خبری خوبی که امروزه وجود دارد، داشتن اختلالات جنسی نگران کننده مانند اختلالات نعوظ (ED) یا مشکلی مانند تحریک شدن مشکلات بزرگی نیستند. طیف گسترده ای از درمان ها برای این اختلالات وجود دارد – از درمانهای دارویی گرفته تا روان دررمانی – که می تواند به هر کسی که دارای اختلالات جنسی است کمک کند، مهم نیست که این اختلال و نگرانی چه چیزی باشد.

در حالی که این فصل را مطالعه می کنید به یاد داشته باشید که مسائل جنسی به صورت زنجیروار و پیوسته وجود دارند. زمانی می تواند این مشکل «اختلالات جنسی» محسوب شود که این مسئله در زندگی فرد ناراحتی و پریشانی به وجود بیاورد، و فرد بخواهد که رفتارهایش را اصلاح کند و یا اینکه مشکل را حل کند. برخی از اختلالات که در زیر به آنها اشاره شده است شامل تمایلات جنسی سالم و طبیعی انسان محسوب نمی شوند. برای مثال اگر شخصی دچار اختلال فیتیشیسم باشد و او با این مسئله مشکلی نداشته باشد (و این مسئله باعث به وجود آمدن مشکلات دیگری در زندگی فرد نمی شود)، پس این مسئله به عنوان یک اختلال محسوب نمی شود.

برای ما در کتابخانه ها کتاب های زیادی وجود دارند که مقالات و اطلاعاتی در رابطه با اختلالات عملکرد جنسی وجود دارد، همانطور که مقالاتی در مورد مسائل جنسی معمول و نگرانی هایی که در رابطه وجود دارد. در زیر علائمی که با اختلالات جنسی همرراه است بیان شده است، و مطالب اضافه ای برای اطلاعات بیشتر در رابطه با مسائل جنسی و رابطه وجود دارد.

درمانهای اختلالات جنسی

یکی از معمول ترین اختلالات جنسی، اختلال نعوظ می باشد، که به راحتی با دارو قابل درمان است. سه دارو که برای درمان اختلال نعوظ مورد تایید انجمن FDA آمریکا می باشد شامل: سالیز، لویترا و ویاگرا می باشد. این سه دارو را می توان با نسخه پزشک تهیه کرد و عملکرد آن به صورت افزایش جریان خون به سمت دستگاه تناسلی مرد می باشد. این داروها باعث می شوند که مرد نعوظ راحت تری برای تحریک جنسی داشته باشد. لویترا در مقایسه با ویاگرا زمان طولانی تری می برد که اثر کند ولی هر دو دارو ۳۰ دقیقه طول می کشد که اثرش را بگذارد. در هر دو دارو، اثری بین ۴ تا ۵ ساعته دارد. سیالیز مقداری سریعتر عمل می کند (حدود ۱۵ دقیقه)، و اثرش طولانی تر است که در بیشترین مورد ۳۶ ساعت گزارش شده است.

برای دیگر اختلالات و نگرانی های جنسی، رواندرمانی بهترین گزینه است. شما باید در پی یک رواندرمانگر متخصص و با تجربه برای درمان های جنسی باشید، نوع خاصی از رواندرمانی وجود دارد که تمرکزش بر روی کمک به فرد یا زوجی است که مشکلات جنسی دارند. (درمان مشکلات جنسی هیچ گونه عوارض جنسی و فیزیکی براای رواندرمانگر ندارد.)

رواندرمانگر هیچگونه قضاوتی نمی کند. یک رواندرمانگر حرفه ای به شما کمک می کند که نگرانی ها و مشکلات جنسی تان را شناسایی کنید و محیطی امن برای حمایت از شما فراهم می کند.

منبع: تریبون آزاد

مترجم: نسرین بنی عباسی زاده

یقینا آب تنها از سمتی که بالاتر است به سمت پائین تر حرکت می کند، پس باید خود را پائین تر از دیگران قرار دهید تا انتقال اطلاعات به راحتی از سمت آن ها به سمت شما صورت گیرد، مطمئن باشید که حس خوبی را به دیگران منتقل نخواهید کرد، اگر همواره بگوئید که شما صاحب بزرگترین امپراطوری هستید!

سال گذشته بود که یکی از دوستانم با من تماس گرفت و در مورد خانمی به عنوان همسر ایده آل من صحبت کرد و پیشنهاد داد تا در یکی از باغ هایم چند روزی را با او و خانواده ایشان سپری کنم، من هم پذیرفتم، البته از او خواهش کردم که درمورد تملک من سخنی به میان نیاورد.آن روز صبح باران شدیدی باریده بود و من مشغول باغبانی بودم و به همین دلیل خودم و اسبم به شدت گلی شده بودیم، زمان مراجعت دوستان تصمیم گرفتم خودم برای بازکردن در اقدام کنم.

با توجه به این که خانواده دختر خانم دیرتر حرکت کرده بودند، خود ایشان زودتر رسیدند و با لحن تندی از من خواستند که در را برای ایشان باز کنم، بعد دنبال ایشان رفتم و جلوی ویلا از اسب پیاده شدم و بدون این که خودم را معرفی کنم تمامی وسایل ایشان را به اتاقشان منتقل کردم، دختر خانم که تصور می کرد من سرایه دار آن با غ هستم  و باغ نیز استیجاری است ازمن پرسید:

آقای دادخواه چند شب این جا را برای اقامت ما اجاره کرده اند؟ پاسخ دادم: فکر می کنم سه شب، دوباره پرسیدند: متراژ باغ چقدر است؟ گفتم: حدود دویست هزار متر مربع، گفتند پس باغ خیلی بزرگی است و زمین در این جا باید خیلی گران باشد! پس یقینا اجاره آن نیز باید مبلغ قابل توجهی باشد و در مورد این که هر متر زمین چه قیمتی دارد از من سؤال دیگری پرسیدند، بعد ادامه دادند: آقای دادخواه هزینه سه شب را یکجا پرداخت کرده اند؟ به دلیل این که واقعا از این سؤال ها بخصوص سؤال آخر ناراحت شده بودم، پاسخ دادم: نخیر، فقط یک شب، البته هنوز هم چیزی به ما پرداخت نکرده اند!

جالب آن که در مکالمه تلفنی چند دقیقه بعد تمام جملات را عینا به خانواده محترم منتقل کردند! همین امر باعث شد تا نسبت به این قضیه پشیمان شوم و اقامت سه روزه آن ها تبدیل به یک روز شد و در آن یک روز هم به این نتیجه رسیدم که برداشت های اولیه ام کاملا درست بوده است که البته آگاهی نسبی خود را مدیون معرفی نکردن مقطعی خود در ابتدای آشنائیم می دانم!

شما هم در معرفی خود عجله نکنید و اجازه دهید دیگران قبل از شما به خوبی خودشان را معرفی کنند!

معمولا همیشه ایمیل هایی در مورد دعوت به شرکت در بزرگ ترین برنامه های زنده و یا مراسم اهدای جوایز بزرگ دنیا دارم که در ابتدا اکثرا رایگان و به صورت افتخاری هستند، ولی تجربه نشان داده که همیشه  این سفرها چند صد هزار دلار برایم آب می خورند! هزینه هایی که ممکن است به دلیل دست و دل بازی من صرف موسسات عام المنفعه ، خیریه  و یا ارتقاء کمی و کیفی برنامه ها در سال های آینده شوند؛ در گذشته من هیچ آشنایی یا شناختی نسبت به افراد برجسته در سطح دنیا نداشتم، ولی این فرصت ها مجال خوبی برای شناختن بیشتر این افراد بود! نکته قابل تامل این که اگر شما چندیدن روز را با بزرگ ترین هنرمندان دنیا سپری کنید هرگز خودشان را معرفی نمی کنند و همیشه اجازه می دهند تا اول شما خودتان را معرفی کنید، تا جایی که بنده اطلاع دارم، عرفا و بزرگان ما نیز این چنین بوده اند و معمولا کسی آن ها را در اولین ملاقات نمی شناخته است، در حالی که آن ها رفتار دیگران را با دقت تجزیه  و تحلیل کرده و همواره در حال افزایش شناخت و اطلاعاتشان بوده اند.

قبل از رسیدن به واژه “ما” ترجیح می دهم بگویم: “تو و من” تا “من و تو!”، شما هم همیشه از دیگران شروع کنید!

برگرفته از کتاب ثروتمندترین جوان ایرانی
منبع: فارس پاتوق

بازدید:۴۱۲۵۶۹

رتبه مقاله درگوگل: 

پیامبر اعظم (صلی الله علیه و آله و سلم): هیچ کس دراسلام ایمانش زیاد نمی شود مگر آن که محبت او به زنان بیشترباشد .

پیامبر اعظم ( صلی الله علیه و آله و سلم ) : هر مومنی که با همسرش آمیزش نماید ، هفتاد هزار فرشته بال هایشان را برای آنها می گسترانند و رحمت خدا بر آنان نازل می گردد ( مستدرک الوسائل ج ۱۴ ص ۱۵۴ )

امام صادق ( علیه السلام ) : هیچ مباح و حلالی نزد خداوند ، دوست داشتنی تر از آمیزش با هم نیست .

پس زمانی که مومن با همسرش نزدیکی و غسل جنابت می کند ، شیطان به گریه می افتد و می گوید : ای وای ! این بنده از پروردگارش اطاعت نموده و گناهانش بخشیده شده است . ( وسائل الشیعه ج۲ ص ۱۷۹ )

پیامبر اعظم ( صلی الله علیه و آله و سلم ) در خطاب به مردان فرمودند : چنانچه حیوانات بر جفت های خویش می جهند بر همسرانتان نجهید ، بلکه پیش از آن با بوسه و سخن گفتن وی را برای عمل آماده سازید .

امام صادق ( علیه السلام ) در خطاب به مردان فرمودند : اگر یکی از شما به همسرش نزدیک شود و سپس برخیزد و او را ارضا نکند همسر او اگر به یک سیاه زنگی دست یابد به او متوسل می شود ، پس به هنگام نزدیکی شوخی و ملاعبه کنید که لذت بخش و بهتر است و زن بهتر ارضا می شود .(مکارم اخلاق )

امام علی ( علیه السلام ) : چون یکی از شما خواست با همسرش آمیزش کند ، از شتاب کردن در این کار پرهیز نماید که زنان نیز نیازهایی ( جنسی ) دارند . (خصال صدوق) از امام صادق ( علیه السلام ) درباره آمیزش از مقعد پرسیدند حضرت فرمود : همسرت عروسک و عشق زندگی توست پس او را با این کار اذیت مکن .( وسائل الشیعه ج۲۰ ص۱۴۳)

انچه چه در مورد آمیزش جنسی واجب است :

غسل کردن بعد از آمیزش تا قبل از خواندن نماز

آنچه در مورد آمیزش جنسی خیلی مستحب است :

۱- مالش ، لیسیدن و بازی کردن با پستان زن در ابتدای آمیزش

۲-گفتن بسم ا… الرحمن الرحیم و اعوذ با… من الشیطان الرجیم قبل از آمیزش

۳-کوتاه کردن موهای زائد بدن قبل از آمیزش ( زیر بغل ، بالای عورت ، شکم و زیر گردن )

۴-وضو گرفتن قبل از آمیزش

۵-شوخی کردن مرد با زن قبل از آمیزش

۶-استفاده از عطر توسط مرد و زن قبل از آمیزش

۷-آرایش زن قبل از آمیزش استفاده از طلا توسط زن در حین آمیزش

۸-بازی مرد با آلت زن در حین آمیزش

۹-بوسیدن زن

۱۰-مکیدن زبان زن

۱۱-آمیزش در شب اول ماه رمضان آمیزش در شبهای دوشنبه ، سه شنبه ، پنجشنبه ، جمعه و ظهر روز پنجشنبه و عصر روز جمعه

۱۲-خوردن عسل بعد از آمیزش

۱۳-ادرار کردن بعد از آمیزش

آنچه در مورد آمیزش جنسی جایز و مباح است :

۱-بوسیدن آلت زن

۲-لیسیدن آلت زن ( چوچوله )

۳-لیسیدن آلت مرد

۴-استفاده از کاندوم

۵-نگاه کردن به آلت زن

آنچه در مورد آمیزش جنسی مکروه است :

۱-آمیزش از مقعد اگر زن راضی باشد

۲-آمیزش بین اذان صبح تا طلوع آفتاب

۳-آمیزش بین غروب آفتاب تا اذان مغرب

۴-آمیزش در ساعات اولیه شب

۵-آمیزش در زمان کسوف و خسوف

۶-آمیزش در اول ، وسط و آخر هر ماه ( قمری ) به استثناء شب اول ماه رمضان

۷-آمیزش در شب نیمه شعبان ، شب عید فطر ، شب عید قربان ، شب اول صفر

۸-آمیزش درشب قبل از سفر

۹-رو به قبله و یا پشت به قبله بودن

۱۰-آمیزش زیر درخت میوه دار

۱۱-آمیزش در برابر خورشید

۱۲-آمیزش در حالت جنابت مرد

۱۳-حرف زدن در حین آمیزش

۱۴-نگاه کردن درون آلت زن

۱۵-نگاه کردن به عورت زن در حین آمیزش

۱۶-آمیزش با زن حامله بدون گرفتن وضو

آنچه در مورد آمیزش جنسی خیلی مکروه است :

۱-آمیزش بدون مقدمه

۲-آمیزش از مقعد در حالت حیض زن ، اگر زن راضی باشد

۳-ایستاده آمیزش کردن

۴-استفاده از انواع داروها و وسائل آمیزشی توسط مرد در صورتی که باعث آزار زن شود

۵-آنچه در مورد آمیزش جنسی حرام است :

۶-دخول به آلت زن در حالت حیض

۷-آمیزش از معقد اگر زن راضی نباشد

۸-خوردن منی و ادرار
منبع: مشاورکو

بازدید:۵۹۳۶۵۴

رتبه مقاله در گوگل:

به مدت زمانی از طول زندگی انسان که در آن میل و ظرفیت شهوانی و شدت ارگاسم در بالاترین اندازه خود است

فراز جنسی گفته می‌شود .

فراز جنسی مردان معمولاً در اواخر سنین نوجوانی( ۲۰-۱۸سالگی) است

و در این دوره توان رسیدن به ارگاسم‌های متناوب و طول مدت و شدت آن در بالاترین حد قرار دارد.

در حالیکه فراز جنسی و توان رسیدن اوج در خانم‌ها حداقل یک دهه بالاتر یعنی در سنین ۴۰-۳۰ سالگی که به او

میپیوندد. زنان معمولاً دیرتر با توانایی‌های جنسی‌شان آشنا میشوند.

در هر حال در هر دو جنس تمایلات و مهارتهای جنسی با افزایش تجربه و اطلاعات فردی

به تدریج پخته‌تر و مؤثرتر خواهد شد.

منبع: تریبون آزاد

بازدید:۴۰۹۸۶۵

رتبه مقاله در گوگل:

یکی از روابط خاص در بین افراد روابط جنسی است که میتواند برای هر کسی جاذبه ای خاص دارد . متاسفانه در خانواده های ایرانی برای آموزش و آگاه نمودن فرزندان از این رابطه خبری نیست .و خلاء این آموزش در رابطه بسیار احساس میشود.بسیاری از والدین از اینکه در برابر سوالات فرزندانشون بی دفاع هستند ، احساس نگرانی میکنند.در صورتی که با اموزش خانواده و فرزندان در این رابطه بسیاری از سوالات به صورت علمی رفع میشود .و دیگر برای پی بردن به جواب سوالاتشون به گمانه زنی و رفتن به بیراهه دچار نخواهند شد .

عکس‌العمل والدین را در این زمینه می‌توان به چند دسته تقسیم کرد: دادن اطلاعات زیاد بدون راهنمایی؛ دادن اطلاعات همراه با راهنمایی؛ وضع قوانین خاص در این زمینه؛ زیر نظر گرفتن رفتار نوجوانان و جوانان امیدوار شدن به این که آنها حداقل تا موقعی که در منزل و الدین هستند، از روابط جنسی پرهیز می‌کنند؛ آگاهی دادن به نوجوانان و جوانان در مورد تجاوز جنسی و سایر سوءاستفاده‌های جنسی و محافظت آنها از ضررهای ناشی از آن؛ ممکن است پدر و مادر آگاه کردن جوانان را از مسائل جنسی وظیفه خود دانسته و آنها را تشویق کنند که مسئولیت رفتار خود را در شرایط مختلف و همچنین در زندگی آینده خودشان به عهده بگیرند؛ آگاه کردن نوجوانان و جوانان از این که هرگونه پیامد سوئی از رفتارهای جنسی، گریبانگیر خود آنها می‌شود و در زندگی آینده‌شان موثر است؛ به فرزندتان اطمینان بدهید، شما به عنوان یک پدر و مادر در تمام موارد آماده هستید تا به آنها کمک کنید و آنها نیز می‌توانند در صورت نیاز به راهنمایی و یا صحبت کردن به شما مراجعه کنند.

اصول و شرایط شروع گفت‌وگو
زمانی را تعیین کنید که امکان مزاحمت کمتر باشد؛ جایی را انتخاب کنید که هر دو طرف احساس راحتی کنند؛ درصورتی که از آن موقعیت مطمئن نباشید، منطقی خواهد بود هر کدام از شما استراحتی کرده و بعدا به گفت‌وگوادامه دهید؛ به آنها توضیح دهید که نهایت سعی خود را خواهید کرد برای این که این گفت‌وگو مفید باشد؛ انگیزه خود را توضیح دهید. ممکن است شما نگران سلامتی فرزندتان و آینده آنها باشید؛ به آنها توضیح دهید این حق آنهاست که اطلاعاتی را که شما دارید داشته باشند و چگونگی استفاده از این اطلاعات را به خودشان واگذار کنید؛ نظرتان را در مورد مسئولیت‌هایتان توضیح دهید.
(الف) در سن پانزده سالگی هنوز هم در مدرسه شاگرد بازیگوشی بود. او تکالیفش را به موقع انجام نمی‌داد و وقتی بزرگ‌ترها به رفتارش اعتراض می‌کردند، همیشه آماده بود که جواب آنها را بدهد. مادر (الف) انتظار داشت که او به دانشگاه برود، ولی سال‌ها می‌گذشت و او متوجه می‌شد که (الف) برای امتحانات ورودی دانشگاه آمادگی ندارد. او به دفعات راجع به رفتن به دانشگاه برای گذراندن دوره‌ای و یا ادامه مدرسه برای انجام دادن دوباره امتحانات صحبت کرده بود. مادر (الف) دریافت که او علی‌رغم موفق نشدن در امتحانات مدرسه، فکر می‌کند ممکن است. جاهایی یا مراکزی باشند که او بتواند مشغول به کار شود.مادر (الف) فکر کرد وقت آن رسیده است نظر خود را در مورد مسئولیت‌هایش در قبال او توضیح دهد.او به تنهایی راه‌هایی را که به نظرش می‌رسید یادداشت کرده و روشی را که فکر می‌کرد از طریق آن می‌تواند به (الف)کمک کند، انتخاب کرد. همچنین در مورد لیستی که تهیه کرده بود با دنی صحبت کرد و به او توضیح داد اووظیفه خودش می‌داند که وسایل رفاهی (الف) را در منزل فراهم کند، ولی در مورد شهریه دانشگاه نمی‌تواند مسئولیتی را قبول کند.

(الف) می‌توانست دوره‌هایی را در کالج انتخاب کند که بتواند از کمک هزینه تحصیلی رایگان استفاده کند و یا می‌توانست شغلی پیدا کند تا بتواند شهریه کالج را بپردازد. چون مادر (الف) همه مسائل را خیلی واضح توضیح داده بود، بنابراین او می‌توانست با توجه به آن شرایط تصمیم بگیرد. (الف) به این واقعیت پی برد که وقتی شانزده ساله بود، مادرش در مورد آینده او و شغلی که باید انتخاب می‌کرد، درست فکر می‌کرد.

منبع: کودک و نوجوان

بازدید:۵۳۶۹۱۴
رتبه مقاله در گوگل:

چرا باید درباره مسائل جنسی صحبت کنیم؟

اگر از دختر و پسری که حتی تاریخ ازدواجشان را تعیین کرده‌اند سوال شود: «آیا راجع به مسایل زناشویی با همدیگر صحبت کرده‌اید یا نه؟» در بیشتر موارد می‌گویند: «نه، ما فکر نمی‌کردیم این موضوع مهم باشد» یا می‌گویند: «ما این جور صحبت‌ها را به بعد از ازدواج موکول کرده‌ایم، به‌دلیل اینکه بعد راحت‌تر می‌توانیم در مورد آن صحبت کنیم.»

چنین زوج‌هایی نمی‌دانند اینگونه صحبت‌ها به قبل از تصمیم‌گیری نهایی برای ازدواج مربوط است، نه بعد از ازدواج. آیا شما هم معتقدید گفت‌وگو راجع به مسایل زناشویی باید به بعد از ازدواج موکول شود؟ آیا بعد از ازدواج برای اینگونه صحبت‌ها دیر نیست؟ اگر بعد از ازدواج همسران متوجه شدند که با یکدیگر در این‌باره توافق ندارند، راه‌حل چیست؟ آیا می‌توانند به‌راحتی در ازدواج خود تجدیدنظر کنند؟

کی صحبت کنیم؟

رابطه بین زن و شوهر، با سایر رابطه‌های اجتماعی، دوستی و خانوادگی متفاوت است. این رابطه ۴ اصل دارد و وجود مشکلات جدی در هر کدام از این اصول، موثرنبودن تلاش‌های زوج در حل این مشکلات و ناامیدی یا دست از تلاش برداشتن، می‌تواند خطر جدی برای سلامت و آینده رابطه باشد. پایه‌های اصلی رابطه زناشویی عبارت است از: چارچوب (ویژگی‌ها و شرایط مشابه)، علاقه و رابطه عاطفی، داشتن رابطه زناشویی رضایت‌بخش و تعهد و احساس مسوولیت نسبت به یکدیگر.

 در دین و فرهنگ‌ ما و بسیاری از فرهنگ‌ها، برقراری رابطه زناشویی قبل از ازدواج، مشروع و پذیرفته نیست. اما برخی می‌پرسند که:

 آیابدون داشتن چنین تجربه‌ای می‌توان در این حیطه، اطلاعاتی راجع به خودشان و طرف مقابل به‌دست آورد؟

پاسخ این است که قبل از ازدواج لازم است دختران و پسران از طریق مطالعه و گفت‌وگو با افراد واجد صلاحیت، آموزش‌هایی را در مورد رابطه زناشویی ببینند و تا حدودی به ارزیابی نگرش، انتظارها و تمایل خود نسبت به این رابطه بپردازند. در این گفت‌وگوها نکته‌هایی مطرح می‌شود که همسران از طریق آن می‌توانند اطلاعات بیشتری در مورد رابطه زناشویی بعد از ازدواجشان به‌دست آورند.

 زمانی که همسران آینده، در مورد بیشتر معیارهای خود، با طرف مقابل به توافق رسیدند، لازم است خجالت را کنار بگذارند و گفتگو‌هایی را با حفظ چارچوب‌های اخلاقی به این مساله اختصاص دهند.

 با توجه به اینکه گفت‌وگو درباره این موضوع آسان نیست یا ممکن است شناخت کافی نسبت به تمایل مزاجی خود نداشته باشند، بهتر است برای این کار از مشاوران خانواده کمک بگیرند و در خصوص این مسایل با هم صحبت کنند.

 میزان اشتیاق و تمایل هر فرد به رابطه زناشویی متفاوت است. بعضی افراد اشتیاق بیشتر و بعضی‌ها اشتیاق کمتری برای این رابطه دارند. تمایل به رابطه زناشویی در افراد از روزی چند بار تا سالی یکبار متفاوت است. تفاوت افراد در میزان اشتیاق جنسی هم به دلیل تفاوت‌های جسمی یا هورمونی و هم به علت خصایص روانی افراد است. حال تصور کنید که تمایل جنسی زن یا مرد بسیار بالا و تمایل طرف مقابلش بسیار کم باشد. قطعا این تفاوت، رضایت و سلامت زناشویی چنین زوجی را به خطر می‌اندازد. بنابراین باید انتظارها و سلیقه‌های جنسی خود را با همسر آینده‌تان در میان بگذارید.

بعد از ازدواج

درست است که رابطه زناشویی طبیعی و معمول در همه انسان‌ها تقریبا به یک شکل انجام می‌گیرد اما هر فرد انتظارها و سلیقه‌های خاصی دارد. بنابراین بیشتر از گذشته، لازم است زوج‌ها راجع به این رفتار با همدیگر تعامل و گفت‌وگو داشته باشند. مهم این است که زن و شوهر در این انتظارات، توافق داشته باشند. خیلی از همسران به دلیل سلیقه‌های جنسی متفاوت و متضاد، دچار تعارض می‌شوند و تجربه نشان داده است که هرچند این انتظارات تا حدودی قابل اصلاح و تغییر است اما به‌طور کامل تغییر نمی‌کند و زن یا شوهری که انتظاراتش در روابط زناشویی برآورده نشود، ممکن است احساس سرخوردگی کند.

 این سرخوردگی نیز احتمالا زمینه‌ساز سردی رابطه یا خطا‌های اخلاقی دیگر خواهد شد. علاوه بر اینها،‌ زن و شوهر باید بعد از ازدواج در مورد حاشیه‌های روابط زناشویی با همدیگر به توافق برسند. منظور از حاشیه روابط، نظر افراد راجع به عوامل زمینه‌ساز مطلوب برای شروع و ادامه رابطه است؛ مانند چگونگی گفت‌وگو‌های عاطفی، نوازش و لمس قبل از رابطه، محل و فضای مطلوب برای برقراری رابطه و… یکی دیگر از مسایل و مشکلات نادیده‌گرفتن بعضی از تعهدات اخلاقی عاطفی و جنسی در زندگی زناشویی، از سوی یک یا هر دو است که می‌تواند باعث بروز اختلاف‌های شدید و بحران‌های غیرقابل جبران در زندگی مشترک بشود. قبل از ازدواج، لازم است که همسران از عقاید مربوط به تعهدات جنسی و اخلاقی همدیگر مطلع شوند.

منبع: تریبون آزاد

بازدید:۶۴۸۲۵۶

رتبه مقاله درگوگل: