی آموخته‌اند و این مرحله¬ای از آموزش است که به سرعت پیش می‌رود. برای شما فرصت‌های زیادی پیش می‌آید که در این زمینه با نوجوان خود صحبت کنید. سعی کنید خود به آنان بیاموزید. نگذارید درباره این مسائل از زبان دیگران بشنوند.

نوجوان را در زندگی خود دخیل کنید
گرچه این طور به نظر می‌رسد که فرزندانتان شما را کنار گذاشته‌اند و جزئیات زندگی خود را بروز نمی‌دهند، بی‌شک زمان مناسبی نیست که شما هم آنان را از خود برانید. آنان را با لگد از زندگی خود بیرون نکنید. نوجوانان خواستارند که به شما تعلق داشته باشند، جزئی از شما باشند، ضمیمه زندگی شما باشند. اگر دل پر مشغله‌ای دارید و هر یک از افراد خانواده راهی جداگانه را در پیش گرفته است، باید بکوشید آنان را به دور هم جمع کنید. اگر زمان رفت‌وآمد شما با هم یکی نیست، سعی کنید روی یک تقویم دیواری تعهدات و ملزومات خود را یادداشت کنید تا همه ببینند و بدانند.
اگر می‌خواهید بدانید فرزندانتان کجا هستند، به آنان بگویید به کجا می‌روید، برنامه‌تان چیست و چه ساعتی برمی‌گردید. اگر می‌شد به آنان زنگ بزنید یا اگر نمی‌توانید شخصا رفتن خود را اطلاع بدهید، یادداشتی بگذارید و بگویید چگونه می‌توانند با شما تماس بگیرند. من با نوجوانانی صحبت کرده‌ام که اصلا نمی‌دانند پدر و مادرشان در طول روز چه می‌کنند. فرزندانتان را به محل کار خود ببرید و بگذارید آنجا را از نزدیک ببینند. نوجوانان با دانستن اینکه شما چطور روزتان را می‌گذرانید و چگونه زندگی را اداره می‌کنید، نسبت به شما قدردان و سپاسگزار می‌شوند، زیرا می‌فهمند برای اداره کردن خانواده چه دشواری‌هایی را متحمل می‌شوید. وقتی آنان ناظر پیشرفت شما باشند، حس احترامشان نسبت به شما فزونی می‌گیرد، و هنگامی که می‌فهمند چگونه از عهده مشکلات بر می‌آیید، بیشتر شما را درک می‌کنند و تجربه می‌اندوزند. به آنان بفهمانید که چه کار می‌کنید. با این کار رشته محبت و دوستی را محکم‌تر خواهید کرد. حتی ممکن است خودتان متوجه نشوید، ولی به آنان می‌آموزید که چگونه از فرصت‌هایشان به نحو احسن استفاده کنند.

با آنان گفتگو کنید
با وجود نوجوانی در خانواده، فرصت‌های مناسبی برای بحث و گفت‌وگو پیش می‌آید. موقعیت خوبی است که منازعات خود را حل‌وفصل کنید و بر مشکلات قالب آیید. اگر با هم گفت‌وگو کنید، یکدیگر را بهتر می‌شناسید و احساس رضایت بیشتری می‌کنید. حتی مواقعی که رودرروی هم می‌ایستید، شما قادر خواهید بود بدون عصبانیت با مخالفت‌ها مواجه شوید.
وجود تناقض در هر رابطه‌ای اجتناب‌ناپذیر است. بخصوص در مورد نوجوانان که در پی تشخیص هویت خود هستند، باید منتظر بروز تناقضاتی باشید که ممکن است فرصت‌های مناسب را جهت شناخت یکدیگر از شما سلب کند. تناقضات باعث تخریب ارتباط شما با فرزندتان نمی‌شود، بلکه مگر این که آنها را زیر فرش پنهان و وانمود کنید که هیچ نوع تناقضی وجود ندارد. تظاهر کردن به این که همه چیز به خوبی و خوشی پیش می‌رود باعث ایجاد فاصله می‌شود. بعضی از پدر و مادرها دوست دارند نوجوانشان را وادار به فرمان برداری کنند و قوانین سختی برای آنان در نظر می‌گیرند، چون تصور می‌کنند اجرا کردن قوانین بهتر از بحث و مذاکره است. قوانین سخت و محکم باعث محروم شدن شما و نوجوانتان از یادگیری و درکی می‌شود که از طریق نکات مثبت و منفی موجود در موقعیت‌های خاص حاصل می‌شود.

عقیده نوجوان خود را جویا شوید
«آیا راه حل دیگری به نظرت می‌رسد؟»، «فکر دیگری هم داری؟»، «دلت می‌خواهد چه کاری برایت انجام بدهم؟» با صحبت کردن درباره مسائل و یادگیری بیشتر، نه تنها مهارت‌های مادام‌العمر به دست می‌آید، بلکه هر دو طرف برای یافتن راه حل مشکل، احساس مسئولیت می‌کنند. وقتی شما مذاکره می‌کنید حلقه دوستی با نوجوان و نزدیکی به او را می‌سازید و همین امر موجب می‌شود به فردیت نوجوان خود احترام بگذارید. برای قوانینی که می‌خواهید در خانه به اجرا درآیند، مذاکره کنید. گرچه این کار احتیاج به صرف وقت و سعی فراوان دارد، محیط خانواده را شاداب و با نشاط می‌کند.

بگذارید دریابند که به آنان اهمیت می‌دهید
نوجوانان به مهر و محبت پدر و مادر احتیاج دارند. ما از لحاظ مادی آنان را بی‌نیاز می‌گردانیم و گمان می‌کنیم تا همین حد کافی است، ولی ذره‌ای محبت، بخصوص از جانب شما برای التیام بخشیدن و قوت قلب دادن به آنان بسیار مؤثرتر است تا مثلا هدیه دادن یک شلوار جین. آخرین باری که با فرزند خود برای قدم زدن رفتید کی بود؟ چه موقع او را در آغوش گرفتید؟ آیا اخیرا به او گفته‌اید که من از داشتن تو خوشحالم و خدا را شکر می‌کنم که تو را به من داد؟
با این که دیگر لازم نیست که او را روی زانوان خود بگذارید و تکانش دهید تا به خواب رود، او هنوز خواهان محبت شماست. عشق خود را از او دریغ نکنید. ممکن است قد او از شما بلندتر و هوش و دقت او بیشتر از شما شده باشد، ولی هنوز به عشق و محبت شما محتاج است. دخترتان ممکن است بی‌احساس به نظر برسد و پسرتان شاید جواب شما را به وضوح ندهد، ولی در خفا و از ته دل از خود می‌پرسد که آیا پدر و مادرم مرا دوست دارند؟ آیا به من توجه می‌کنند؟ ابراز عشق و محبت و در آغوش گرفتن و بوسیدن فرزندتان باعث آرامش خیال او می‌شود، به ویژه هنگامی که دیگر نمی‌توانید اشک¬های او را پاک کنید و به اوضاع سامان دهید.
نوجوانان احتیاج دارند صدای مهر و محبت مادر را بشنوند. بنابراین وقتی فرزندتان در حال بیرون رفتن از خانه است، او را در آغوش بگیرید یا گونه‌اش را ببوسید و با صدای بلند فریاد بزنید: «عزیزم، خیلی دوستت دارم، مواظب خودت باش و اگر او چنان چه شانه بالا انداخت و به شما زل زد، دوباره کلمات خود را به آرامی تکرار کنید. هرگز انتظار نداشته باشید آن‌ها هم با کلمات محبتامیز جواب شما را بدهند. نوجوانان خجالت می‌کشند احساسات خود را بروز دهند. با عمل خود نشان دهید که به نوجوانتان توجه دارید.
برای نوجوان خود یک رضایت نامه بنویسید و آن را با صدای بلند برای او بخوانید یا یک نسخه از آن به او بدهید. معین کنید که نسبت به نوجوان¬تان چه دیدگاهی دارید و چه چیز او مورد پسند شماست. وقتی با او تنها هستید در آغوشش بگیرید و به او بگویید که همیشه در کنارش خواهید بود. آنان به این اطمینان و محبت شما احتیاج دارند.

به آنان در مورد عواقب کار هشدار دهید
هر انتخاب پیامدی به همراه دارد. این مسئله هم در مورد شما و هم به نوجوانتان مصداق دارد. مسئولیت شما به عنوان پدر و مادر خوب این است که تمام اطلاعات لازم را درباره انتخاب‌های گوناگون در اختیار او بگذارید، در کمال متانت اجازه دهید تا حیطه اختیارات خود را بشناسد، درباره عواقب هر کار به او هشدار دهید، با آرامش او را راهنمایی کنید تا خود درباره هر مسئله بیندیشد و با رضا و رغبت اجازه دهید حق انتخاب داشته باشد. اگر شما با این مسئله صادقانه و صمیمانه برخورد کنید، مسئولیت خود را به خوبی انجام داده‌اید.
نوجوانان کارهای زیادی انجام می‌دهند که بعضی از آن‌ها از نظر پدرها و مادرها وحشتناک هستند. والدین مسئول تربیت و تامین مالی فرزندانشان هستند. مهم نیست دیگران چه می‌گویند، به عنوان پدر یا مادر، گاهی اوقات احساس می‌کنید یک جای کار غلط است. در اینجا دیگر تقصیر با شماست. بی‌شک آنان را به اندازه کافی برای زندگی آماده نکرده‌اید. شما متوجه می¬شوید که نوجوانتان به استقبال خطر می‌رود، انتخاب می‌کند و شگفت زده می‌شوید اگر ببینید او کاملا جوانب امر را سنجیده است. وقتی به او گاهی دهید می‌توانید اطمینان داشته باشید که نوجوان¬تان تمام عواقب کار را مدنظر قرار خواهد داد و مراقب باشید این تصور برایتان پیش نیاید که او درباره آن فکر نکرده است.
وقتی شما به پسر یا دخترتان هشدار می‌دهید در حقیقت روحیه او را تقویت کرده‌اید. معمولا نوجوانان نسبت به پند و اندرز و سخنرانی‌های پدر و مادر حساسیت نشان می‌دهند، بنابراین وقتی با آن‌ها درباره عواقب اعمال و رفتارشان صحبت کنید، مشتاق می‌شوند که نظر شما را بدانند. اگر شما منصف باشید نباید از یاد ببرید که در گفتگو هستید نه یک سخنرانی طولانی و مثلا همین‌قدر کافی است که بگویید: «متشکرم که به حرف‌هایم گوش می‌دهی. این مسئله به من کمک می‌کند که مطمئن شوم که قبلا در این زمینه فکر کرده‌ای و احساس آرامش کنم.»
شما می‌خواهید بی‌آنکه آنان را تحت فشار بگذارید، موضع شما را درک کنند، بنابراین لحن کلام و رفتارتان را دوستانه کنید. اگر آن‌ها جواب شما را با تندی دادند، خودداری خود را از دست ندهید و آنان را از موضع فکری خود خارج نکنید، نوجوانان معمولا در هر زمینه‌ای به شدت اعتراض می‌کنند، ولی نهایتا کاری را انجام می‌دهند که شما خواسته‌اید. یک روش کارساز دیگر برای نوجوانان این است که او را نیز در حل مشکل درگیر کنید. به عنوان مثال از او بپرسید: «اگر می‌خواستی روش دیگری در پیش بگیری، چه می‌کردی؟» یا «در این موقعیت من چگونه می‌توانم کمکت کنم؟» این جملات به راستی اثر مثبت دارند.

با خلوص نیت تعریف و تمجید کنید
من متوجه شده‌ام که بزرگ‌سالان برای تحریک نوجوانان به دو شیوه عمل می‌کنند: ۱) عده¬ای همیشه بر این گمانند که همه کارهای فرزندشان اشتباه است و شیوه انتقاد و تنبیه و توبیخ و سرزنش را در پی می‌گیرند؛ ۲) عده ای که به تعریف و تمجید تمایل دارند و با این روش در نوجوانشان انگیزه‌ای ایجاد می‌کنند که کارش را به بهترین نحو انجام دهد. همه اشتباه می‌کنند و کار نادرست انجام می‌دهند، ولی هیچ‌کس دوست ندارد اشتباهش را به رخش بکشند. بعضی از بزرگ‌سالان خیال می‌کنند اگر کار خلاف نوجوان را به رخ بکشند، در حقیقت او را به سوی موفقیت سوق داده‌اند و به این ترتیب نوجوانشان از انجام کارهای ناشایست اجتناب خواهد کرد. در صورتی که نوجوانان، مایل هستند شخصا درباره ضعف‌ها و خطاهای خود فکر کنند و گاهی نیز ترجیح می‌دهند به طور خصوصی با دوستانشان به گفت‌وگو بنشینند. اگر شما آنان را سرزنش یا تنبیه و توبیخ کنید، لجبازی می‌کنند و مسئله حادتر می‌شود.
بررسی نشان داده است علت عمده نمره‌های پایین دانش‌آموزان در دروس مختلف، واکنش پدر و مادرشان بوده است. وقتی آنان کارنامه خود را به خانه می‌آورند، از سوی پدر و مادر سرزنش می‌شود و به این ترتیب اوضاع وخیم‌تر می‌شود. در عوض دانش‌آموزانی که وضع درسی¬شان بهتر می‌شود، کسانی هستند که تشویق شده‌اند و پدر و مادرشان به شکلی عاقلانه نگرانی خود را ابراز کرده و کوشیده‌اند به نحوی مطلوب به فرزند خود کمک کنند.
برای پرهیز از انتقاد باید بسیار دقیق و محتاط باشید که به یک‌باره قضیه برعکس شود. نوجوان شما نسبت به تعریف و تمجیدی که از روی خلوص نیت نباشد حساسیت نشان می‌دهد. ستایش و تحسینی که بی‌تامل و ناشیانه انجام گیرد یکی از راه‌های ارتباط برقرار کردن با نوجوان است. وقتی شما با چاپلوسی و تملق به پسرتان می‌گویید: «چه پسر با فکری هستی!»، «چقدر عالی فوتبال بازی می‌کنی!»، «چه بچه نازنینی هستی!» من همیشه می‌توانم به تو متکی باشم»، چنان فشاری بر روی فرزندتان وارد می‌کنید که تحمل آن برایش امکان‌ناپذیر است.
بعضی از بزرگ‌سالان از راه‌های عجیب و غریب فرزند خود را تحسین یا انتقاد می‌کنند تا او را برانگیزند. شما در نقش پدر یا مادر باید نوجوانتان را تا آنجا که می‌تواند و نیرویش اجازه می‌دهد به سوی رشد و تکامل سوق دهید و این مسئله فقط از طریق تحسین خالصانه در مورد رفتار او، نه شخصیت او، امکان‌پذیر است. در حقیقت، صرف‌نظر از قضاوت در مورد شخصیت فردی نوجوان، تحسین و تمجید از کوشش‌ها و پیشرفت‌ها و احساسات او مؤثر واقع می‌شود. وقتی به نوجوان خود می‌گویید: «چه فرد جالب توجهی هستی!»، مشخص نیست از چه چیز او قدردانی می‌کنید بهتر است بگویید: «از اینکه در آخرین لحظات کمکم کردی، متشکرم.»
وقتی می‌خواهید از پسر یا دخترتان انتقاد کنید، زبانتان را گاز بگیرید و با یک بررسی شخصی از خود بپرسید: «می‌خواهم چه کار کنم؟ آیا راه مؤثرتری وجود دارد؟» «در این لحظه چه نوع تحسین خالصانه ای به حل مشکل کمک می‌کند؟» تحسین باعث برانگیختن نوجوانانی می‌شود که در خود احساس توانایی و ارزشمند بودن می‌کنند. نوجوان شما در همین لحظه به تعریف و تمجید شما احتیاج دارد.

منبع: کودک و نوجوان

بازدید:۴۲۳۱۵۶

رتبه مقاله درگوگل:

یقینا آب تنها از سمتی که بالاتر است به سمت پائین تر حرکت می کند، پس باید خود را پائین تر از دیگران قرار دهید تا انتقال اطلاعات به راحتی از سمت آن ها به سمت شما صورت گیرد، مطمئن باشید که حس خوبی را به دیگران منتقل نخواهید کرد، اگر همواره بگوئید که شما صاحب بزرگترین امپراطوری هستید!

سال گذشته بود که یکی از دوستانم با من تماس گرفت و در مورد خانمی به عنوان همسر ایده آل من صحبت کرد و پیشنهاد داد تا در یکی از باغ هایم چند روزی را با او و خانواده ایشان سپری کنم، من هم پذیرفتم، البته از او خواهش کردم که درمورد تملک من سخنی به میان نیاورد.آن روز صبح باران شدیدی باریده بود و من مشغول باغبانی بودم و به همین دلیل خودم و اسبم به شدت گلی شده بودیم، زمان مراجعت دوستان تصمیم گرفتم خودم برای بازکردن در اقدام کنم.

با توجه به این که خانواده دختر خانم دیرتر حرکت کرده بودند، خود ایشان زودتر رسیدند و با لحن تندی از من خواستند که در را برای ایشان باز کنم، بعد دنبال ایشان رفتم و جلوی ویلا از اسب پیاده شدم و بدون این که خودم را معرفی کنم تمامی وسایل ایشان را به اتاقشان منتقل کردم، دختر خانم که تصور می کرد من سرایه دار آن با غ هستم  و باغ نیز استیجاری است ازمن پرسید:

آقای دادخواه چند شب این جا را برای اقامت ما اجاره کرده اند؟ پاسخ دادم: فکر می کنم سه شب، دوباره پرسیدند: متراژ باغ چقدر است؟ گفتم: حدود دویست هزار متر مربع، گفتند پس باغ خیلی بزرگی است و زمین در این جا باید خیلی گران باشد! پس یقینا اجاره آن نیز باید مبلغ قابل توجهی باشد و در مورد این که هر متر زمین چه قیمتی دارد از من سؤال دیگری پرسیدند، بعد ادامه دادند: آقای دادخواه هزینه سه شب را یکجا پرداخت کرده اند؟ به دلیل این که واقعا از این سؤال ها بخصوص سؤال آخر ناراحت شده بودم، پاسخ دادم: نخیر، فقط یک شب، البته هنوز هم چیزی به ما پرداخت نکرده اند!

جالب آن که در مکالمه تلفنی چند دقیقه بعد تمام جملات را عینا به خانواده محترم منتقل کردند! همین امر باعث شد تا نسبت به این قضیه پشیمان شوم و اقامت سه روزه آن ها تبدیل به یک روز شد و در آن یک روز هم به این نتیجه رسیدم که برداشت های اولیه ام کاملا درست بوده است که البته آگاهی نسبی خود را مدیون معرفی نکردن مقطعی خود در ابتدای آشنائیم می دانم!

شما هم در معرفی خود عجله نکنید و اجازه دهید دیگران قبل از شما به خوبی خودشان را معرفی کنند!

معمولا همیشه ایمیل هایی در مورد دعوت به شرکت در بزرگ ترین برنامه های زنده و یا مراسم اهدای جوایز بزرگ دنیا دارم که در ابتدا اکثرا رایگان و به صورت افتخاری هستند، ولی تجربه نشان داده که همیشه  این سفرها چند صد هزار دلار برایم آب می خورند! هزینه هایی که ممکن است به دلیل دست و دل بازی من صرف موسسات عام المنفعه ، خیریه  و یا ارتقاء کمی و کیفی برنامه ها در سال های آینده شوند؛ در گذشته من هیچ آشنایی یا شناختی نسبت به افراد برجسته در سطح دنیا نداشتم، ولی این فرصت ها مجال خوبی برای شناختن بیشتر این افراد بود! نکته قابل تامل این که اگر شما چندیدن روز را با بزرگ ترین هنرمندان دنیا سپری کنید هرگز خودشان را معرفی نمی کنند و همیشه اجازه می دهند تا اول شما خودتان را معرفی کنید، تا جایی که بنده اطلاع دارم، عرفا و بزرگان ما نیز این چنین بوده اند و معمولا کسی آن ها را در اولین ملاقات نمی شناخته است، در حالی که آن ها رفتار دیگران را با دقت تجزیه  و تحلیل کرده و همواره در حال افزایش شناخت و اطلاعاتشان بوده اند.

قبل از رسیدن به واژه “ما” ترجیح می دهم بگویم: “تو و من” تا “من و تو!”، شما هم همیشه از دیگران شروع کنید!

برگرفته از کتاب ثروتمندترین جوان ایرانی
منبع: فارس پاتوق

بازدید:۴۱۲۵۶۹

رتبه مقاله درگوگل: 

سکته مغزی سکته مغزی سومین علت مرگ است و ۵٫۵ میلیون نفر در دنیا به آن مبتلا هستند. هر قدر امید به زندگی بالاتر می‌رود، میزان بروز سکته مغزی نیز افزایش می یابد. پس از سکته مغزی، عملکرد جنسی، فعالیت جنسی و میزان رضایت از روابط زناشویی، دستخوش تغییرات عمده می‌شود. علت اختلال جنسی پس از سکته مغزی مجموعه‌ای از عوامل جسمی و روانی است. معمولاً افرادی که دچار سکته مغزی می‌شوند، برخی علل زمینه ای، مانند فشارخون، دیابت و بیماری قلبی- عروقی دارند و ممکن است قبل از سکته مغزی، داروهای متعددی نیز مصرف کنند. وجود بیماری‌های زمینه ای منجر به سکته مغزی و استفاده از برخی از داروها، از عوامل مستعد کننده بروز اختلال جنسی هستند، بنابراین درصد مهمی از افراد مبتلا به سکته مغزی، از قبل دارای درجاتی از اختلالات جنسی خواهند بود، که عوارض ناشی از سکته مغزی، مزید بر علت شده و مشکلات عملکرد جنسی بیمار را بیشتر و شدیدتر می‌کند.

بیماری هورمونـی از بیماری‌های هورمونی، هم کم‌ کاری تیروئید و هم پرکاری تیروئید، می‌توانند سبب ایجاد اختلالات جنسی شوند. مهمترین علت هورمونی اختلال جنسی، کم کاری غدد جنسی (بیضه‌‌ها) می‌باشد. علل هورمونی را هم می‌توان به راحتی تشخیص داد و هم می توان به راحتی درمان نمود. یکی از علل مهم کم کاری غدد جنسی، استفاده از داروهای هورمونی برای بدن سازی توسط جوانان می باشد. کم کاری غدد جنسی ناشی از سوء مصرف داروهای هورمونی گاهاً چنان شدید است که دیگر غیر قابل برگشت می شود. لازم به ذکر است که هر عاملی‌که سبب کم کاری غدد جنسی گردد، علاوه بر ایجاد اختلال جنسی، می تواند منجر به کاهش قدرت باروری مردان گردد. افرادی که برای بدن‌سازی از مواد هورمونی استفاده می‌کنند، باید این نکته را به خاطر بسپارند که هرقدر عضلات آنها به‌طور کاذب با این داروها باد می‌کنند، به همان اندازه نیز بیضه‌‌های آنها تحلیل می روند. من جوانان بسیار زیادی را دیده‌‌ام که دور بازوی آنها شاید بیش از دور ران یک فرد عادی باشد، ولی بیضه‌‌های آنها کاملاً تحلیل و از بین رفته و اندازه کمتر از یک سنجد دارند. اینگونه افراد قدرت باروری خود را که همان بچه‌دار شدن است را تقریباً صد در صد از دست می‌دهند.

۱ صرف ابتلای به هریک از بیماری‌های مذکور، دلیل حتمی وقوع اختلال جنسی در آینده نیست. داشتن هریک از بیماری‌های فوق فقط خطر ابتلا به اختلال جنسی در آینده را نسبت به جمعیت طبیعی زیاد می‌کند که بسته به نوع بیماری، درصد آن خیلی کم یا خیلی زیاد خواهد بود.

منبع: تریبون آزاد

بازدید:۸۳۶۴۵۹

رتبه مقاله درگوگل: