ولی در صورتی که شما به صورت مزمن و شدیدی هیچ نوع علاقه ای به رابطه جنسی نداشته باشید – به دلایل عاطفی یا فیزیکی – می توانید به سکس درمانی مراجعه کنید.

امروزه مراجعه به درمان برای رفع مشکلات جنسی به یک مورد پذیرفته شده اجتماعی تبدیل شده است، ولی برای برخی از افراد، همچنان صحبت کردن در رابطه با مسائل مربوط به حوزه آمیزش با متخصصان، به آسانی امکانپذیر نمی باشد.

الکساندر مایلز، ام اس دبیلیو[۱]، به عنوان درمانگر جنسی در بیمارستان مک لین در بلمونت، ماساچوست، و درمانگر شخصی معتقد است که “شاید افراد زیادی وجود داشته باشند که می توانند از این درمان استفاده کنند، ولی به دلیل خجالت زدگی به درمان مراجعه نمی کنند.

این افراد ممکن است که چندین سال با یک درد یا یک نارضایتی غیرالزامی زندگی کنند.”

تصمیم گیری در مورد مراجعه به سکس درمانی

قبل از اینکه در مورد مراجعه به یک درمانگر جنسی تصمیم گیری کنید، یک زمانی را صرف بررسی این موضوع کنید که آیا شما واقعا به درمان نیاز دارید. مایلز و سایر درمانگران به شما توصیه می کنند که :

حتما به پزشک مراجعه کنید، به خصوص در صورتی که مشکل شما ماهیتا یک مشکل فیزیکی باشد. متخصصان بیماری های زنان یا اورولوژیست[۲]ها (متخصص بیماریهای دستگاه ادرار) می توانند بیماری های ایجاد شده به دلیل بیماری، مسن شدن یا شرایط متابولیکی و عدم توازنهای هورمونی را تشخیص بدهند.

بر اساس اظهار نظرهای جودی سیفیر[۳]، به عنوان درمانگر جنسی مجاز و متخصص بالینی در دانشگاه رایت استیت در دیتون[۴]، اوهایو، داروهای تجویز شده، داروهای تجویز نشده، الکل و سیگار کشیدن می توانند بر روی عملکرد جنسی تاثیرگذار باشند.

مطالعات بیشتری در رابطه با تمایلات جنسی انجام بدهید. برخلاف پذیرش عمومی که امروزه در مورد موضوعات مربوط به تمایلات جنسی وجود دارد، اکثر افراد شناخت محدوی نسبت به بدنهای خودشان و عملکرد جنسی خودشان دارند.

کتابهای اطلاعاتی و خود کمکی و ویدئوهای آموزشی جنسی، که در سطح گسترده ای در دسترس هستند، می توانند کاملا مفید باشند. داشتن اطلاعات مناسب به شما کمک خواهد کرد تا در مورد نیاز واقعی خودتان به درمان تصمیم گیری کنید؛ در واقع برخی از افراد مشکلات خودشان را می توانند از طریق راهنماهای خود کمکی رفع بکنند.

در سکس درمانی چه اتفاقی صورت می گیرد

اکثر افراد بعد از عدم دستیابی به نتایج مناسب در طول روان شناسی شخصی، به سکس درمانی مراجعه می کنند تا مشکلات جنسیشان را رفع کنند. مسترز و جانسون[۵] ، به عنوان پیشگامان سکس درمانی، قبل از دهه ۱۹۵۰ کشف کردند که صحبت کردن به تنهایی نمی تواند مشکلات جنسی درمانجوها را رفع کند.

مایلز معتقد است که “مورد بدیهی که وجود دارد عبارت از این است که شما با بدن فرد برخورد دارید، بنابراین شما نمی توانید در مورد احساس خودتان صحبت کنید؛

همچنین شما باید بر روی سطح فیزیکی هم کار کنید”. معمولا سکس درمانی یک سری از مشکلات عاطفی را بررسی می کند که مربوط به مشکلات جنسی و تکنیک های رفتاری مورد استفاده برای درمان علائم فیزیکی می باشد.

این تکنیک های رفتاری شامل تمرینات فیزیکی می باشد که خود درمانجوها در خارج از مجموعه های درمانی انجام می دهند. مایلز تاکید کرده است که “در دفتر درمانگر، هیچ گونه اتفاقی در مورد ماهیت جنسی یا فیزیکی صورت نمی گیرد”.

(درمانگران جنسی نباید در مورد بدل های جنسی که در روابط جنسی درمانجوها مورد استفاده قرار می گیرد، دچار سردرگمی شوند. آنها فقط در وضعیت های خاص مجاز هستند و به دلیل AIDS کمتر مورد استفاده قرار می گیرند)

یکی از تکنیک های رایجی که در درمان اکثر مشکلات جنسی مورد استفاده قرار گرفته می شود، عبارت از تمرکز حسی می باشد، به نحوی که زوجین در هنگام در آغوش گرفتن یکدیگر یا پیام دادن به یکدیگر، و بدون تماس جنسی از آن استفاده می کنند.

هدف از اینکار کمک به زوجین برای یادگیری نحوه ارائه و پذیرش لذت و احساس امن بودن در کنار یکدیگر می باشد. همزمان با اینکه زوجین اعتماد بیشتری به یکدیگر پیدا می کنند، آنها می توانند تا مرحله تحریک اندام های جنسی هم پیش بروند.

اکثر زوجین در نتیجه انجام دادن این کار، روش های جدیدی را برای تجربه کردن لذت هایی غیر از لذت آمیزش جنسی را تجربه می کنند.

دنیس سورگوء[۶]، به عنوان درمانگر جنسی در برنامه خدمات رفتاری هنری فورد در وست بلومفیلد[۷]، میشیگان معتقد است که “برخی از بیماران من به این نتیجه می رسند که آنها در نتیجه درمان، به عاشق های بهتری تبدیل می شوند”.

سایر روش های درمانی مشکلات خاصی را درمان می کنند که برای مثال می توان به عدم توانایی زنان برای دستیابی به ارگاسم و مشکلات نعوظی مردان اشاره کرد. محققان گزارش کرده اند که معمولا نارضایتی های رایج، همانند موارد بیان شده، می توانند ا در طول دو ماه تا یک سال درمان رفع شوند.

انجام دادن این روش ها در اغلب موارد منجر به ایجاد احساسات قوی می شود که از طریق روان درمانی بررسی می شوند.

افرادی که آسیب جنسی را تجربه کرده اند و یا در مورد هویت جنسی دچار سردرگمی هستند، ممکن است نیاز داشته باشند که مدت زمان بیشتری را صرف احساسات خودشان بکنند. برای زوجین، که اکثریت درمانجوها را تشکیل می دهند، بیشتر بر روی ارتباط موجود و ایجاد رابطه صمیمی تر تمرکز صورت می گیرد.

پیدا کردن یک درمانگر

در زمانی که به دنبال پیدا کردن یک درمانگر جنسی هستید، پیدا کردن درمانگری که گواهی نامه ها و تخصص های لازم را در این حوزه بسیار حساس داشته باشد، اهمیت زیادی دارد.

یک درمانگر جنسی می تواند یک روان درمانگر (به عنوان یک مددکار اجتماعی، روان شناس، روان پزشک، مراقب روانی مجاز) باتجربه ای باشد که در یک برنامه قابل اطمینان و مشهور، همانند برنامه هایی که از طریق موسسات یا بیمارستانهای آموزشی ارائه می شوند، آموزش مناسبی را در زمینه سکس درمانی دیده باشد.

این برنامه ها شامل راهنماهایی در زمینه آناتومی جنسی و تولید مثل و روش های درمانی می باشد. سایر موضوعاتی که در این برنامه ها مورد بحث قرار می گیرند شامل سوء استفاده جنسی، مشکلات مربوط به جنسیت و عوامل اجتماعی – فرهنگی در ارزشها و رفتارهای جنسی می باشند.

درمانگران جنسی می توانند از طریق انجمن آمریکایی مربوط به آموزش دهنده ها، مشاوران و درمانگران جنسی[۸] (AASECT)، مجوزهای مورد نیاز را به دست بیاورند. درمانگران مجاز باید الزامات شدیدی را رعایت کنند و از اصول اخلاقی سرسختانه و دقیق پیروی کنند.

شما می توانید از طریق AASECT و سایر سازمانهای تخصصی، همانند انجمن ملی مددکاران اجتماعی[۹] و انجمن روان شناسی آمریکا[۱۰]، اطلاعات مناسب را در مورد درمانگران جنسی به دست بیاورید. همچنین شما می توانید با پزشک مراقب اصلی، متخصص زنان، اورولوژیست یا درمانگر مشورت کنید و درمانگر جنسی مناسبی را پیدا کنید.

درمانگر مناسب

در جستجو کردن درمانگر جنسی، پیدا کردن شخص مورد اعتماد، مورد احترام، و شخصی که ارزشهای مشابهی با ارزشهای شما دارد، اهمیت زیادی دارد. از پرسیدن سوالات مربوط به پس زمینه درمانگر، گرایشات فلسفی و تجربه وی در مورد بیمارانی که مشکلات شما را داشته اند، هیچگونه ترسی نداشته باشید.

جینا اگدن[۱۱]، به عنوان یک درمانگر مجاز جنسی در کمبریج، ماساچوست و نویسنده کتاب “زنانی که رابطه جنسی را دوست دارند[۱۲]“، معتقد است که درمانگر جنسی تاثیر زیادی دارد، چرا که “افراد بسیار محدودی وجود دارند که شما می تواید در مورد مشکلات جنسی خودتان با آنها صحبت بکنید”

. وی هشدار می دهد که نباید به درمانگران جنسی مراجعه کرد که ایده مشخصی و ثابتی در مورد واکنش جنسی افراد دارند. مایلز با ایده وی موافق می باشد و بیان کرده است که “رابطه جنسی همانند یک تجربه ذهنی و غیرعینی می باشد. شما نمی توانید عقاید خودتان را به بیمار تحمیل کنید.”

در صورتی که درمانگر به صورت وسواسی یک مورد خاصی یا یک روش خاصی را مورد تاکید قرار می دهد و یا اینکه در طول درمان بیمار را لخت می کند، سریعا روش درمانی خودتان را متوقف کنید. سیفیر، به عنوان مسول سابق AASECT ادعا می کند که “سکس درمانی یک گفتار درمانی محض است. نباید هیچ مورد “نمایش دادن و گفتن” در طول درمان مورد استفاده قرار بگیرد.”

بر اساس عقیده دنیس سورگوئه، امروزه اکثر درمانگران “وضعیت کلی فرد را می بینند و سعی می کنند به زنان و مردان کمک کنند تا معنای عشق بازی را مجددا تعریف کنند و تغییر بدهند.” تاثیرات مربوط به مسن شدن یا مشکلات فیزیکی “به این معنا نمی باشد که زوجین نمی توانند لذت را تجربه کنند و با یکدیگر رابطه جنسی داشته باشند”.

نویسنده: امی بلاوز[۱۳]

آخرین به روز رسانی: ۸ اکتبر ۲۰۱۸

[۱] Alexandra Myles, MSW

[۲] gynecologist or urologist

[۳] Judy Seifer, Ph.D.

[۴] gynecologist or urologist

[۵] Masters & Johnson

[۶] Dennis Sugrue, Ph.D.

[۷] Henry Ford Behavioral Services Program in West Bloomfield

[۸] the American Association of Sex Educators, Counselors, and Therapists

[۹] National Association of Social Workers

[۱۰] the American Psychological Association

[۱۱] Gina Ogden

[۱۲] Women Who Love Sex

[۱۳] Amy Bellows, Ph.D.

تمامی آنها دارای شکل ها و اندازه های کاملا متفاوتی هستند. وجود داشتن اختلال جنسی به معنای وجود داشتن یک اشکال و مورد نادرست در شما نمی باشد.

این فقط به این معنی است که شما یک نوع مشکلی را تجربه می کنید که به صورت ناگهانی می تواند بر روی هر شخصی، در هر زمانی از زندگی آنها و به هر دلیلی یا بدون دلیل خاص تاثیرگذار باشد.

در حالی که برخی از مشکلات جنسی می توانند مربوط به یک مشکل فیزیکی یا تغییر ناگهانی در شرایط زندگی فرد باشند، عوامل مربوط به اکثر اختلالات جنسی ناشناس یا غیرمعروف می باشند.

نکته امیدوار کننده ای که وجود دارد عبارت از این است که امروزه داشتن یک نگرانی جنسی، همانند بدعملکردی نعوظی[۱] (ED) یا مشکلاتی در رابطه با عدم تحریک، یک مشکل بزرگ و قابل توجهی نمی باشد.

روشهای درمانی گسترده ای وجود دارند – – از تجویز دارویی تا یک حالت خاصی از روان درمانی – – که می تواند به افراد دارای اختلال جنسی کمک کند و نوع نگرانی که وجود دارد، بی اهمیت می باشد.

همانطور که در این بخش هم می خوانید، تمایلات جنسی همچنان به صورت یک زنجیره وجود دارند. یک نگرانی فقط در صورتی تا مرحله یک “اختلال جنسی” رشد پیدا می کند که منجر به ایجاد اختلال قابل توجهی در زندگی فرد شود و معمولا افراد می توانند آن رفتار یا مشکل را اصلاح کنند.

برخی از اختلالاتی که در پایین بیان شده اند، در شرایط متفاوت به عنوان بخش های سالم و مناسب تمایلات جنسی انسان نرمال و عادی در نظر گرفته می شوند.

برای مثال، در صورتی که یک فردی فتیش داشته باشد و هیچ مشکلی با آن نداشته باشد (و این مورد منجر به ایجاد مشکلاتی در سایر بخش های زندگی وی نشود)، در این صورت این شرایط به عنوان یک اختلال در نظر گرفته نخواهد شد.

امروزه مقالات و اطلاعات زیادی در زمینه بدعملکردی جنسی و همچنین مقالات زیادی در مورد تمایلات جنسی عمومی و نگرانی های رابطه ای وجود دارد.

علائم مربوط به اختلاهای جنسی را در پایین بررسی کنید و در صورتی که بخواهید اطلاعات بیشتری را به دست بیاورید، اطلاعات و مقالات تکمیلی را در مورد تمایلات جنسی و روابط مطالعه کنید.

علائم اختلال های جنسی

• مقاربت دردناک
• اختلال نعوظی (ED)
• اختلال نمایش دادن
• اختلال های ارگاسمی زن و مرد
• اختلال تحریک جنسی زن
• اختلال فتیشیستیک
• اختلال فراتئوریستیک[۲]
• اختلال تمایل جنسی بیش فعال
• انزال زودرس (سریع)
• اعتیاد به رابطه جنسی (در حال حاضر به عنوان یک مورد قابل تشخیص در نظر گرفته نمی شود)
• سادیسم و مازوخیسم جنسی
• اختلال ترنسوستیک[۳]
• واژینیسم
• اختلال ویئریستیک[۴]

درمان اختلالات جنسی

یکی از رایج ترین بد عملکردی های جنسی، بدعملکردی نعوظی، با استفاده از داروها قابل درمان می باشد.

در حال حاضر سه دارو وجود دارد که کاربرد آنها برای درمان بدعملکردی نعوظی توسط FDA مورد تایید قرار گرفته است: سیالیز، لویترا و وایاگرا[۵]. هر سه مورد این دارو ها فقط با تجویز پزشک قابل دستیابی هستند و منجر به افزایش جریان خونی به سمت آلت تناسلی مرد می شود.

این امر باعث می شود که مردان در هنگام تحریک جنسی، به راحتی به حالت نعوظ دست پیدا کنند. لویترا دارای کارکرد طولانی تری نسبت به وایاگرا می باشد.

هر دو مورد آنها در طول تقریبا ۳۰ دقیقه تاثیر می گذارند. در هر دو مورد مربوط به این داروها، تاثیرات ایجاد شده می توانند ما بین ۴ تا ۵ ساعت باقی بمانند.

سیالیز دارای کارکرد سریعتری می باشد (در طول ۱۵ دقیقه)، و تاثیرات آن می تواند بیشتر باقی بماند – – در برخی موارد تا ۳۶ ساعت بر روی فرد تاثیر می گذارد.

معمولا برای سایر اختلالات و نگرانی های جنسی، روان درمانی بهترین گزینه ممکن می باشد. شما می توانید به دنبال درمانگری باشید که در زمینه سکس درمانی دارای تخصص یا یک تجربه مناسبی می باشد.

(سکس درمانی یک نوع خاصی از روان درمانی می باشد که بر روی کمک به فرد یا زوجین دارای مشکلات جنسی متمرکز می شود.

همچنین سکس درمانی شامل هیچ نوع رابطه جنسی یا فیزیکی با درمانگر نمی باشد.)

روان درمانی یک روش غیرتشخیصی می باشد. از این رو یک درمانگر متخصص می تواند به شما کمک کند تا نگرانی های جنسی را در یک محیط امن و در شرایطی که تحت حمایت قرار دارید، شناسایی کنید.

نویسنده: جان ام. گروهول[۶]

[۱] erectile dysfunction

[۲] Frotteuristic disorder

[۳] Transvestic Disorder

[۴] Voyeuristic

[۵] Cialis, Levitra and Viagra

[۶] John M. Grohol, Psy.D.

زمان بندی، ترتیب، و بستر مکالمات مرتبط با سکس از اهمیت زیادی برخوردارند. گاهی اوقات، بهترین زمان و مکان بیرون از تختخواب، با پوشش کامل و در یک محیط خنثی با یک تمایل متقابل و به اشتراک گذاشته شده برای صحبت در مورد رابطه تان است.

این به این معنی نیست زمانی که در تختخواب پیش هم هستید صحبت نکنید، اما درجه ی آسیب پذیری و حساسیتی که بسیاری از ما در این زمان ها حس میکنیم، می تواند باعث شود ما حس دفاعی به خود بگیریم و یا نسبت به هر انچه که فرد مقابلمان می گوید واکنش نشان دهیم .

این مکالمات از اهمیت زیادی برخوردار هستند و اغلب زوج ها این مکالمات را ندارند. این توصیه ها و راهنماها به شماها کمک خواهد کرد تا شرایطی را ترتیب دهید که شما را قادر می کند تا تبادل موثری از اطلاعات و ارتباطات با فرد مقابلتان در مورد این موضوع مهم داشته باشید.

رسیدن به مکالمه سازنده در مورد سکس ممکن است زمان زیادی طول بکشد؛ در واقع ممکن است بیش از زمانی که از ذهن ما می گذرد طول بکشد. اما صبور باشید.

در اینجا چند راهنمایی و توصیه برای ایجاد یک مکالمه پر محتوا و موثر در مورد سکس با فرد مقابلتان، آورده شده است.

شرایط و اعمالی که یک سکس عالی را ارتقا می دهند. شرایطی وجود دارند که داشتن یک تجربه سکس موفق را تضمین می کنند:

• ذهنیت: داشتن یک تعهد روشن و ذهنیت واضح از نوع تجربه ای که می خواهید داشته باشید.
• امنیت: به لحاظ فیزیکی و احساسی راحت باشید و خود را کاملا در اختیار قرار دهید.
• اعتماد: داشتن حس متقابلی از راحتی، باورپذیری و احترام.
• زمان: عجله نکنید. زمان کافی فراهم کنید.
• عدم وجود عوامل مزاحم: این به نبود عواملی بیرونی که باعث حواس پرتی می شوند (مردم، تلفن، تلویزیون، ابزارهای الکترونیک و غیره) و همچنین عوامل درونی (تفاوت های حل نشده، مشکلات وسواسی، و کارهای نیمه تمام یا ناتمام) برمیگردد که باعث تداخل در تجربه می گردند.
• حضور: تمام حواس خود را معطوف به زمان حال کنید.
• مسئولیت پذیری: هر فرد باید مسئول و آگاه به قدرت خود برای تحت تاثیر قرار دادن شرایط باشد.
• صداقت: تمایل به گفتن کامل حقیقت در مورد آنچه که کارآمد است یا نه. صداقت عاطفی از تجربه ی شما در مورد آنچه که شما احساس می کنید و نیاز دارید سخن می گوید.
• حساسیت: نسبت به خواسته ها و احساسات هم توجه نشان دهید و پاسخگو باشید.
• پذیرا بودن: حالت دفاعی و گارد به خود نگیرید.
• آگاهی از خود: نسبت به تجربه ی درونی خود آگاه باشید.
• توجه کامل همه بدن: بجای توجه صرف به اندام های جنسی به تمام بدن فرد مقابل توجه نشان دهید.
• عمل متقابل: همکاری دوجانبه که شامل دادن و گرفتن می شود.

توصیه هایی برای مکالمه موثر در مورد سکس

• ذهنیت خود را در شروع مکالمه تان اطلاع دهید تا فرد مقابلتان حس نکند که صرفا میخواهید او را مورد بازخواست، سرزنش و یا شماتت قرار دهید.
• به این حالت فرد مقابلتان به احتمال کمتری حالت دفاعی به خود میگیرد. به عنوان مثال، بگویید ” من از تو میخواهم که در این مکالمه با همراه شوی چرا که من از زندگی جنسی خودمان لذت میبرم و فکر میکنم راه هایی باشد که بتوان این تجربه لذت بخش را برای هر دویمان خیلی بهتر از آن چیزی که اکنون هست کرد.
• من فکرهایی در این مورد دارم و دوست دارم تا ایده های تو رو هم بشنوم. بعد میتوانیم ببینیم که چگونه میتوانیم این ایده ها را اجرا کنیم. به نظرت چطور است؟”
• زمانی که فرد مقابلمان صحبت می کند هرگز حرف او را برای تصحیح حرفی که زده است و یا انتقاد از حرفش، قطع نکنید. این مهم است که او حس کند که توسط شما شنیده می شود و نه اینکه بلافاصله بعد از هر حرفش به او واکنش نشان دهید.
• در مقابل این وسوسه برای تلاش به متقاعد کردن فرد مقابل برای شنیدن نظر شما قبل از اینکه او بطور کامل حرف هایش را زده باشید و توسط شما درک شده باشد، مقابله کنید.
• سعی کنید از انتقاد دوری کنید. بجای این، به نحوی صحبت کنید که نشان دهد چه چیزی بهتر جواب می دهد و یا خواسته ی شما چیست.
• تمرکز و هدف مکالمه تان را بر اینکه چگونه هر دوی شما می توانید کیفیت تجربه ی جنسی تان را ارتقا دهید، حفظ کنید.
• بجای این که بر کارهایی که فرد مقابل برای بهتر شدن رابطه جنسی تان می تواند انجام دهد، تمرکز کنید، بیشتر بر آنچه که خودتان می توانید برای ارتقا و بهبود رابطه جنسی تان انجام دهید متمرکز شوید.
• بجای طلب نیاز کردن درخواست کنید. به عنوان مثال: به جای اینکه بگویید: ” چرا همیشه با لمس همدیگر باید سکس داشته باشیم؟ تو همیشه هم باید سکس کنی؟” بهتر است بگویید “من واقعا دوست دارم که بجای اینکه مستقیما سر اصل مطلب برویم، زمان بیشتری را برای پیش نوازی صرف کنیم.”.
• اجازه دهید فرد مقابلتان بداند که شما واقعا دوست دارید بدانید که او برای ارتقا کیفیت رابطه و لذت جنسی از شما چه می خواهد. و هر زمان که او به شما این موارد را گفت از او تشکر کنید که خواسته هایش را با شما در میان گذاشته است.
• اجازه دهید فرد مقابلتان بداند که آیا حین سکس میخواهید ارگاسم داشته باشید و یا اینکه چه زمانی و یا اینکه ایا میخواهد شما به ارگاسم برسید تا بتواند یک تجربه ی کامل داشته باشید.
• در مورد منطق داشتن سکس، مانند دفعات سکس، زمانهایی از روز که میخواهید و ترجیح می دهید، موقعیت ها و مکان های مورد علاقه، و شرایطی که برای هر دوی شما بهترین تجربه را به همراه دارد، صحبت کنید.
• هرچند که نیازی به گفتن آن نیست اما بهتر است که وسایل الکترونیک خود را خاموش، سایلنت کنید و یا دور از دسترس قرار دهید. در طول سکس اصلا به فکر جواب دادن به تماس هایتان یا پیام هایتان هم نیفتید. باور کنید یا نه، بر اساس یک تحقیق که اخیرا انجام یافته، بیش از ۲۰ درصد افراد جوان در طول سکس به تماسهایشان پاسخ می دهند.
• اینها تنها موارد کمی از مثال هایی هستند که میتوانید در مورد صحبت کردن در ذهن داشته باشید. هر مورد دیگری که فکر میکنید می تواند باعث بهبود رابطه تان شود و با صحبت میتوانید آن را ارتقا دهید، به این موارد اضافه کنید.
• در نهایت، به خاطر داشته باشید که همیشه این ایده ی خوبی است که فرد مقابلتان به شما در این مکالمات ملحق شودو به همدیگر این فرصت را بدهید که حرف ها، ایده ها و ذهنیت خود را به طور کامل بازگو کنید.

منبع:e-teb.com