امروز : پنج شنبه ۱۳۹۶/۰۹/۲۳ می باشد.

رضایت جنسی و تجاوز جنسی

رضایت جنسی و تجاوز جنسی

رضایت جنسی و تجاوز جنسی

شرایط رضایت در یک رابطه جنسی به قرار زیر می باشد:
۱ هر دو طرف کاملا هشیار باشند. ۲٫ هر دو طرف بطور برابر آزادی عمل داشته باشند. عاری از هرگونه اجبار و تحمیل باشد . اما آزادی چیست؟ ولتر نویسنده شهیر فرانسوی می گوید:« آزادی یعنی درست اندیشیدن، پذیرفتن حقوق انسانی، هر وقت انسانها اینها را به خوبی دریافتند، آن گاه می توانند به خوبی از آن دفاع کنند. »

۳٫ هر دو طرف آشکارا از قصد و نیت خود آگاهی داشته و درباره قصد و نیت خود با یکدیگر گفتگو کرده باشند. اکنون میتوانیم مفهوم تعرض جنسی را مطابق با اصل رضایت بهتر درک کنیم .

اگر شما در شرایط زیر با فردی رابطه جنسی برقرار کنید در واقع وی را مورد تجاوز جنسی قرار داده اید و مجرم می باشید:
۱با فردی که هنوز به سنی نرسیده است که بتواند مصلحت خود را تشخیص دهد. حتی اگر شما با یک دختر ۱۷ ساله، حتی با رضایت وی، رابطه جنسی برقرار کنید در واقع وی را مورد تعرض قرار داده اید چرا که وی هنوز قادر به اتخاذ تصمیمات معقول و همسو با مصالح و منافع خود نیست و شاید از عواقب عمل خود آگاهی کافی نداشته باشد.
توجه نمائید که درکشورهای اروپایی و امریکا چنانچه با دختری زیر سن ۱۶ سال رابطه جنسی برقرار شود (بویژه از طرف بزرگسالان ) والدین دختر می توانند مرد را بعنوان متجاوز و فریب دهنده تحت تعقیب قرار دهند.

 ۲٫ چنانچه فرد خواب آلود و یا بی هوش باشد.

۳٫ چنانچه با تهدید و ارعاب همراه باشد.

۴٫ چنانچه فرد تحت تاثیر الکل، مواد مخدر و یا روانگردان قادر به تصمیم گیری نبوده و یا قادر به مقاومت نباشد.

۵٫ زمانی که فرد ابتدا عدم رضایت خود را از هر گونه تماس جنسی اعلام کرده، اما شما با ترغیب و شستشوی مغزی وی سرانجام وی را راضی به برقراری رابطه جنسی کرده باشید.

۶٫ زمانی که در نوشیدنی قربانی داروی خواب آور ریخته و مخفیانه وی را مورد تعرض قرار دهید و یا با علم به اینکه وی پس ازمصرف مشروبات الکلی و یا مواد مخدر دیگر قادر به مقاومت نیست و یا آسانتر به رابطه جنسی تن خوهد داد، مصرانه وی را به مصرف اینگونه مواد ترغیب کنید.

کلید رضایت گفتگوی به موقع، صادقانه و قاطعانه است.

بازدید:۴۱۲۹۸۵

رتبه مقاله درگوگل: 3-Stars

ارسال نظرات

۱۰ دیدگاه برای “رضایت جنسی و تجاوز جنسی”

  1. سیامک گفت:

    سلام من ۲/۵ ساله ازدواج کردم همسرم علاقه ی شدیدی به دست زدن و حال کردن با باسن من را دارد و ۱ سال است که این موضوع را گفته و از من درخاست کرده ولی من نزاشتم و مدتی هست که میل جنسیش دارد کم و کم تر می شود و اسرارش برای روی این موضوع بیشتر . من نمیدونم چکار کونم از یه طرف وحشت خیلی شدیدی دارم که بعد از ان به چشم یک فرد مفعول بهم نگاه کند از طرفه دیگر هم دلم نمیخواد ازیت بشه حالا من باید چکار کونم(البته حدف فقط دست زدن است نه دوخول)

    • دکتر ژاله طاهری گفت:

      دوست عزیز در این مورد باید بگم که قرار نیست همیشه مردان پیش قدم باشن و گاهی خانم ها در این روابط پیش قدم میشن … این ناحیه برای مرد تحریک کننده است و با دست کشیدن در امتداد ستون فقرات باعث نعوظ در مرد بشه … پس احتمالا” همسرتون از این موضوع باخبر شده و خواسته از این طریق شمارو تحریک کنه … دوست عزیز در روابط زناشویی و جنسی فاعلو مفعول معنی نداره هر دوی شما قراره از زندگیتون لذت ببرید …

      • سیامک گفت:

        مرسی واقعا کمک کردین من خیلی رو این موزو حساسم چون تو شهری بزرگ شدم که مردمش خیلی با این موضوع درگیرن شایدم ریشه تو همین موضوع داره که من اینجوری شدم و فک میکنم اگه این کارو بکنم من اونجور ادمی میشم این وحشت از بچگی با من بوده تو شهره ما تجاوز بیداد میکنه و منم با این وحشت بزرگ شدم کاشکی میشود بگم که چی دیدم

  2. تبسم گفت:

    به نظر من تو زندگی زناشویی و مسائل جنسی محبت و توجه حرف اول رو میزنه نه نوع نزدیکی و سایز آلت و ….

  3. مهشيد گفت:

    چگونه رضایت جنسی همسر خود را جلب کنیم؟

  4. مهشيد گفت:

    خیلی عجیب است، اما واقعیت دارد؛ چرا نباید به خودمان اجازه دهیم که رک و رو راست در مورد تمایلات جنسیمان با شریک زندگی خود صحبت کنیم؟ در مورد تمام مطالب کوچک و بی ارزش با همسر خود صحبت می کنید، اما به راستی آخرین باری که در مورد خواست ها و تمایلات جنسی خود با او صحبت کرده اید به چند مدت قبل باز می گردد؟ اغلب اوقات عادت داریم که حول محور آن حرف بزنیم، اما از اشاره مستقیم به نیازهایمان طفره می رویم. انتظار داریم تا همسرمان با قدرت تخیل و درک خود به خواست های جنسی ما پی ببرند؛ گاهی اوقات آنقدر از دایره عقل و منطق خارج میشویم که تصور می کنیم اگر ما را “واقعا دوست داشته باشند” آنوقت خودشان باید به خودی خود، متوجه شوند که در این نوع روابط، چه چیز موجبات رضایت ما را فراهم می آورد.

    چه چیز باعث می شود که شما آنطور که باید و شاید نتوانید با همسرتان در مورد چنین مسائل مهمی صادقانه به گفتگو بنشینید؟ شاید می ترسید که مبادا مورد پذیرش او قرار نگیرید، یا دیدگاه هایتان از کودکی طوری شکل گرفته باشد که صحبت کردن در مورد مسائل جنسی را بدانید، این امکان نیز وجود دارد که تصور کنید اگر مشکلات خود را در این زمینه مطرح کنید، معشوقه شما مورد لطمه می بیند و احساس می کند که نمی تواند به حد کافی رضایت شما را جلب کند. بدون توجه به دلیلی که شما را از داشتن یک رابطه مطلوب جنسی باز می دارد، باید بدانید تنها نکته مهمی که به خاطر سپردن آن ارزشمند می باشد، این است که مطرح نکردن نیاز، مساوی است با برآورده نشدن آن.

    در راستای همین مطلب، باید توجه داشته باشید که شریک زندگی شما صرفاً موظف به مرتفع ساختن تمام نیازهای گاه و بی گاه شما نیست. باید یاد بگیرید که نیازهای خود را به گونه ای مطرح کنید که هم احترام خود را در رابطه حفظ کنید و هم ارزش طرف مقابل را نگه دارید. بیان کردن عبارات محبت آمیز کمی دشوار به نظر می رسد، اما در اکثر موارد شما را به سمت نتیجه مطلوب رهنمون خواهد ساخت: “عزیزم.. می دونی وقتی… را انجام می دهی، من واقعا لذت می برم” و یا “دوست داری برایت چه کاری انجام دهم تا احساس رضایت بیشتری پیدا کنی؟”

    شاید گاهی اوقات با هم صحبت کنید، اما باز هم به نتیجه مطلوب نرسید. یکی از اشکالات گفتگوی شما سوء تفاهم و درک نادرست از نظریات یکدیگر می باشد. دلیل اصلی پیدایش مشکل شما در این زمینه نیز مربوط می شود به عدم آگاهی هر دو طرف، از تکنیک ها و روش های نوین مکالمه. در برخی از فرهنگ ها، صحبت کردن یک سنت دیرینه به شمار می رود، اما متاسفانه با احتساب به زندگی ماشینی و فقدان وقت کافی، اکثر مردم جرات خود را برای سخن گفتن از دست داده اند. در طی فرایندی که سعی می کنیم نیازهای احساسی و عاطفی را همواره در دلمان و برای خودمان محفوظ نگه داریم، فشار عصبی بسیار زیادی بر روی ما وارد می شود که تاثیرات این تنش بعد ها به صورت بد اخلاقی، تند خویی و یا حتی “تنبیه” در برابر شریک زندگی بروز می کند، افراد به خیال خود تصور می کنند که می توانند تمام تمایلات خود را به اتکا به این روش برآورده سازند.

    زمانیکه بر روی احساسات خود در پوش بگذارید، این تمایلات غریزی، به صورت خودآگاه و یا ناخودآگاه از مسیرهای دیگری خود را نشان می دهند و نه تنها به زندگی مشترک شما آسیب وارد می سازند، بلکه موجب می شوند که شریک زندگیتان نیز به رضایت کامل نرسد و افسرده و خشمگین شده و رفته رفته، به مرور زمان علاقه خود را نسبت به شما از دست بدهد. بطور عجیبی در چنین مواقعی همان چیزی که از آن می ترسید و همیشه سعی می کنید تا از آن دوری کنید، در زندگی به وقوع می پیوندد؛ و دلیل آن هم چیزی جز فقدان مکالمه میان شما دو نفر نیست. سعی کنید ابتدا با خود، و بعد هم با همسرتان روراست و صادق باشید. حداقل با این شیوه می توانید به قلب مشکلات نشانه رفته و راههای ایجاد صمیمت را سهل الوصول تر بنمایید. این امر خود به خود شما را به سمت برقراری رابطه جنسی مطلوب تر هدایت می کند. بنابراین اگر زندگی جنسی با همسر، چنگی به دلتان نمی زند، پیش از اینکه دست به هر گونه اقدامی بزنید، از خود سؤال کنید که آیا حتی برای یک بار شده که نیازهای خود را با او در میان بگذارید و او دست رد به سینه شما زده باشد؟!

    شما می بایست گفتگوهای صداقانه در یک فضای کاملاً دوستانه و سرشار از عشق و محبت را در برنامه روزانه خود بگنجانید. با برگزار کردن جلسات گپ زدن خانوادگی، هر یک از افراد قادر می شوند که در وهله اول ارزش خود و سپس ارزش سایر افراد خانواده را درک کنند. بهتر است تصمیم قاطع بگیرید که به نمایشنامه درام زندگی خود پایان دهید و برای یک بار هم که شده خوب زیستن را تجربه نمایید….. با بیان صادقانه تفکرات، عقاید، و احساسات، تخم محبت را در زمین زندگی مشترک بکارید…..این امر هر یک از شما را در نظر دیگری جذاب تر و خواستنی تر جلوه می دهد.

  5. setare گفت:

    آیا خانم‌ها تنها زمانی از نظر جنسی احساس رضایت می‌کنند که به اوج لذت برسند

  6. سيما گفت:

    بسیاری از خانم‌ها بدون رسیدن به اوج لذت هم از نظر جنسی احساس رضایت پیدا می‌کنند. اگر چه توافق عام بر این اصل استوار است که بهتر است آن‌ها در هر تجربه جنسی خود، اوج لذت را تجربه نمایند، اما بسیاری از خانم‌ها اغلب هم از نظر فیزیکی و هم از احساسی حتی زمانیکه به اوج لذت هم نرسیده باشند، باز هم از شریک خود رضایت خاطر دارند. منتهای مراتب مشکل زمانی ایجاد می‌شود که خانم برای مدت زمان طولانی در هیچ یک از هم آغوشی‌های خود به اوج لذت نرسد.

  7. ناشناس گفت:

    آیا لذت جنسی زنان بستگی به اندازه آلت تناسلی مرد دارد؟

  8. ناشناس گفت:

    بار‌ها گفته شده که این موضوع مهم نیست، بلکه آشنایی و آگاهی با روش‌های رابطه زناشویی اهمیت دارد. دلیل علمی این مطلب آن است که هر چه به سمت قسمت‌های انتهایی واژن پیش رویم، تعداد سلول‌های عصبی بتدریج کاهش پیدا می‌کنند و نتیجتا این موضوع هیچ نقش خاصی را در آن منطقه ایفا نمی‌کند. در بررسی‌ها معلوم شده نقطه قابل تحریک اکثر خانم‌ها دو سانتی متر داخل واژن قرار گرفته است.
    امیدواریم با دانستن این راهنمایی‌ها و اهمیت ندادن به باورهای اشتباه زندگی زناشویی شما و همسرتان دوام بیشتری داشته باشد و لذتی بیشتری از زندگی در کنار یکدیگر ببرید.

پاسخی بگذارید

*