امروز : پنج شنبه ۱۳۹۶/۰۹/۲۳ می باشد.

دیالوگ متداول در حین رابطه جنسی

دیالوگ متداول در حین رابطه جنسی 

برای شروع  رابطه جنسی، لازمه ی بکارگیری این واژه ها، گذشت زمان است: پس از برقراری حس عاطفی و عاشقانه است که به زبان آوردن آنها خوشایند است نه قبل آن! بنابراین بگذارید چند صباحی بگذرد!!

و اما چطور باید به موقع و درست از این واژه ها استفاده کرد؟

 

۱- در واژه های  خود از عبارات مأنوس و جاری استفاده کنید.

اگر بخواهید دقیقا” همان کلماتی را که در فیلم ها دیده ایم را به زبان بیاوریم، خیلی مضحک به نظر می رسد. شاید تصور شما بر این است که استفاده از این واژه ها مهارت خاصی می خواهد. ولی حقیقت این است که این طرز صحبت، همان کلامی است که خودمان نیز می توانیم به راحتی به زبان بیاوریم و خیلی خوب هم از عهده ی آن بر می آییم! این واژه ها دقیقا” از درون ما بر می خیزند و خود ما با توجه به  وضعیت روحیمان باید طریقه ادای  آن را انتخاب کنیم.

۲- ریتم آوای خود را بشناسید.

هر کسی خود می داند که با چه لحنی این کلمات را به زبان بیاورد، این بستگی به خود شما دارد، می توان با صدایی بم و  رومانتیک و برخی با تغییر در زیر و بم تن صدا و در مواردی هم به آرامی و نجواکنان، این کلمات را بکار برد. بسته به نوع شخصیت هر کس، در بعضی موارد، نحوه به زبان آوردن این واژه ها همان انعکاس نوع گفتار روزمره آن شخص است و در برخی دیگر به کلی متفاوت است. شاید هم در حین کلام خود، از تمامی حالات تن صدا برای ایجاد هیجان بیشتر در ادای واژه ها استفاده کنید تا نفر مقابل اصلا” نتواند حالت و واژه  بعدی شما را، حدس بزند و در نتیجه همیشه در حالتی هیجان زده منتظر کلمه بعدی شما خواهد ماند.

۳- تعداد این واژه ها  را در حافظه ی  خود افزایش دهید.

بیشتر ما سعی می کنیم از بکارگیری دشنام و ناسزا جلوگیری کنیم. اما تغییر در نحوه ی کلام خود با همسرمان، فرصتی است تا خود را  در زمان مناسب از چهارچوب ادبی حرف زدن بیرون بیاوریم. باید اینقدر از نظر این لغات قوی باشیم که در حین این نوع کلام از لغتهای بالینی استفاده نکنیم ( مثل آلات جنسی و کلمات مستهجن دیگر ). اگر فقر لغوی در این زمینه دارید می توانید از طریق کتاب های آموزشی  و سایتهای اینترنتی، و یا فیلم هایی در این زمینه، اطلاعات خود را افزایش دهید. ( اگرچه برداشت از این فیلم ها خیلی موثر و موثق نیست)

۴- در تنهایی با خود تمرین کنید.

کارول کوئین نویسنده کتاب “بروز احساسات شهوانی ” در مطالب خود همواره توصیه کرده است که در تنهایی با خود کلمات شهوانی را تکرار کنید تا در حین نزدیکی با همسر خود نیز بتوانید بر زبان خود جاری کنید. تنها با تکرار این واژه ها در ذهن خود، قادرید بعد ها آنها را با صدای بلند نیز بیان کنید.

۵- قوانین خاصی را بین خود و همسرتان مقرر سازید.

بعضی اوقات خیلی از افراد از ترس تمسخر نفر مقابل، این واژه ها را به زبان نمی آورند. بنابراین قبل از شروع به برقراری آنها، بین خود و طرف مقابلتان قوانینی بگذارید، بطور مثال، هیچ کدام از دو طرف نباید در هنگام جاری ساختن این کلمات به یکدیگر بخندند یا ایراد بگیرند و تمسخر کنند. مادامی که این واژه ها از دهان بیرون می آید خیلی تحت اختیار نیستند و قابل اشتباه و در این بین هر دو طرف باید از اینکه مورد تمسخر دیگری قرار نمیگیرند کاملا” مطمئن باشند.

۶- آهسته قدم بر دارید.

نگران نباشید، بکارگیری این کلمات حتما” نباید پشت سر هم و بی ایراد باشد. یکی از منابع واژه ها، به زبان آوردن همان مراحل رابطه جنسی است که دقیقا” در همان لحظات اتفاق می افتد. هر عملی که در این بین، برای طرفین ارضاء بخش است باید به زبان بیاید و با این کار می توانند احساس رضایت خود را از هر صحنه و حتی تقاضای تکرار دوباره ی آن بیان کنند.

۷- تمرین به روی لحن صدا و سرعت آن

برای بکارگیری موثر این واژه ها، باید بر چگونگی لحن صدای خود و سرعت آن و یا وقفه های لازم بین کلمات تمرین کنید. توازن در سرعت ادای این کلمات بسیار مهم است، نباید بصورت مسلسل وار از دهان خارج شوند، بلکه باید متنوع بیان شوند، بطور مثال با لحن ملایم در صدا یا آهنگی نجواکنان و یا حتی گاهی اوقات بالابردن تن صدا همراه باشد. می توانید لحن صدای خود را بصورت دستوری یا خواهشانه تغییر دهید  و خیلی حالات دیگر در این بین.

۸- بگارگیری واژه ها توسط دو طرف

از آنجایی که بیشتر شما معمولا” برای ادای این کلمات یک ناامنی و ترس در وجود خود احساس می کنید، ادای این واژه ها را دو طرفه کنید، شما به غیر از به زبان آوردن آنها، نیاز به شنیدن معادل آن از زبان همسر خود نیز دارید. همزمان با هم این کلامات را جاری کنید و سعی کنید تقریبا” همزمان نیز به آنها خاتمه دهید، حتی در این بین ممکن است از دهان همسر خود واژه هایی جدید تر یاد بگیرید که قبلا” نشنیده باشید!

چطور می توانید در هنگام نزدیکی با ادای این واژه ها ، حس شهوانی را بالا ببرید :

و حالا سوالی که در ذهن شما نقش بسته است این است که چطور باید از این واژه ها جهت بالا بردن حس نزدیکی استفاده کرد، در اینجا به چند نکته برای این امر اشاره شده است که با رعایت آنها، ادای آنها برای شما آسان تر می شود. با بکارگیری صحیح و به موقع، متوجه تأثیرات مفید و بسزای آن در رابطه ی خود خواهید شد و می بینید که چطور حس عاطفی و تمایل نزدیکی در هر دوی شما بالا می رود.

شما نیز می توانید مانند خیلی از زوج های دیگر  از این واژه ها برای بالا بردن حرارت جنسی خود استفاده کنید. اجازه ندهید که ترس و خجالت، شما را از داشتن یک نزدیکی گرم و لذت بخش محروم سازد.

اولین گام این است که در کمال آرامش، شما و همسرتان بنشینید و در مورد این که تمایل دارید از کدام  واژه ها استفاه کنید، به توافق برسید. روراست باشید و خجالت نکشید. با این کار حدود یکدیگر را برای به زبان آوردن کلماتی مشخص می کنید که شاید برخی از آنها از نظر یکی از طرفین خیلی قبیح باشد و در نتیجه نه تنها از آن حالت یخ بودن در می آیید، بلکه از وقوع برخی از حالات و کلام ناخوشایند از نظر یکی از طرفین حین عمل نزدیکی جلوگیری می کنید.

گام دوم: و حالا نوبت عملی کردن تمرین های کلامی است، به یاد داشته باشید که باید آنقدر این واژه ها را در آیینه با خود تمرین کرده باشید که براحتی به هنگام نزدیکی به زبان بیاید. خجالت نکشید مطمئن باشید که تمامی انسانها یک روی خبیث نیز دارند و حالا نوبت نمایش آن روی شما است.

گام سوم :  حتی می توانید بدون داشتن لغات در ذهن خود، با توصیف تک تک مراحل نزدیکی از زبان خود و تعریف و تمجید به نزدیکی خود هیجان بیشتری ببخشید. هر انسانی از تعریف لذت می برد و مایل است بداند که شما در حین انجام مراحل نزدیکی و صحنه های جدید و هیجان انگیز آن، چه احساسی دارید.















right;”>بازدید:۶۲۰۵۹۸

رتبه مقاله درگوگل:4.5-Stars

ارسال نظرات

۱۲ دیدگاه برای “دیالوگ متداول در حین رابطه جنسی”

  1. صالح گفت:

    با سلام
    ۳۱سالمه ۳ ساله ازدواج کردم اما همسرم بر عکس مت سرد مزاجه تو این سه سال هم مدام درگیر زخم و عفونت های گسترده و مکرر واژینال بوده و هر چه کردیم بهتر نشده(انواع پیشگیری ها و درمان ها من جمله فریز)اما خوب نشده و حتی این سرد مزاجی به بی میلی تبدیل شده من هر آنچه باید می کردم کردم خیلی مدارا کردم خیلی خیلی مطالعه کردم و به کار بستم اما نتیجه نداده که نداده دیگه اصلا رابطه ای نداریم روی به خود ارضایی آوردم زندگیم داره از هم می پاشه متاسفانه همسرم هم هیچ درک و شناختی از نیاز جنسی من نداره دیگه صبرم سر آمده دوستش دارم اما از سر نیاز و فشار شدید این ۴ ماه می خوام با یک فاحشه سکس کنم لطفا راهنماییم کنید

    • دکتر ژاله طاهری گفت:

      دوست عزیز بهتره قبل از اینکه خودتون رو درگیر مسایلی اینچنینی بکنید با مشاوران روانشناس مشورت کنید … چنین مشکلاتی میتونه روی هورمون های مترشحه ایشون تاثیر منفی بذاره … همینکه همیشه این عفونت و نگرانی رو داره خودش عاملی برای این سرد شدن هست … چون هیچ مرد و زنی به طور صرف سرد مزاج نیستند و باید ریشه چنین مشکلاتی رو پیگیری نمایید
      در بعد جسمی و روحی که در بالا نام برده شدن …تغییرات هورمونی و اضطراب و استرسی که در این مورد وجود داره
      در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

  2. محیا گفت:

    سلام و خسته نباشید
    ۸ ماهه در دوران عقد بسر می برم. اوایل عقد در معاشقه با همسرم خوب تحریک می شدم و خیس می شدم اما هر چه پیشتر میره تحریک پذیری من کم میشه و خیس هم نمیشم. این اواخر اصلا خیس نمیشم و تمایلم هم به برقراری رابطه کم شده. در حالی که اگه بطور اتفاقی تصویر یا فیلم پورن ببینم خیس میشم. همین باعث میشه از رابطه لذت نبرم و یا تظاهر به لذت می کنم. همین موضوع من رو اذیت می کنه و می ترسم در آینده به مشکل بربخورم. البته شوهرم در کل سرد هستند و کمتر پیش میاد بیش از هفته ای یکبار تمایل داشته باشند.

    • دکتر ژاله طاهری گفت:

      دوست عزیز در اوایل این ارتباط به خاطر شور و تازگی که دارید بسیار حساس و تحریک پذیر هستید … به مرور این تازگی از بین میره رابطه جنسی به عنوان جزیی از زندگی مشترک شما نمایان خواهد شد … در مورد سرد مزاجی همسرتون میتونید با ایشون صحبت کنید و با مراجعه به مشاورروانشناس س.ک.س تراپیست مشکل رو بررسی کنید …
      این مشکل میتونه جسمی باشه و مربوط به ترشحات هورمونی و یا روانی باشه و به خاطر استرس و اضطراب و یا مسایل دیگه که میتونید در مراجعه حضوری بررسی و درمان بشه
      در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  3. محیا گفت:

    سلام وقتتون بخیر
    ممنون از راهنمایی شما خانم دکتر طاهری. من به تازگی متوجه سرد مزاجی همسرم شده ام اما نمی دانم چطور با ایشان در میان بگذارم که قبول کنند، آیا سرد مزاجی قابل تغییر هست؟ تمایل به برقراری رابطه چند روز یکبار باشد به فرد سرد مزاج یا گرم مزاج گفته می شود؟

    • دکتر ژاله طاهری گفت:

      دوست عزیز باید در روابط زناشویی بدون هیچ خجالت و نگرانی در مورد مسایلی که میتونه زندگی مشترک شما رو به مخاطره بندازه صحبت کنید … هیچ زن و مردی به طور صرف سردمزاج نیستند و این بستگی به درک و تعریفشون از این مقوله داره … بهتره در این مورد با مشاورروانشانس مشورت کنید تا بتونید به راهکاری مناسب برسید

      در ضمن در ۴ مورد باید برای حل مشکلاتتان به مشاوره جنسی نزد یک روانپزشک و یا روانشناس مجرب رو بیاورید:
      ۱٫ تفاوت زیاد در میل جنسی دو طرف: میل جنسی در افراد مختلف متفاوت است. اما اگر این اختلاف زیاد باشد، تاثیری منفی روی روابط جنسی آنها می‌گذارد. در چنین موقعیت‌هایی، طرفی که میل جنسی کمتری دارد اغلب مجبور به انجام کارهایی می‌شود که علاقه ای به انجام آن ندارد. و در طی زمان این مسئله منجر به رنجش، عصبانیت و حتی بعدها صرف نظر کردن از انجام رابطه جنسی می‌شود. طرفی که میل جنسی بالایی دارد هم معمولاً احساس ناامیدی، محرومیت و کمبود محبت می‌کند و به خاطر همین احساسات میل جنسی او روز به روز بیشتر شده و قوی‌تر می‌شود.

      ۲٫ اجبار در رفتارهای جنسی: در روابط جنسی افراد نباید هیچ گاه مجبور به انجام کارهایی شوند که تمایلی به آن ندارند. اگر کسی تصمیم می‌گیرد که رفتاری را که همسرش از او می خواهد را انجام دهد، طرف دیگر باید حتماً درخواست خود را متوقف کند. و اگر زوجین نتوانستند در این زمینه به توافق برسند، برای آنها بهتر خواهد بود که با یک روانشناس یا مشاور خانواده مشاوره کنند.

      ۳٫ نیاز به تحریکات ناسالم: رفتارهای ناسالم جنسی شامل خیال‌پردازی های بیش از حد، امیال یا رفتارهایی که توسط چیزهایی غیر انسانی، کودکان یا شریک جنسی ناراضی صورت گیرد و یا باعث رنج و عذاب فرد یا احساس حقارت شود. بعضی افراد به هیچ صورتی تحریک نمی‌شوند مگر به واسطه یکی از این افکار ناسالم. در چنین موقعیت هایی حتماً باید با متخصصین مشاوره صورت گیرد.

      ۴٫ شکست چند باره: کسانی که چندین بار پشت سر هم در رابطه جنسی‌شان دچار شکست شده باشند، یا اینکه ناسازگاری و اختلاف اساسی در مورد رفتارها و عملکرد جنسی‌شان داشته باشند که خود قادر به حل آن نباشند باید به مشاور مراجعه کنند. مشکلات عملکردی شامل عدم تحریک شدن، کمبود میل جنسی، سختی برای ارضاء شدن و …با مراجعه به پزشک رفع می‌شوند…

  4. الیین گفت:

    سلام…
    من قبلا خود ارضایی میکردم اما الان ۲ماهه که عقد کردم و خودارضایی رو گذاشتم کنار.من خیلی خیلی طبعم گرمه همسرم هم همینطور
    اوایل خیلی خوب تحریک میشدم و لذت میبردم اما الان تحریک میشم اما خیس نمیشم.

    لذت هم میلرم اما اصلا خیس نمیشم بخاطر همین مجبورم از ژل روان کننده استفاده کنم…مشکلم چیه؟؟لطفا راهنمایی کنید

    • ◄Responder► گفت:

      زﻧﺎن ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﻋﻤﺪﺗﺎ درد و ﻧﺎراﺣﺘﯽ ﺑﺴﯿﺎری را در ﻃﯽ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﯽ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ. اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﺪ در اﺛﺮ اﺣﺴﺎس ﺧﺠﺎﻟﺖ و ﻋﺪم آراﻣﺶ ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ ﺑﻪ ﺧﺼﻮص در ﻃﻮل راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﯽ ﺑﺎﺷﺪ. ﻋﻼﯾﻢ ﺧﺸﮑﯽ واژن ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﺪ ﺷﺎﻣﻞ دردھﺎی واژﯾﻨﺎل در ﻃﯽ راﺑﻄﻪ و ﻣﺸﮑﻞ و ﯾﺎ ﻧﺎﺗﻮاﻧﯽ در رﺳﯿﺪن ﺑﻪ ارﮔﺎﺳﻢ ﺑﺎﺷﺪ.

      چاﻟﺒﺘﻪ ﻋﻤﺪﺗﺎ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺑﺎ اﺳﺘﻔﺎده از ﻣﻮاد ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﻣﺎﻧﻨﺪ روان ﺳﺎزھﺎ و ﯾﺎ ﺗﺠﻮﯾﺰ داروھﺎی ھﻮرﻣﻮﻧﯽ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﺘﺨﺼﺼﯿﻦ زﻧﺎن ﺑﮫﺒﻮد ﻣﯽ ﯾﺎﺑﺪ. ﻣﻄﺎﺑﻖ ﺑﺎ آﺧﺮﯾﻦ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎت اﻧﺠﺎم ﺷﺪه در اﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪ، ﺧﺸﮑﯽ واژﯾﻨﺎل ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﺪ ﻧﺎﺷﯽ از اﺳﺘﺮس و ﯾﺎ ﺗﻐﯿﯿﺮات ھﻮرﻣﻮﻧﯽ در ﺑﺪن زن ﺑﺎﺷﺪ اﻣﺎ اﮔﺮ ﺑﻪ ﻃﻮر اﺧﺘﺼﺎﺻﯽ ﺗﺮ ﺑﺨﻮاھﯿﻢ دﻻﯾﻞ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ را ارزﯾﺎﺑﯽ اﺳﺘﺮس ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ اﯾﻦ دﻻﯾﻞ اﺷﺎره ﮐﻨﯿﻢ:

      اﮔﺮ داﯾﻤﺎ در اﺛﺮ ﻣﺸﮑﻼت ارﺗﺒﺎﻃﯽ در ﺧﺎﻧﻪ و ﯾﺎ در ﻣﺤﻞ ﮐﺎر، دﭼﺎر اﺳﺘﺮس و ﺗﻨﺶ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﺪ، اﯾﻦ ﻋﻮاﻣﻞ ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﺪ ﻣﻮﺟﺐ ﮔﺮدد ﮐﻪ در ﻃﯽ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﯽ، ﺧﺸﮑﯽ واژن را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻨﯿﺪ. وﺟﻮد اﺳﺘﺮس داﯾﻢ در زﻧﺪﮔﯽ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﺑﺴﺰاﯾﯽ در ﺑﺮوز اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ دارد.
      ﻣﺸﮑﻼت ارﺗﺒﺎﻃﯽ وﺟﻮد ﻣﺸﮑﻼت زﻧﺎﺷﻮﯾﯽ و درﮔﯿﺮی ﻣﯿﺎن زوﺟﯿﻦ، ﻋﺪم اﻋﺘﻤﺎد و اﻃﻤﯿﻨﺎن ﻣﯿﺎن آﻧﮫﺎ و ﺣﺘﯽ ﺳﻮﻇﻦ و ﺑﺪﺑﯿﻨﯽ ﻣﯿﺎن زوﺟﯿﻦ ﻧﯿﺰ ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﺪ از ﻋﻮاﻣﻞ ﻣﻮﺛﺮ اﯾﻦ اﺧﺘﻼل ﺑﺎﺷﺪ.

      اﺳﺘﻔﺎده از روﺷﮫﺎی ﮐﻨﺘﺮل ﺑﺎرداری
      ﺑﻪ ﻃﻮر ﻗﻄﻊ ﻋﺪه ﮐﺜﯿﺮی از زوﺟﯿﻦ ﺑﺮای ﺟﻠﻮﮔﯿﺮی از ﺑﺎرداری از اﺑﺰاری ﺑﻪ ﻧﺎم ﮐﺎﻧﺪوم اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ اﻟﺒﺘﻪ اﯾﻦ روش در اﮐﺜﺮﯾﺖ اﻓﺮاد ﺑﺪون ھﯿﭻ ﮔﻮﻧﻪ ﻋﻮارﺿﯽ اﺳﺖ اﻣﺎ ﺑﺮﺧﯽ از زﻧﺎن در ﺑﺮاﺑﺮ ﻻﺗﮑﺲ ﻣﻮﺟﻮد در ﺑﺮﺧﯽ از ﮐﺎﻧﺪوﻣﮫﺎ و ﯾﺎ ﻣﻮاد اﺳﭙﺮم ﮐﺸﯽ ﮐﻪ در آﻧﮫﺎ وﺟﻮد دارد ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﺟﺴﻤﺎﻧﯽ ﻧﺸﺎن داده و ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻪ ﺧﺸﮑﯽ واژن ﻣﯽ ﮔﺮدﻧﺪ.
      ﺗﻮﻟﺪ ﻓﺮزﻧﺪ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺪن ﺑﺮﺧﯽ از زﻧﺎن ﭼﻨﺪ ھﻔﺘﻪ و ﯾﺎ ﺣﺘﯽ ﻣﺪﺗﮫﺎ ﺑﻌﺪ از ﺗﻮﻟﺪ ﻓﺮزﻧﺪﺷﺎن ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﺪ ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﺗﻐﯿﯿﺮات ﺑﺴﯿﺎری از ﺟﻤﻠﻪ ﺧﺸﮑﯽ واژن(ﺣﺘﯽ ﻣﺎھﮫﺎ ﺑﻌﺪ از زاﯾﻤﺎن) ﻗﺮار ﮔﯿﺮد.

      ﻋﺪم آراﻣﺶ و آﺳﺎﯾﺶ، ﺣﺎﻻت ﻋﺼﺒﯽ، اﺿﻄﺮاب، ﺑﺮاﻧﮕﯿﺨﺘﮕﯽ ﺑﯿﺶ از ﺣﺪ، اﺳﺘﺮس و .. از ﻋﻮاﻣﻞ ﻣﻮﺛﺮ در ﺧﺸﮑﯽ واژن ﺑﻪ ﺷﻤﺎر ﻣﯽ رود؛ ﻟﺬا ﺗﻮﺟﻪ ﻣﺮد ﺑﻪ ﮐﯿﻔﺖ راﺑﻄﻪ زﻧﺎﺷﻮﯾﯽ و ھﻤﭽﻨﯿﻦ اھﻤﯿﺖ ﺑﻪ ﻣﻌﺎﺷﻘﻪ ﭘﯿﺶ از راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﯽ ﺗﺎ ﺣﺪی در رﻓﻊ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﻮﺛﺮ ﺧﻮاھﺪ ﺑﻮد.

      ﺷﯿﺮدھﯽ
      در اﺛﺮ ﺗﻮﻟﺪ ﻧﻮزاد و ﺷﯿﺮدھﯽ ﻣﺎدر، ﺳﻄﺢ ھﻮرﻣﻮﻧﮫﺎی ﭘﺮوﻻﮐﺘﯿﻦ و اﮐﺴﯽ ﺗﻮﺳﯿﻦ(ﮐﻪ از ﺟﻤﻠﻪ ھﻮرﻣﻮﻧﮫﺎی ﻣﻮﺛﺮ در اﻓﺰاﯾﺶﺷﯿﺮدھﯽ
      ھﺴﺘﻨﺪ)اﻓﺰاﯾﺶ ﻣﯽ ﯾﺎﺑﺪ. از ﻃﺮف دﯾﮕﺮ اﻓﺰاﯾﺶ اﯾﻦ دﺳﺘﻪ از ھﻮرﻣﻮﻧﮫﺎ ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﺪ از ﻋﻮاﻣﻞ ﻣﻮﺛﺮ در ﺧﺸﮑﯽ واژن ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ.
      ﯾﺎﺋﺴﮕﯽ ﺑﻌﺪ از دوران ﯾﺎﺋﺴﮕﯽ ﺑﺪن ﯾﮏ زن اﺳﺘﺮوژن و ﭘﺮوژﺳﺘﺮون ﮐﻤﺘﺮی را ﺗﺮﺷﺢ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ. ﮐﺎھﺶ ﺗﺮﺷﺢ اﯾﻦ دﺳﺘﻪ از ھﻮرﻣﻮﻧﮫﺎ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽ ﮔﺮدد ﮐﻪ دﺳﺘﻪ ای از زﻧﺎن ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺧﺸﮑﯽ واژن در ﻃﯽ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﯽ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻨﻨﺪ.

      ﻋﻠﻞ ﺧﺸﮑﯽ واژن و ﮐﻢ ﺷﺪن ﺗﺮﺷﺤﺎت آن ﮔﺎھﯽ دﯾﺪه ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﻣﺠﺮای واژن ﺧﺎﻧﻤﮫﺎ در ﺟﺮﯾﺎن ﻣﻘﺎرﺑﺖ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﺨﻮﺑﯽ ﺗﺮﺷﺤﺎت ﻃﺒﯿﻌﯽ رو آزاد ﮐﻨﻪ و ﺑﺎﻋﺚ ﺑﺮوز ﻣﺸﮑﻼﺗﯽ( اﯾﺠﺎد درد و ﻧﺎراﺣﺘﯽ) ﺑﺮای زوﺟﯿﻦ ﻣﯿﺸﻮد. اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ رو ﻣﺘﺮادف ﻧﺎﺗﻮاﻧﯽ ﺟﻨﺴﯽ ﻣﺮدان( اﺧﺘﻼل ﻧﻌﻮظ) ﻗﻠﻤﺪاد ﮐﺮده اﻧﺪ.اﯾﻦ زﻧﺎن ﯾﺎ ﻧﻤﯽ ﺗﻮاﻧﻨﺪ دﺧﻮل رو ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻨﺪ و ﯾﺎ ﻣﺠﺒﻮرن ﺗﺎ از ﭘﻤﺎد ھﺎی روان ﮐﻨﻨﺪه و ﻧﺮم ﮐﻨﻨﺪه اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﻨﺪ.

      ﻋﻠﺖ اﯾﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﯾﺎ ﺑﻌﻠﺖ ﻣﺴﺎﺋﻞ روﺣﯽ رواﻧﯽ ھﺴﺖ و ﯾﺎ ﺑﻌﻠﺖ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻃﺒﯽ و ﯾﺎ ھﺮ دو.اﮔﺮ اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﺟﻨﺒﻪ ﻣﺰﻣﻦ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﻪ و اﮔﺮ ﺧﺸﮑﯽ ﺑﯿﺶ از اﻧﺪازه اﯾﺠﺎد ﺑﺸﻪ.. ﻧﯿﺎز ﺑﻪ ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﺑﻪ ﭘﺰﺷﮏ و ﭘﯿﮕﯿﺮی ﺧﻮاھﺪ داﺷﺖ.اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﻌﻤﻮﻻ در زﻣﺎن ﯾﺎﺋﺴﮕﯽ اﺗﻔﺎق ﻣﯿﻔﺘﻪ.. اﻣﺎ ﻣﻤﮑﻨﻪ در زﻣﺎن ﺗﻮﻟﯿﺪ ﻣﺜﻞ ﺧﺎﻧﻤﮫﺎ ود ﯾﺎ ﺑﺎ ﻣﺼﺮف ﻗﺮص ھﺎی ﺟﻠﻮﮔﯿﺮی ﻧﯿﺰ اﺗﻔﺎق ﺑﯿﻔﺘﺪ.ﻃﺒﻖ آﻣﺎر ﺗﺎ ۸۰% ﺧﺎﻧﻤﮫﺎ ﮔﺎھﯽ در ﯾﮑﯽ از ﻣﺮاﺣﻞ زﻧﺪﮔﯽ ﺟﻨﺴﯽ ﺧﻮدﺷﻮن دﭼﺎر اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ.ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺧﺸﮑﯽ واژن ﮐﻮﺗﺎه ﻣﺪت اﺳﺖ و ﮐﻤﺘﺮ ﺟﻨﺒﻪ ﻣﺰﻣﻦ ﭘﯿﺪا ﻣﯿﮑﻨﺪ.ﻣﮫﻤﺘﺮﯾﻦ دﻟﯿﻞ ﮐﺎھﺶ اﺳﺘﺮوژن اﺳﺖ.

      ﻋﻠﻞ ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ:
      آﺳﯿﺐ ﺑﻪ ﮐﺎﻧﺎل ﻧﺨﺎع- ﻋﻮارض داروﺋﯽ ﻣﻮاد ﻣﺨﺪر و دﯾﮕﺮ داروھﺎ( ﻣﺜﻞ ﺷﯿﻤﯽ درﻣﺎﻧﯽ ﺳﺮﻃﺎﻧﮫﺎ)- ﺳﻄﺢ ﭘﺎﺋﯿﻦ ھﻮرﻣﻮﻧﯽ- ﺑﺪﮐﺎر ﮐﺮدن ﻏﺪد ﻣﺮﺑﻮﻃﻪ-ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﺑﻪ ﺻﺎﺑﻮن-ﺣﺴﺎﯾﺖ ﺑﻪ رﻧﮓ و ﻋﻄﺮ زﻧﺎﻧﻪ-ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﺑﻪ ﭘﻮدر ھﺎی ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﺋﯽ و ﮐﺎﻏﺬ ﺗﻮاﻟﺖ ھﻢ ﯾﮏ ﻋﻠﺖ اﺳﺖ-

      ﻋﻠﻞ روﺣﯽ رواﻧﯽ:
      ﺧﺎﻃﺮات ﺑﺪ از ﺳﮑﺲ: ﻣﺜﻞ ﺗﺠﺎوز و ﯾﺎ زﻧﺎی ﺑﺎ ﻣﺤﺎرم- اﺿﻄﺮاب زﯾﺎد-ﻣﺸﮑﻼت زﻧﺎﺷﻮﺋﯽ- اﺿﻄﺮاب در ﺑﺎره ﻧﺤﻮه رﻓﺘﺎر ﺟﻨﺴﯽ ﺷﺮﯾﮏ ﺟﻨﺴﯽ- اﻓﺴﺮدﮔﯽ-ﺑﯿﻤﺎرﯾﮫﺎی رواﻧﭙﺰﺷﮑﯽ

      درﻣﺎﻧﮫﺎ داروﺋﯽ:
      ﺗﺠﻮﯾﺰ اﺳﺘﺮوژن ﺳﯿﺴﺘﻤﯿﮏ- اﺳﺘﺮوژن ﻣﻮﺿﻌﯽ-ﭘﻤﺎد ﭘﺮوژﺳﺘﺮوﻧﯽ-

      درﻣﺎن ﻏﯿﺮ داروﺋﯽ:
      ﻣﺮﻃﻮب ﮐﻨﻨﺪه ھﺎ- ﻧﺮم ﮐﻨﻨﺪه ھﺎ. ﺑﻌﻀﯽ از اﯾﻦ ﺗﺮﮐﯿﺒﺎت ﺧﺎﺻﯿﺖ ﺿﺪ ﻋﻔﻮﻧﺖ ﻧﯿﺰ دارﻧﺪ. و ھﻤﯿﻨﻄﻮر اﯾﻦ ﺧﺎﺻﯿﺖ رو دارﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﯿﻢ در زﻣﺎن ﻏﯿﺮ ﺳﮑﺲ ﻧﯿﺰ اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﯿﻢ. ﺑﻌﻀﯽ از ﺧﺎﻧﻤﮫﺎ از ﺗﺮﮐﯿﺐ ﻃﺒﯿﻌﯽ روﻏﻦ درﺧﺖ ﭼﺎی اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ و ﻇﺎھﺮا راﺿﯽ ھﺴﺘﻨﺪ.

      اﻗﺪاﻣﺎت ﮐﻤﮑﯽ:
      اﻓﺰاﯾﺶ ﻣﺼﺮف ﻣﺎﯾﻌﺎت ﮐﻠﯽ ﺑﺪن در ﺣﺪ ﺣﺪ اﻗﻞ ۸ ﻟﯿﻮان آب در روز-ﻣﺴﺌﻠﻪ دﯾﮕﺮ رژﯾﻢ ﻏﺬاﺋﯽ زﻧﺎن اﺳﺖ و اﯾﻨﮑﻪ ﺣﺪ اﻗﻞ ﻣﻮاد ﻏﺬاﺋﯽ ﻻزم ﺑﻪ اوﻧﮫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﺳﻪ. ﺧﯿﻠﯽ از زﻧﺎﻧﯽ ﮐﻪ از رژﯾﻢ ھﺎی ﻻﻏﺮی اﺑﺪاﻋﯽ (ﭼﺮﺑﯽ ﮐﻢ.. ﻗﻨﺪ ﺑﺎﻻ) اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ..

      ﺑﺪن ﺧﻮدﺷﻮﻧﻮ از ﻣﻮاد ﻏﺬاﺋﯽ اﺻﻠﯽ و ﺿﺮوری ﻣﺤﺮوم ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ و ﯾﮑﯽ از ﻣﺸﮑﻼت اﯾﺠﺎد ﺷﺪه ﺧﺸﮑﯽ واژن ھﺴﺖ.ﯾﮑﯽ از ﻣﻮاد اوﻟﯿﻪ ﻣﮫﻢ ﺗﻮﻟﯿﺪ اﺳﺘﺮوژن( ھﻮرﻣﻮن ﻣﻮرد ﻧﯿﺎز ﺑﺮای ﻧﺮم ﮐﺮدن واژن) ﮐﻠﺴﺘﺮول ھﺴﺖ. و ﻣﺤﺮوﻣﯿﺖ از ﮐﻠﺴﺘﺮول ﺑﺎﻋﺚ ﺑﺮوز اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻼت ﺧﻮاھﺪ ﺷﺪ… ﺿﻤﻦ اﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ.. ﻣﺎ ھﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺤﺖ ھﺮ ﺷﺮاﯾﻄﯽ از ﻏﺬاھﺎی ﺑﺎ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﺑﺎﻻی ﻏﺬاﺋﯽ اﺳﺘﻔﺎده ﺑﺎﯾﺪ ﮐﻨﯿﻢ.ﺳﻮﯾﺎ در ﻏﺬا ھﻢ ﮔﺎھﯽ ﮐﻤﮏ ﻣﯿﮑﻨﺪ.

      اﮔﺮ اﺣﺴﺎس ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﺻﺎﺑﻮن ﺣﺴﺎﯾﺖ دارﯾﺪ.. ﺗﻮﺻﯿﻪ ﺷﺪه از اﯾﻦ ﺻﺎﺑﻮن ھﺎ اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﯿﺪ..superfatted hypoallergenic soap
      ﭼﻮن ﺣﺎوی رﻧﮓ و ﻋﻄﺮ و ﻣﻮاد ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ زا ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ… و آﻟﮑﺎﻟﯿﻨﻪ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ و PH ﻣﻨﺎﺳﺐ دارﻧﺪ.اﮔﺮ ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﺑﻪ ﻟﺒﺎس زﯾﺮ وﺟﻮد داره.. ﺑﮫﺘﺮه از ﻟﺒﺎس زﯾﺮ ﺳﻔﯿﺪ ﻧﺨﯽ اﺳﺘﻔﺎده ﺑﺸﻪ.

      درﻣﺎن
      ﺷﺎﯾﺪ در ﻇﺎھﺮ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ اﺧﺘﻼل ﺑﺴﯿﺎر ﺑﻐﺮﻧﺞ ﺑﻮده و درﻣﺎن آن ﻏﯿﺮ ﻣﻤﮑﻦ ﯾﺎ ﺣﺘﯽ ﺑﺴﯿﺎر دﺷﻮار ﺑﺎﺷﺪ اﻣﺎ واﻗﻌﯿﺖ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ اﮔﺮ دﻟﯿﻞ اﺻﻠﯽ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﺸﺨﺺ ﺷﻮد، ﻣﺴﻠﻤﺎ درﻣﺎن آن ﻧﯿﺰ ﺑﺴﯿﺎر راﺣﺖ ﺧﻮاھﺪ ﺑﻮد. در اداﻣﻪ اﯾﻦ ﯾﺎدداﺷﺖ ﺑﺮﺧﯽ روﺷﮫﺎی ﺳﺎده درﻣﺎن اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ را ﺑﯿﺎن ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ.

      اﻣﺎ ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ اﮔﺮ ﺷﻤﺎ دﭼﺎر اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ھﺴﺘﯿﺪ ﺑﻪ ﺻﻮرت ﺧﻮدﻣﺨﺘﺎر ﺑﺮای ﺑﻪ ﮐﺎر ﺑﺮدن اﯾﻦ روﺷﮫﺎی درﻣﺎﻧﯽ اﻗﺪاﻣﯽ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺑﻠﮑﻪ اوﻟﯿﻦ اﻗﺪام ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ اﯾﻦ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻧﺰد ﻣﺘﺨﺼﺺ زﻧﺎن ﻣﺮاﺟﻌﻪ داﺷﺘﻪ ﺗﺎ رﯾﺸﻪ و ﻋﻠﺖ ﻣﺸﮑﻞ ﺗﺎن ﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪه و ﺳﭙﺲ ﺗﺤﺖ درﻣﺎن ﻗﺮار ﮔﯿﺮﯾﺪ. اراﯾﻪ اﯾﻦ راه ﺣﻠﮫﺎ ﺑﺮای ﺷﻤﺎ ﺗﻨﮫﺎ ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺷﯿﻮه ھﺎی ﮐﻠﯽ درﻣﺎن اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ آﺷﻨﺎ ﺷﺪه و از اﻗﺪاﻣﺎت درﻣﺎﻧﯽ ھﺮاﺳﯽ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ:

      – اﺳﺘﻔﺎده از ﺑﺮﺧﯽ وﯾﺘﺎﻣﯿﻨﮫﺎ
      اﺳﺘﻔﺎده از وﯾﺘﺎﻣﯿﻦB ﺑﺮای درﻣﺎن اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺑﻪ ﮐﺎر ﻣﯽ رود ﺑﻪ ﺧﺼﻮص ﮐﻪ اﯾﻦ وﯾﺘﺎﻣﯿﻦ ﺳﻄﺢ اﺳﺘﺮس را ﮐﺎھﺶ ﻣﯽ دھﺪ. ھﻤﭽﻨﯿﻦ اﺳﺘﻔﺎده از وﯾﺘﺎﻣﯿﻨﮫﺎی Aو E ﻧﯿﺰ در ﺷﯿﻮه ھﺎی درﻣﺎﻧﯽ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺑﻪ ﮐﺎر ﻣﯽ رود. اﻟﺒﺘﻪ اﯾﻦ ﺗﻮﺻﯿﻪ ھﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻤﮫﺎﯾﯽ اراﯾﻪ ﻣﯽ ﮔﺮدد ﮐﻪ در اﺛﺮ ﯾﺎﺋﺴﮕﯽ دﭼﺎر ﺧﺸﮑﯽ واژن ﺷﺪه اﻧﺪ.

      – اﺻﻮل اﺑﺘﺪاﯾﯽ را رﻋﺎﯾﺖ ﮐﻨﯿﺪ
      رﻋﺎﯾﺖ ﺑﺮﺧﯽ از اﺻﻮل ﺳﺎده و اﺑﺘﺪاﯾﯽ در درﻣﺎن اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺑﺴﯿﺎر ﻣﻮﺛﺮ اﺳﺖ. ﺑﺮای ﻣﺜﺎل ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ در ﻃﯽ روز ﺑﻪ اﻧﺪازه ﮐﺎﻓﯽ آب ﺑﻨﻮﺷﯿﺪ و از ﺗﺸﻨﮕﯽ زﯾﺎد ﺟﻠﻮﮔﯿﺮی ﮐﻨﯿﺪ. ﺑﻪ اﻧﺪازه ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻪ اﺳﺘﺮاﺣﺖ و ﺧﻮاب ﺷﺒﺎﻧﮕﺎھﯽ ﺗﺎن ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮده و ورزش ﻣﻨﻈﻢ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﮑﻨﯿﺪ.

      – ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ در اﺳﺘﻔﺎده از ﻣﻮاد ﺷﯿﻤﯿﺎﯾﯽ و ﻣﻌﻄﺮ ﻣﺤﺘﺎط ﺑﺎﺷﯿﺪ
      اﺳﺘﻔﺎده از ﻣﻮاد ﺷﯿﻤﯿﺎﯾﯽ و ﻣﻌﻄﺮی ﮐﻪ در ارﺗﺒﺎط و ﺗﻤﺎس ﻧﺰدﯾﮏ ﺑﺎ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺗﻨﺎﺳﻠﯽ ﺗﺎن اﺳﺖ را ﮐﺎھﺶ دھﯿﺪ. ﺑﺮای ﻣﺜﺎل در اﻧﺘﺨﺎب ﻟﺒﺎس زﯾﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺴﯿﺎر دﻗﺖ ﻧﻤﻮده و ﯾﺎ اﺳﺘﻔﺎده از دﺳﺘﻤﺎﻟﮫﺎی ﺗﻮاﻟﺖ ﯾﺎ ﺻﺎﺑﻮﻧﮫﺎی ﻣﻨﺎﺳﺐ و ﺗﺎﯾﯿﺪ ﺷﺪه را ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮار دھﯿﺪ.

      – ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ رژﯾﻢ ﻏﺬاﯾﯽ
      ﺳﻮﯾﺎ را ﺣﺘﻤﺎ در رژﯾﻢ ﻏﺬاﯾﯽ ﺧﻮد ﻗﺮار دھﯿﺪ اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻨﺎﺳﺐ و ﺑﻪ اﻧﺪازه ﺳﻮﯾﺎ در رژﯾﻢ ﻏﺬاﯾﯽ در رﻓﻊ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺑﺴﯿﺎر ﻣﻮﺛﺮ اﺳﺖ. ھﻤﭽﻨﯿﻦ ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ از ﻣﯿﻮه ﺟﺎت و ﺳﺒﺰﯾﺠﺎت ﺗﺎزه اﺳﺘﻔﺎده ﮐﺮده و از ﺧﻮردن ﻏﺬاھﺎی ﺳﺮخ ﮐﺮده و ﯾﺎ ﺑﺴﯿﺎر ﭼﺮب ﺧﻮدداری ﮐﻨﯿﺪ. اﯾﻦ ﻣﻮاد ﻏﺬاﯾﯽ در ﺑﺮوز ﺧﺸﮑﯽ واژن ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﺪ ﻧﻘﺶ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ.

      – ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﮐﯿﻔﯿﺖ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﯽ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﺮدان
      ھﻤﺎﻧﻄﻮر ﮐﻪ ﻋﻨﻮان ﮐﺮدﯾﻢ ﻋﺪم آراﻣﺶ و آﺳﺎﯾﺶ، ﺣﺎﻻت ﻋﺼﺒﯽ، اﺿﻄﺮاب، ﺑﺮاﻧﮕﯿﺨﺘﮕﯽ ﺑﯿﺶ از ﺣﺪ، اﺳﺘﺮس و .. از ﻋﻮاﻣﻞ ﻣﻮﺛﺮ در
      ﺧﺸﮑﯽ واژن ﺑﻪ ﺷﻤﺎر ﻣﯽ رود؛ ﻟﺬا ﺗﻮﺟﻪ ﻣﺮد ﺑﻪ ﮐﯿﻔﺖ راﺑﻄﻪ زﻧﺎﺷﻮﯾﯽ و ھﻤﭽﻨﯿﻦ اھﻤﯿﺖ ﺑﻪ ﻣﻌﺎﺷﻘﻪ ﭘﯿﺶ از راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﯽ ﺗﺎ ﺣﺪی در رﻓﻊ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﻮﺛﺮ ﺧﻮاھﺪ ﺑﻮد.

  5. سدنا گفت:

    با سلام.
    من ۶ماه میشه نامزد کردم.اوایل در رابطه با نامزدم لذت میبردم و شور و اشتیاق برا اینکار داشتم ولی هرچه بیشتر میگذشت من سرد تر میشدم تا اینک حالا ب جایی رسیدم ک هر روز با نامزدم سر این موضوع دعوامون میشه.اون از من میخواد نیازشو براورده کنم و من هم تمایلی به این کار ندارم.لطفا راهنماییم کنید

    • ◄Responder► گفت:

      معمولا زن‌ها موقع ازدواج سردمزاج نیستند و سردمزاج ازدواج نمی‌کنند، بلکه پس از ازدواج به دلایل سرد و کم‌میل می‌شوند. بسیاری از سردمزاجی‌ها مربوط به سال‌های اول ازدواج است. زن و شوهر در اوج گرمی اول ازدواج هستند که به تدریج احساس می‌کنند سردی به فضای زندگی آنان رخته کرده و زندگی‌شان دیگر آن طراوت و حرارت قبلی را ندارد و از زندگی با یکدیگر لذت نمی‌برند. زن احساس می‌کند چه آرزوها و رویاهایی را در ذهن خود می‌پروانده است ولی پس از گذشت مدت زمانی نه‌چندان زیاد جای آنها را در زندگی خود خالی می‌بیند. شاید بتوان گفت تمام سردمزاجی خانم‌ها در یک جمله خلاصه می‌شود که به نظر می‌رسد باورش برای مردها سخت باشد. اما واقعیت این است که :«منشا غریب به اتفاق سردمزاجی خانم‌ها همسران‌شان هستند.» این جمله یک واقعیت است، مگر اینکه خلاف آن ثابت شود. علت این است که زن‌ها انسان‌های بسیار پیچیده‌ای هستند. البته آقایان هم پیچیدگی‌هایی دارند ولی قابل مقایسه با خانم‌ها نیستند.

      بررسی‌ها نشان می‌دهد که عدم‌آگاهی خانم‌ها و مردان درباره تفاوت‌های یکدیگر و نداشتن درک متقابل از هم ، منشا بسیاری از سردی‌های خانم‌ها در زندگی زناشویی است. برخی از افراد هم به دلیل غروری که دارند حاضر نیستند در مورد همسرشان اطلاعاتی کسب کنند اما بهتر است این افراد بدانند که در صورت نداشتن آگاهی کافی از چگونگی ارتباط با همسرشان ، اولین فردی که ضربه می‌خورد خودشان هستند.

      بی‌توجهی به کاتالوگ‌ها

      تصور کنید که یک وسیله برقی تازه مانند پلوپز را خریده و به خانه آورده‌اید. دستگاه زیاد پیچیده‌ای نیست و کلیدها و چراغ‌هایی روی بدنه آن وجود دارد. شاید در نگاه اول ندانید که باید با این دستگاه چطور برخورد کنید و روش استفاده از آن بسیار گیج‌کننده به‌نظر برسد اما هر دستگاهی کاتالوگ دارد. وقتی بروشور‌ها را مطالعه می‌کنید و نسبت به این دستگاه آگاهی‌هایی به‌دست می‌آورید، یاد می‌گیرید که چطور باید با آن برنج بپزید. اگر با عجله و بدون مطالعه بروشورها، سراغ دستگاه بروید و با آن غذایی آماده کنید، ممکن است غذای شما بسوزد یا حتی خوب از آب در نیاید. شاید هم به دلیل نداشتن آگاهی به دستگاه آسیب برسانید. در صورتی‌که دستگاه شما آسیب ببیند فکر می‌کنید مقصر شما هستید یا دستگاه؟ کدام را باید سرزنش کنید؟ شاید هم تقصیرها را به گردن سازنده دستگاه بیندازید.

      در مورد زن و مرد هم موضوع این چنین است. انسان اشرف مخلوقات است و یکی از پیچیده‌ترین خلفت کره زمین محسوب می‌شود. . چگونه می‌شود ما برای استفاده از تجهیزات الکترونیکی خود را ملزم به مطالعه کاتالوگ آن می‌دانیم ولی برای حساس‌ترین و بزرگ‌ترین و پرمسوولیت‌ترین تصمیم زندگی خود که همان ازدواج است حاضر نیستیم کاتالوگ همسر خود را بخوانیم و در مورد چگونگی رفتار و ارتباط صحیح با وی اطلاعات خود را بالا ببریم و آموزش‌های لازم را کسب کنیم. به عبارتی باید بگوییم که ما ازدواج و همسر گزینی را از یک موبایل خریدن هم ساده‌تر گرفته‌ایم. وقتی اطلاعات زوج‌ها در زمینه شناخت کافی نباشد و تفاوت‌ها را فقط در ظاهر جسمانی ببینند،‌ کم‌کم سردی‌ها در زندگی مشترک شروع می‌شوند. کمتر پیش می‌آید که ازدواجی از همان ابتدا بر پایه دروغ شکل گرفته زن علاقه‌ای به ازدواج نداشته باشد و با بی‌میلی و سردی به آغاز زندگی مشترک خود بله گفته باشد. بلکه رفتارهای ناسالم پس از ازدواج است که به تدریج در زندگی زناشویی شکل می‌گیرند و موجبات بی‌میلی و سردی خانم‌ها را فراهم می‌کنند.

      رازی که مردها نمی‌دانند

      وقتی همسران تفاوت‌های یکدیگر را به خوبی بشناسند، سردی‌های کمتری پیش می‌آید. این تفاوت‌ها دو دسته‌اند. گروهی ازتفاوت‌ها عمومی هستند و دسته‌ای دیگر به تفاوت در ارضای نیازهای جنسی و عاطفی مربوط می‌شوند. وقتی یک مرد نتواند همسرش را خوب بخواند، زن احساس بی‌میلی پیدا می‌کند. مردها باید بدانند که زن‌ها از طریق حرف‌زدن با فشارهای درونی‌شان کنار می‌آیند. وقتی زن و شوهر مشغول صحبت هستند خصلت مردها این است که با حداقل کلام، حداکثر نتیجه را به‌دست می‌آورند. به عبارتی طبیعت مردها این است که فکر می‌کنند اگر حرفی نداریم، لزومی ندارد حرف بزنیم.

      اما زن‌ها از راه صحبت‌کردن ارتباط برقرار می‌کنند. وقتی مردها تحت فشار و استرس درونی قرار می‌گیرند، بیشتر تمایل دارند که با خودشان خلوت کنند و در تنهایی به آرامش برسند. گاهی در ظاهر تلویزیون می‌بینند و روزنامه می‌خوانند اما از این راه می‌خواهند خودشان را آرام کنند و با مشکل خود کنار آیند. در همین زمان ممکن است برای همسرشان مشکلی پیش آمده باشد و درست در زمانی که زن می‌خواهد حرف بزند، شوهرش حوصله شنیدن حرف‌های او را ندارد. اگر زن و مرد نیازها و تفاوت‌های یکدیگر را بشناسند رفتارشان را طوری هماهنگ می‌کنند که هم فشارها استرس‌های زن کم شود و هم اینکه مرد به آرامش برسد. در غیر این‌صورت به هر دو فشار می‌آید، عصبی می‌شوند، دعوا می‌کنند و گوشه‌گیری‌ها آغاز می‌شود. همه اینها مقدمه سردی در زندگی است.

      اگر مردها بدانند که صحبت‌کردن با یک زن چقدر اهمیت دارد و تا چه حد به نفع خودشان است، از آن استقبال می‌کنند. وقتی که زن و مرد باهم صحبت می‌کنند و زن می‌داند که در این مدت همسرش باتمام وجود به حرف‌هایش گوش می‌دهد، حواسش جای دیگری نیست، به حرف‌های او توجه دارد، صحبت‌هایش را تجزیه و تحلیل نمی‌کند و به دنبال نتیجه‌گیری نیست و حتی زن را با گفتن کلماتی تشویق می‌کند تا بیشتر حرف بزند ، در این‌صورت ارتباط عاطفی عمیقی بین همسران شکل می‌گیرد که می‌تواند لذت رابطه جنسی را به همراه داشته باشد.

      بعضی از شوهران ممکن است فکر کنند رابطه جنسی در وضعیت خستگی و استرس در زن به رفع آنها کمک می‌کند که برداشتنی کاملا اشتباه است (هرچند ممکن است در مورد مردان چنین باشد) در این موارد بهترین گزینه برای آرام‌شدن و از بین‌رفتن خستگی زن صحبت‌کردن با همسر است. برای بسیاری از خانم‌ها صرف بیان استرس‌های روزانه‌شان باعث آسودگی می‌شود و فقط پس از آرامش یافتن زن است که ممکن است فعالیت جنسی برایش قابل قبول یا لذت‌بخش باشد.

      سوءتفاهم درباره صحبت‌های گذشته

      گاهی پیش می‌آید که خانم‌ها خاطرات گذشته را مرور می‌کنند و درباره وقایعی حرف می‌زنند که در گذشته اتفاق افتاده است. بعضی‌وقت‌ها این صحبت‌ها برای مردها خوشایند نیست. مرد نمی‌داند که در چنین شرایطی هدف زن تحقیر و نیش و کنایه‌زدن به شوهرش نیست. ساختار مغز مردها به گونه‌ای است که اگر مشکلی از گذشته داشته باشند، این مشکل را جایی در مغزشان بایگانی می‌کنند و با آن کاری ندارند، مگر اینکه بخواهند آن را از بایگانی خارج کنند. در نتیجه زمانی که مطلبی در مغزشان ذخیره شده، در آرامش هستند و با آن موضوع کاری ندارند اما طبیعت زن‌ها این‌گونه نیست. در مغز آنها جایی برای بایگانی خاطرات گذشته وجود ندارد. مطالب در ذهن‌شان می‌چرخد تا وقتی درباره آن حرف نزنند، آرام نمی‌شوند. بنابراین آن را با همسرشان درمیان می‌گذارند که همراه، مونس و همدم زندگی‌شان است. در این شرایط مرد به اشتباه فکر می‌کنند که زن می‌خواهد او را تحقیر کند و یا آن حادثه منفی را مرتب به رخ او بکشد. اگر مردها بدانند که این کار به آرامش همسرشان تا چه کمک می‌کند، از آن استقبال می‌کنند و در نهایت به این نتیجه می‌رسند چه زن گرم و بانشاطی دارند.

      زوج درمانی مهم است

      وقتی زن و شوهری برای درمان بی‌میلی جنسی و سردی در زندگی به درمانگر مراجعه می‌کنند نکته مهم این است که زوج‌ها باهم مورد بررسی قرار می‌گیرند. ممکن است سردی در رابطه زناشویی در زن ظاهر شود اما عامل اصلی بروز مشکل در مرد یا هر دو نفر باشد. معمولا اختلافات و اختلالات زناشویی از نوعی نیستند که امروز در زندگی بروز کنند و روز بعد زوج برای درمان به درمانگر مراجعه کنند. مشکلات اغلب روند کند و آهسته دارند که گاهی عامل اصلی در پشت شاخ و برگ‌های پدید آمده خود را مخفی می‌کند. در واقع ممکن است که زوج‌ها ماه‌ها با با مشکلات خود کنار بیایند و تا زمانی که در زندگی‌شان بحران، مشکلات جدی، قهر و دعوا پیش نیاید، به درمانگر مراجعه نکنند. پس مهم است که برای تشخیص درست مشکل زوج‌ها همراه هم نزد مشاور بروند و هیچ‌گاه نباید مرد یا زن به دیگری بگوید تو مشکل داری، پس خودت به درمانگر مراجعه کن و من با تو نمی‌آیم. به عبارت دیگر در برخورد با اختلالات زناشویی باید تاثیرات متقابل در هر دو طرف مورد بررسی قرار گیرند و اگر می‌خواهی گرمی و خوشبختی مجدد به خانه و زندگی ما برگردد زوج‌درمانی است که اهمیت دارد نه فرددرمانی.

      دارو‌ درمانی مفید نیست
      درک متقابل زن و شوهر از یکدیگر و آشنایی با تفاوت‌های یکدیگر سبب کاهش بروز سردی‌ها می‌شود. وقتی زن و شوهر بدانند که نیازهای جنسیتی‌شان متفاوت است، نحوه ارضای غریزه‌هایشان قابل‌مقایسه نیست و هر کدام مسیر متفاوتی دارد، در این شرایط روابط‌شان لذت‌بخش‌تر می‌شود.

      بهتر است خانم‌ها برای درمان سردی‌ها، ارتباط باهمسرشان را اصلاح کنند و آقایان هم یک بازنگری در رفتارشان داشته باشد. از سوی دیگر اکیدا توصیه می‌شود که زن‌ها به‌ویژه زن‌های جوان برای درمان سردی روابط دنبال دارودرمانی نباشند در واقع داروهایی که برای سردمزاجی در شبکه‌های ماهواره‌ای تبلیغ می‌شوند یا در داروخانه‌ها وجود ندارند، هیچکدام در درمان سردمزاجی تاثیر ندارد غالب این سردی‌ها منشا روان‌شناختی دارد و بیماری‌ نیست که بخواهد با دارو برطرف شود.

      این احتمال وجود دارد که مصرف برخی از داروها در خانم‌ها سالم مختصر سبب گرمی روابط شود ولی هنگامی که سردی روابط وجود دارد و به مرور در حال بدترشدن است، دارو سردی‌ها را بیشتر می‌کند و نباید زوج با مصرف این گونه داروها که ظواهر تبلیغاتی بسیار فریبنده و زیبایی هم دارند، زمان را از دست بدهند و بگذارند مشکلات‌شان افزایش یابد و این سردی‌ها به نفرت تبدیل شود و چه بسا ممکن است دیگر فرصتی برای جبران گذشته‌ها باقی نماند.
      وقتی وفاداری کمرنگ می‌شود.

      یکی دیگر از دلایل سردی خانم‌ها رفتارهای خارج از اصول خانوادگی مردهاست. در حقیقت مرد حقوق و وظایفی را که با ازدواج در برابر همسرش به عهده گرفته است رعایت نمی کند. آقایان باید بدانند زنی که بعد از ازدواج شوهرش را تمام تکیه‌گاه خودش می‌داند و همه افراد خانواده را برای بودن در کنار همسرش ترک می‌کند، هیچ‌وقت نمی‌خواهد به این موضوع فکر کند که شاید همسرش نسبت به او وفادار نیست و یک روزی پشت او را خالی می کند، بنابراین آقایان باید مراقب باشند تا چنین شبهه‌ای شکل نگیرد و مانع از بروز چنین شرایطی شوند. البته گاهی اوقات رفتار خود خانم‌ها سبب ایجاد چنین مشکلاتی می‌شود. زن باعث می‌شود که شوهرش در مسیر غلطی وارد شود و ناخودآگاه بی‌وفایی کند. در نتیجه آن سردی زن هم به‌وجود بیاید. یکی از این رفتارهای غلط تماشای فیلم‌هایی است که با بدن پوشیده زن سرو کار ندارد. ماهواره و فیلم‌های نامناسب هم چنین شرایطی را ایجاد می‌کنند. وقتی زن در خانه فضای تماشای چنین فیلم‌هایی را فراهم می‌کند یا شوهرش را تشویق می‌کند که همراه او این برنامه‌ها را ببنید، به جرات می‌توان گفت که نباید انتظار داشته باشد این مرد فقط برای او باشد و وسوسه نگاه‌ها و تماس‌ها و رفتارهای ناسالم خارج از خانواده نشود. چرا؟ چون او با دست خودش زمینه‌هایی را فراهم می‌کند تا شوهرش به سمت دیگران سوق پیدا کند. به‌طور کلی در بیشتر موارد اگر بخواهیم علت گرایش مردها به سمت همسران متعدد را بررسی کنیم یکی از علل اصلی این گرایش را باید در همسر اول آنها جست‌و‌جو کرد. سوال اینجاست که همسر اول چقدر توانسته به‌طورکامل به نیازهای شوهرش توجه کند؟

      به جز ادواج‌هایی که از ابتدا غلط بوده است و دختر با پسر هوس‌بازی ازدواج کرده است، تقریبا در غریب به اتفاق ازدواج‌ها مرد در زمان ازدواج با همسر فعلی در فکر ازدواج دوم نیست، بلکه عدم توجه کافی به نیازهای او توسط همسرش و وجود زمینه‌های مستعد در او و نیز جامعه، سبب می‌شود شرایط گرایش به سوی انحرافات رفتاری خارج از خانواده فراهم شود. به عبارتی باید گفت عمدتا زن‌ها هم مقصرند و تمام تقصیرها را نباید گردن مردها انداخت.
      در احادیث بسیاری گفته شده که خانم‌ها باید به نیازهای جنسی همسران‌شان توجه کافی داشته باشند. یک زن باید از شوهرش مراقب کند و حواسش جمع باشد که وسوسه نشود. خودش هم باید برای جذابیت جنسی‌اش تلاش کند تا همسرش برای پر کردن خلأها و نیازهای غریزی و عاطفی خود به روابط خارج از ازدواج رو نیاورد.

      توجه به نیازهای جنسی خانم‌ها

      نکته مهم دیگر مربوط به ارضای نیازهای جنسی خانم‌ها است. مردها باید بدانند که در یک رابطه تا زمانی‌که همسر آنها ارضا نشد، آنها هم نباید ارضا شوند. مردی که بلافاصله پس از اتمام رابطه جنسی خود و یا ارضا‌شدن به لحاظ احساسی و عاطفی از همسرش دور می‌شود و مردی که وقت کافی برای تحریک‌کردن و پیش‌نوازی همسرش نمی‌گذارد و این رفتارها را مرتب تکرار می‌کند به‌سرعت زمینه را برای سردی‌ها، بهانه‌گیری‌ها و تنفر از رابطه زناشویی برای همسرش فراهم می‌کند.

      اگر مرد در روابط زناشویی در ظاهر و در کوتاه‌مدت برنده باشد و با بی‌توجهی‌های او، همسر او به نیازهایش نرسد، به دلیل سرد‌شدن روابط اثرات منفی این موضوع به خود مرد هم صدمه می‌زند. انزال زودرس موضوع شایعی است که به سادگی قابل‌درمان است اما هنگامی‌که زن در یک معاشقه نادیده گرفته می‌شود، مشکلات را تشدید می‌کند. به هر حال توجه به ارضای نیازهای جنسی و مشکلاتی که به همراه دارد، در کاهش سردمزاجی خانم‌ها تاثیرگذار است.

      در این راستا نیز مردها باید روش‌هایی که در یک معاشقه همسرشان از آن اکراه دارد را حتما کنار بگذارند و فقط به لذت خود فکر نکند. در برخی از خانم‌ها اختلافات و نارضایتی در رابطه با شوهر ممکن است روابط جنسی آنها را تحت تاثیر قرار دهد و در بسیاری از موارد کاهش میل جنسی نسبت به همسر رخ می‌دهد. گاهی هم مرد در رابطه جنسی فقط همسرش را به عنوان شی در نظر می‌گیرد و رابطه عاطفی عمیق با او برقرار نمی‌کند. در این موارد زن به علت نارضایتی از همسرش احساس خشم می‌کند و نسبت به او سرد می‌شود.

      سقوط خانم‌ها را سرد می‌کند

      از نظر ارضای نیاز جنسی، زن را به هواپیما تشبیه می‌کنیم. در یک پرواز، نخست برنامه‌ریزی برای آن صورت می گیرد. وقتی هواپیما بخواهد برای حرکت آماده شود ابتدا موتورش روشن می‌شود، هواپیما در فرودگاه گرم می‌شود، سپس به آرامی حرکت می‌کند و سرعت می‌گیرد. بلند می‌شود، اوج می‌گیرد، مدتی در ارتفاع ثابت حرکت می‌کند، با نزدیک‌شدن به فرودگاه مقصد ارتفاعش کاهش می‌یابد، در فرودگاه می‌نشیند، سرعت را کاهش می‌دهد، می‌ایستد و موتور خاموش می‌شود. در این پرواز خطرناک‌ترین حادثه سقوط هواپیما از بالاترین ارتفاع است.

      زمانی که برای یک رابطه زناشویی، تحریکات جنسی زن شروع می‌شود، همه مراحل باید به‌طور کامل طی شوند. اگر در قسمتی از مسیر این فرایند متوقف شود، زن سقوط می‌کند و از نظر روانی متلاشی می‌شود. مردها باید بدانند که زن باید در یک معاشقه تا مقصد پیش برود و به آرامش یک رابطه جنسی برسد. تکرار این ناکامی‌ها سردی می‌آورد، سردی‌هایی که بسیار زجرآور هستند و تنفر تنفر از همسر و رابطه جنسی را به همراه دارد. به عبارت دیگر تا زن به ارگاسم و اوج لذت جنسی نرسیده باشد، مرد نباید به انزال برسد. در غیر این‌صورت رابطه جنسی دردناک بوده و تجربه بد آن در ذهن زن باقی می‌ماند. گاهی سردمزاجی حالتی مقابله‌ای است برای کنترل تحریکات جنسی زن که کمتر این نکته توسط همسرش مورد توجه قرار می‌گیرد. هرچقدر این ناهماهنگی در ارضای غرایز جنسی بین زن و شوهر دیرتر درمان شود، آسیب‌های جبران‌ناپذیر بیشتری به همراه می‌آورد و نهاد خانواده را با تزلزل بیشری مواجه می‌کند البته مردها هم باید مراقب باشند و برای درمان فریب تبلیغات دارویی افراد و شرکت‌های سودجو را نخورند. مراجعه به درمانگر عالم و امین بهترین راه برای برطرف‌کردن مشکل آنهاست.

      سردی‌ها را جدی بگیرید

      شوخی با سردی‌ها زندگی را به آتش می‌کشد. زن و شوهر هردو برای برطرف کردن این مشکل مسوول هستند. بهتر است پا به پای هم تلاش کنند تا زندگی‌شان صمیمی و زیبا شود. البته برخی از سردی‌ها به دلایل خاص مانند اختلالات هورمونی، ترس از بارداری و برخی بیماری‌های روانی ایجاد می‌شود که با استفاده از داروهای روانپزشکی قابل درمان است. اما این موارد کمتر از ۱۰ درصد سردی‌ها را تشکیل می‌دهد و مابقی با مراجعه به درمانگر و روان‌شناس و مشاورخانواده به راحتی برطرف می‌شود. این موضوع نباید نادیده گرفته شود.

      برخی خانم‌ها به این دلیل که تصور ذهنی‌شان این است که بدن‌شان از چشم همسرشان یا خودشان غیر‌جذاب است ممکن است دچار کاهش میل جنسی شوند. از دیگر علل سردمزاجی خانم‌ها می‌توان به طردشدن از سوی شوهر، خیانت شوهر، ناتوانی جنسی یا زودانزالی در مرد، عدم معاشقه کافی، در خواست مستقیم شروع معاشقه از طرف زن، نگرانی از آسیب واژن و عدم رعایت نظافت و بهداشت بدنی از طرف شوهر و بوی بد عرق بدن اشاره کرد.
      بعضی‌وقت‌ها سردی‌ها در خانم‌ها چنان شاخ و برگ پیدا می‌کند که زوج به دنبال قطع شاخه‌های خشک شده درخت هستیم. شاخه‌ای را قطع می‌کنند و شاخه دیگر خشک می‌شود. هیچ‌وقت حاضر نمی‌شویم به پای درخت نگاهی بیندازند و نفتی را که قطره‌قطره به ریشه‌ها نفوذ می‌کند از کنار درخت زندگی دور کنند. تا زمانی که به سردی‌ها نگاه جامع و ریشه‌ای نداشته باشیم مشکل به‌طور کامل برطرف نمی‌شود. وقتی به‌طور دقیق به سردی زن توجه شود ممکن است نه‌تنها با رفع عامل اصلی مانع خشک‌شدن کامل درخت شد، بلکه می‌توانیم اسباب جوانه‌زدن سایر شاخه‌ها رافراهم کرد و مجددا شادابی را به زندگی خود برگرداند.

      زوجی که با جمع کردن ماهواره درمان شدند

      چندی پیش زن و شوهری که فرزند دو ساله‌ای داشتند برای مشاوره مراجعه کردند. مشکل‌شان این بود که نسبت به یکدیگر سرد شده بودند. زندگی‌شان به‌شدت منجمد شده بود و اگر بچه‌ای در کار نبود، تا به حال جدا شده بوند پس از اخد شرح حال ریشه بی‌میلی در این زوج مشخص شد برای آنها نه آزمایشی تجویز شد، نه دارو و پماد‌هایی که برای سرد مزاجی خانم‌ها مطرح می‌شود. تنها نسخه این بود: «ماهواره‌تان را جمع کنید، از نگاه‌های تحریک‌آمیز دوری کنید و فیلم‌های نامناسب نبینید و در جشن‌های مختلط شرکت نکنید.» این نسخه به هیچ‌وجه برای آنها قابل هضم نبود ولی چون احساس می‌کردند زندگی‌شان درحال فروپاشی است چاره‌ای جز عمل به آن نداشتند. بعد از سه هفته نکته‌ای که هم زن و هم شوهر با نکته‌ای که هر دو در کمال ناباوری به آن اشاره داشتند این بود که ۸۰ درصد بی‌میلی‌هایشان برطرف شده و زندگی گرم‌تری دارند. با ادامه درمان و برخی توصیه‌های آموزشی برای رفع نیازهای عاطفی و جنسی یکدیگر در جلسات بعدی این زوج بسیار خندان، صمیمی و علاقه‌مند به یکدیگر شده بودند معتقد بودند که چیزی به‌عنوان بی‌میلی جنسی بین‌شان وجود ندارد. هم زمان آموزش‌های چگونگی همسرداری را هم دنبال می‌کردند. در واقع هنگامی که انسان تصاویر محرک را از زندگی‌اش دور کند، همسر او برایش جذاب‌تر می‌شود، حتی اگر زن زیبایی نباشد.

      یکی دیگر از روش‌های خطرناک عوام برای افزایش میل جنسی مراجعه به سایت‌های غیراخلاقی، فیلم‌های پورنو و عکس‌های مستهجن است که شاید برای مدت‌کوتاهی میل‌جنسی را افزایش دهد ولی پس از چند ماه اعتیادآور شده و همسران بدون دیدن آن فیلم‌ها نمی‌توانند رابطه داشته باشند. یعنی فیلم می‌شود عامل تحریک زوجین و کم‌کم به جای همسر، تصویر ذهنی از آن فیلم‌ها جایگزین می‌شود و علاقه به همسر از بین می‌رود. اگر مردی با قشنگ‌ترین زن دنیا هم ازدواج کند بعد از ۸ تا ۱۰ ماه چهره و جسم او برایش عادی می‌شود. اگر مرد با عوامل محرک ارتباط داشته باشد زمینه انحراف مرد و بی‌میلی‌های زن فراهم می‌شود.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

  6. Meyzi گفت:

    Yسلام.ب راهنمایی شما شدیدا نیازدارم .من ب تازگی نامزد کردم.تو سکس شوهرم علاقه داره ک از کلمات رمیک استفاده کنم حتی راجع ب خودم علاقه داره ک سکس تو مکان عمومی داشته باشیم علاقه داره ک نفر سومی تو سکسمون باشه البته اینارو در حدحرف زدن میگه میگه اینجوری شهوتش خیلی بیشترمیشه و بااینکه هردو ب شدت گرم هستیم ولی من ب خاطر این مسایل ازایشون دلسردشدم ب شدت باهم درحال بحث هستیم اشتباهشو قبول میکنه ولی باز تکرار میکنه ب تازگی میخواد ک من ارتباط جنسی با نفر سومیو براش تجسم کنم چ ی خانم باایشونو چ بکی اقا با من نمیتونم تحمل کنم میخوام جدابشم.این سادیسم جنسیه؟؟؟؟

    • ◄Responder► گفت:

      در این مورد حتما با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

پاسخی بگذارید

*