گفتگوهای جنسی قبل از ازدواج
یکی از دلایل افزایش طلاق وجود مشکلات جنسی و نگرش منفی زن یا مرد به آن است. متاسفانه هنوز هم بسیاری از دختران و پسران طی گفتوگوهای قبل از ازدواج، به نگرش و انتظارهای خود از رابطه زناشویی اشاره نمی‌کنند. اما واقعیت این است که برآورده‌نشدن توقعات در رابطه زناشویی می‌تواند باعث سردی رابطه و نابسامانی‌های دیگر شود.
چرا باید درباره مسائل جنسی صحبت کنیم؟
اگر از دختر و پسری که حتی تاریخ ازدواجشان را تعیین کرده‌اند سوال شود: «آیا راجع به مسایل زناشویی با همدیگر صحبت کرده‌اید یا نه؟» در بیشتر موارد می‌گویند: «نه، ما فکر نمی‌کردیم این موضوع مهم باشد» یا می‌گویند: «ما این جور صحبت‌ها را به بعد از ازدواج موکول کرده‌ایم، به‌دلیل اینکه بعد راحت‌تر می‌توانیم در مورد آن صحبت کنیم.»
چنین زوج‌هایی نمی‌دانند اینگونه صحبت‌ها به قبل از تصمیم‌گیری نهایی برای ازدواج مربوط است، نه بعد از ازدواج. آیا شما هم معتقدید گفت‌وگو راجع به مسایل زناشویی باید به بعد از ازدواج موکول شود؟ آیا بعد از ازدواج برای اینگونه صحبت‌ها دیر نیست؟ اگر بعد از ازدواج همسران متوجه شدند که با یکدیگر در این‌باره توافق ندارند، راه‌حل چیست؟ آیا می‌توانند به‌راحتی در ازدواج خود تجدیدنظر کنند؟
کی صحبت کنیم؟
رابطه بین زن و شوهر، با سایر رابطه‌های اجتماعی، دوستی و خانوادگی متفاوت است. این رابطه ۴ اصل دارد و وجود مشکلات جدی در هر کدام از این اصول، موثرنبودن تلاش‌های زوج در حل این مشکلات و ناامیدی یا دست از تلاش برداشتن، می‌تواند خطر جدی برای سلامت و آینده رابطه باشد. پایه‌های اصلی رابطه زناشویی عبارت است از: چارچوب (ویژگی‌ها و شرایط مشابه)، علاقه و رابطه عاطفی، داشتن رابطه زناشویی رضایت‌بخش و تعهد و احساس مسوولیت نسبت به یکدیگر.
در دین و فرهنگ ما و بسیاری از فرهنگ‌ها، برقراری رابطه زناشویی قبل از ازدواج، مشروع و پذیرفته نیست. اما برخی می‌پرسند که:
آیابدون داشتن چنین تجربه‌ای می‌توان در این حیطه، اطلاعاتی راجع به خودشان و طرف مقابل به‌دست آورد؟
پاسخ این است که قبل از ازدواج لازم است دختران و پسران از طریق مطالعه و گفت‌وگو با افراد واجد صلاحیت، آموزش‌هایی را در مورد رابطه زناشویی ببینند و تا حدودی به ارزیابی نگرش، انتظارها و تمایل خود نسبت به این رابطه بپردازند. در این گفت‌وگوها نکته‌هایی مطرح می‌شود که همسران از طریق آن می‌توانند اطلاعات بیشتری در مورد رابطه زناشویی بعد از ازدواجشان به‌دست آورند.
زمانی که همسران آینده، در مورد بیشتر معیارهای خود، با طرف مقابل به توافق رسیدند، لازم است خجالت را کنار بگذارند و گفتگو‌هایی را با حفظ چارچوب‌های اخلاقی به این مساله اختصاص دهند.
با توجه به اینکه گفت‌وگو درباره این موضوع آسان نیست یا ممکن است شناخت کافی نسبت به تمایل مزاجی خود نداشته باشند، بهتر است برای این کار از مشاوران خانواده کمک بگیرند و در خصوص این مسایل با هم صحبت کنند.
میزان اشتیاق و تمایل هر فرد به رابطه زناشویی متفاوت است. بعضی افراد اشتیاق بیشتر و بعضی‌ها اشتیاق کمتری برای این رابطه دارند. تمایل به رابطه زناشویی در افراد از روزی چند بار تا سالی یکبار متفاوت است. تفاوت افراد در میزان اشتیاق جنسی هم به دلیل تفاوت‌های جسمی یا هورمونی و هم به علت خصایص روانی افراد است. حال تصور کنید که تمایل جنسی زن یا مرد بسیار بالا و تمایل طرف مقابلش بسیار کم باشد. قطعا این تفاوت، رضایت و سلامت زناشویی چنین زوجی را به خطر می‌اندازد. بنابراین باید انتظارها و سلیقه‌های جنسی خود را با همسر آینده‌تان در میان بگذارید.
بعد از ازدواج
درست است که رابطه زناشویی طبیعی و معمول در همه انسان‌ها تقریبا به یک شکل انجام می‌گیرد اما هر فرد انتظارها و سلیقه‌های خاصی دارد. بنابراین بیشتر از گذشته، لازم است زوج‌ها راجع به این رفتار با همدیگر تعامل و گفت‌وگو داشته باشند. مهم این است که زن و شوهر در این انتظارات، توافق داشته باشند. خیلی از همسران به دلیل سلیقه‌های جنسی متفاوت و متضاد، دچار تعارض می‌شوند و تجربه نشان داده است که هرچند این انتظارات تا حدودی قابل اصلاح و تغییر است اما به‌طور کامل تغییر نمی‌کند و زن یا شوهری که انتظاراتش در روابط زناشویی برآورده نشود، ممکن است احساس سرخوردگی کند.
این سرخوردگی نیز احتمالا زمینه‌ساز سردی رابطه یا خطا‌های اخلاقی دیگر خواهد شد. علاوه بر اینها، زن و شوهر باید بعد از ازدواج در مورد حاشیه‌های روابط زناشویی با همدیگر به توافق برسند. منظور از حاشیه روابط، نظر افراد راجع به عوامل زمینه‌ساز مطلوب برای شروع و ادامه رابطه است؛ مانند چگونگی گفتوگوهای عاطفی، نوازش و لمس قبل از رابطه، محل و فضای مطلوب برای برقراری رابطه و… یکی دیگر از مسایل و مشکلات نادیده‌گرفتن بعضی از تعهدات اخلاقی عاطفی و جنسی در زندگی زناشویی، از سوی یک یا هر دو است که می‌تواند باعث بروز اختلاف‌های شدید و بحران‌های غیرقابل جبران در زندگی مشترک بشود. قبل از ازدواج، لازم است که همسران از عقاید مربوط به تعهدات جنسی و اخلاقی همدیگر مطلع شوند.
منبع: تریبون آزاد
بازدید:۶۴۸۲۵۶
وسایل مورد نیاز شب اول ازدواج، شبی خاص و به یاد ماندنی برای هر زوجی…
يونانيان باستان بر این باور بودند که ورزشکاران بايد قبل از ورزش از برقراري ارتباط…
بیش‌فعالی جنسی، بیماری آزاردهنده‌ای برای خود فرد و اطرافیان وی و جامعه محسوب می‌شود و…
تحریکات جنسی در خانم ها در مقایسه با آقایون از هجوم کمتری برخورداره .یعنی اینکه…
انجام مشاوره‌هاي ژنتيکي به زوجين کمک مي‌کند تا از تولد نوزاداني با مشکلات ژنتيکي و…
بهترین سکس تراپ شرق تهران. سکس تراپ شرق تهران داشتن یک زندگی جنسی سالم و…
نظرات
سلام
پسر 24 ساله ای هستم که به تازگی مادرم برای من یه دختر خوب و محجبه پیدا کرده منم هم کاملا آمادگی ازدواج از همه لحاظ دارم ولی یه مشکل بزرگ دارم. مشکلم اینه که هیچ چیزی درباره مسائل جنسی نمیدونم و از اینکه از پدر یا مادرم هم بپرسم به شدت خجالت میکشم.
میترسم این مشکل تا بعد از ازدواج هم ادامه داشته باشه.
به نظر شما چکار کنم؟
دوست عزیز خوشبختانه در اینترنت و در کتابفروشی ها میتونید در مورد سوالتون مطالب بسیار زیادی رو پیدا کنید و یا اگر نیاز به راهنمایی بیشتر دارید میتونید با مشاوری مشورت کنید تا به شما در این مورد کمک کنه
شما خیلی راحت میتونیددر اینترنت یا کتابهای که در این موضوع هست مطالعه کنید
چه کتاب ها و چه سایت هایی رو معرفی میکنید ؟
درباره چه موضوعاتی باید اطلاع داشته باشم؟
دوست عزیز بهتره واضحتر صحبت کنید ... تعداد سوالات بالاست و شما نباید اکتفا به کلی گویی کنید
در مورد اموزش رابطه جنسی پرده بکارت شب زفاف و اموزش اولین رابطه با همسر تو نت سرچ کنید مطالب و کتابهاش میاد
اخي عزيزم چقدر شما مثبت بوديد آفرين به شما اميدوارم ايشون خانم با لياقتي باشن براي شما
اصلا نگران نباشد شما تو اينترنت ميتونيدد سرچ كنيد مطالب زيادي گيرتون مياد يا بعد از خواستگاري و اين مراحل بعد از اينكه رفتيد آزمايش داديد كلاس هايي هست كه بايد شركت كنيد و همچنين يه سي دي آموزشي بهتون ميدن نگران نباشيد
سلام, من و همسرم بزودی زندگی مشترکمون رو شروع خواهیم کرد. ولی متأسفانه نامزدم از شب زفاف خیلی میترسد , نمی دونم برای استرس ناشی از این مسئله چه باید بکنم! و چطور او را آرام کنم؟
شب زفاف برای بیشتر خانوما یه کابوسه.حالا چه اصراریه که در یک شبه خاص و در یک مکان خاص این رابطه انجام بشه. به نظر من این امرو میتونید به شرایط بهتری موکول کنید و حتمأ در همان شب انجام نشه
حق با شماست ... میتونه در شرایط و مکان ارام دیگه ای باشه ...چون آرامش ذهنی در این مورد بسیار تاثیرگذار هست ...
سلام من 2 ماه ازدواج کردم ولی تا حالا راجع به این مسائل صحبت نکردیم.اصلأ نمیدونم باید چه سوالاتی را راجع به مسائل جنسی قبل ازدواج باید بپرسیم؟
دوست عزیز شما ازدواج کردید ولی در مورد مسایل قبل از ازدواج سوال دارید ؟!!!!
ولی در این مورد میتونید از طریق اینترنت و مطالعه کتابهای معتبری که وجود داره سطح اطلاعات خودتونو بالا ببرید
به طوری کاملا محترمانه و با الفاظ غیرمحرک سوالات خود را بپرسید. سعی کنید سوالاتی بپرسید که نگرش‌ها و جهتگیری‌های کلی فرد را مشخص کند. از وارد شدن به جزئیات مساله بپرهیزید. لازم است در حین پرسش به رفتار فرد مقابل توجه داشته باشید. اگر اصرار در پرداختن به جزئیات رفتار جنسی را در گفتار او مشاهده کردید، بسیار احتیاط کنید و دقت داشته باشید واکنش‌ها و نگرش‌ها، حساسیت‌ها و پرسش‌های جزئی می‌تواند نشانی از وسواس جنسی یا برخی از ویژگی‌های نامطلوب اخلاقی باشد.
نمونه‌ای از سوالات
* در دوران مجردی با نیازهای جسمی، جنسی و روحی و روانی خود چه می‌کردید؟
* شما درباره مسأله رابطه جنسی چه دیدگاهی دارید؟
* در مورد جایگاه مسائل جنسی در زندگی زناشویی چه نظری دارید؟
* چقدر در زندگی به رابطه جنسی بها می‌دهید؟ (شناخت مزاج جنسی سرد یا گرم در طرفین)
* چقدر در زمینه مسائل جنسی اطلاعات دارید؟
* از چه منابعی اطلاعات جنسی را دریافت کرده‌اید؟
* به نظر شما نقش اصلی زن/ مرد در رابطه جنسی چیست؟
* به نظر شما انتظارات زن و مرد از رابطه جنسی متفاوت است؟ چرا؟
* نظر شما در مورد جذابیت‌های جسمانی ـ جنسی همسر آینده‌تان چیست؟
* از روش‌های محبت کردن و عشق ورزیدن چقدر اطلاع دارید؟
* آیا خود را به لحاظ جنسی، فردی سالم می‌دانید؟
* چقدر با مشکلات جنسی و انحرافات جنسی آشنایی دارید؟
* انتظارات و سلیقه‌های جنسی شما چگونه است؟
* وجود فرزند چقدر برای شما ضرورت دارد؟
* نظر شما درباره زمان فرزنددار شدن چیست؟ آیا نظر خاصی دارید؟ چرا؟
* آیا حاضرید برای آگاهی بیشتر و دقیق‌تر از روش‌های جلوگیری از بارداری به متخصص زنان و زایمان یا متخصص مربوط مراجعه کنید؟
* آیا اصرار دارید که بلافاصله بعد از ازدواج فرزنددار شوید، چرا؟
با پاسخ به این پرسش‌ها می‌توانید مانند دیگر ابعاد ارزیابی‌های خود، این مولفه مهم را نیز مورد بررسی قرار دهید و یک نمای کلی از رابطه جنسی و چگونگی آن در ذهن خود داشته باشید تا بعد‌ها در زمان عقد آن را تکمیل‌تر کنید.
ممنون ار پاسخ خوبتون
سلام من دقیقأ نمیدونم چه زمانی باید راجع به مسائل جنسی با نامزدم صحبت کنم؟
خب اگه دوره نامزد شما وارد مرحله رسمی شده میتونید در این مورد با هم صحبت کنید و یا حتی با مشاوره حضوری از سرد بودن و گرم بودن مزاج خودتون و هماهنگی در این مورد باخبر بشید ...ولی یک نامزد و خواستگار خوب باید حریم و حرمت در رفتار و گفتارو در این مراحل رعایت کنه ...
صحبت کردن درباره مسائل جنسی، باید در جلسات نهایی خواستگاری انجام شود. پس از آنکه تحقیقات کامل شد و دو طرف رضایت خود را برای ازدواج اعلام کردند بهترین زمان است، اما به یاد داشته باشید در این کار باید حرمت خود و همسر آینده‌تان را نگاه دارید.
اگرچه قصد ازدواج شما قطعی است، اما بدانید هنوز هم در معرض محک و سنجش از سوی فرد مقابلتان هستید. بنابراین با اشاره‌ای کوتاه طرف مقابلتان را متوجه این نکته کنید که تمایل دارید در این زمینه هم، صحبتی داشته باشید. پذیرش یا عدم پذیرش، نحوه مواجه شدن با سوالات، چگونگی پاسخگویی به پرسش‌ها، علائم غیرکلامی قابل مشاهده هنگام پاسخگویی (شرم و حیا، سر به پایین انداختن، سرخ شدن، نگاه‌های تیز، خیره و...) فرد مقابل بسیار مهم است و شما را متوجه بسیاری از مواردی که شاید برایتان ناملموس بوده است، می‌کند. پس شما می‌توانید ارزیابی نهایی خود را سنجش این مولفه مهم زندگی قرار دهید.
از آنجا که صحبت درباره مسائل جنسی بین دو نامحرم، جزو حرف‌های ممنوعه در این دوران است و یک تابوی اجتماعی قلمداد می‌شود، بهتر است صریحا درباره مسائل جنسی پرسش نکنید و خود را در معرض تهمت قرار ندهید. با یک پرسش مستقیم ممکن است فرد مقابلتان با خودش به قضاوت نادرست بنشیند و شما را اهل ارتباطات نادرست بداند که براحتی توانستید چنین پرسشی داشته باشید.
اگه پسر خجالتی باشه و روش نشه در رابطه با این موضوع صحبت کنه اشکال نداره دختر پیش قدم بشه؟
خب خجالتی بودن یکی از بیماری های روانی به حساب میاد و فرد باید دراین مورد با کمک مشاوره این مشکل رو درمان کنه .... و گرنه دلیلی برای خجالتی بودن در یک رابطه زناشویی و خانوادگی وجود نداره
سلام من پسرم و به نظرم اگه دختر این مسایل رو شروع کنه اصلا اشکال نداره شاید پسر روش نشد بگه اتفاقا من اگه همسر ایندم اینکار رو بکنه خوشحال میشم چون زن و شوهر مثل دوتا دوستن باید با هم راحت باشند فقط توهین نکنند
خب در زندگی های عاطفی و بسیار با تفاهم بین مطرح کردن از طرف زن و مرد هیچ مشکلی نیست واتفاقا" میتونه بسیار جذاب باشه و روند رابطه رو از تکراری شدن خارج کنه...
به نظر منم که هر کدام از زوجین باید در مورد خود اطلاعاتی بدهند تا به یک شناخت نسبی قبل از ادواج برسند حتی در رابطه با این موضوع
به نظر من این مطلب اصلا واضح نیست باید توضیحات عینی تری و ارائه شود
سلام دوستان
دختری 23 ساله ام با پسری در مراسم خواستگاری آشنا شدم که تا کنون روی مضوعات خانواده- فرهنگ- اولویت بندی های زندگی- اقتصاد- اعتقادات به توافق نسبی رسیدیم
از آنجا که تصمیم دارم بدون رابطه جنسی ازدواج کنم ..ولی نمیدونم چطور باید این موضوع رو مطرح کنم؟
دوست عزیز رابطه جنسی در تداوم نسل انسان و قوی کردن رابطه زناشویی بسیار مهمه ... این حس با کاهش فشارهای روحی ناشی از شهوت میتونه هر دو طرف رو در بستری مناسب و بدون آلودگی جسمی و روحی به ارامش برسونه ...اگه واقعا" در این مورد حسی وجود نداره باید از نظر جسمی و روانشناختی بررسی بشه ...چون هیچ انسانی نباید چنین رفتاری رو داشته باشه ... چون این یک حس طبیعیه ...
میشه بپرسم چرا بدون رابطه جنسی ؟؟؟حالا سر این موضوع به توافق رسیدین؟
حالا منظورتون قبل ازدواج یا بعد ازدواج؟اگه منظور قبل ازدواجه که بهتره رابطه جنسی قبل ازدواج نباشه ولی اگه منظور بعد ازدواج ؟این مشکل بزرگیه و حتمأ باید این مشل رو با خواستگارتون درمیون بزارین
in che tarze fekriye? mage hamchin chizi momkene?